“LINK – QUEBRADO”

Cada vez, después de masturbarme, me da la sensación de no necesitar a ninguna mujer; incluso, si en puerta tengo alguna cita o algo parecido, el solo imaginarme el vergonzoso encuentro, “la plática”, el parecer interesarme de sus historias extraordinarias o sus sosas aventuras, me hace aborrecer la idea de relacionarme. Prefiero a las mujeres directas, a las que se les puede decir que ahora solo quiero satisfacción, es decir, beber, besarlas, ir detrás de un árbol y meterles mano por debajo de la blusa. Nada de arrumacos o “tratarnos”; ¡mierda! una me preguntó: “cuál es la diferencia entre amar y querer”. Yo que putas se de esas cursilerías, por su puesto que no quería verla para establecer bonitos vínculos, a mi solo me gustan sus tetas y me basta, no me molesta su horrible rostro o su voz aguda desesperante. Lo mío es un mero hedonismo frívolo, no con “todas”, pero si con la mayoría; creo que un problema es que estoy en un rango de 18 a 35 años… no compraría ninguno de sus cerebros como para “armar mi cyborg ideal”, si tomaría un poco de nalga de la de 18, las tetas de la de 25, el cabello largo de la de 35 y quizá sería una atractiva figura cyborg, pero el “ghost” (el cerebro, lo cognitivo), al menos en mi experiencia actual, en mi rango, no me arriesgaría a programarlo ni en un ms-dos.

Otra de ellas me dijo “bi-polar”, mierda… la regañé; mucha gente usa el término despectivamente, pero no tienen idea de lo que implica neurofisiológicamente; y no es que yo me ofenda, pero que no pueden decirme vacuo, intolerante, frívolo, amargado, voluble, e.t.c., porque usar mal el lenguaje, los constructos y joderme con su ignorancia. Puedo aún soportar lo “cursi”, por que en ocasiones es demasiada ingenuidad, pero el golpeteo con ignorancia eso si no lo tolero.

Lo último que recibí esta noche de una mujer con respecto a mi nick de msn, fue: ha de ser feo follar con una mujer triste. Cuando leí “No hay nada tan bueno como follar con una mujer triste”, en Tokio ya no nos quiere de Loriga, de inmediato lo comprendí, y en mi caso me pareció acertado. No se si he estado al lado de las dos mujeres más tristes del mundo, pero entre la real bipolaridad, crisis de pánico, ansiedad y dependencias, el sexo más emotivo (que no el mejor) ha sido con esas mujeres tristes. Para mi es válido, eso no significa que para esta mujer lo fuese, pero siguió jodiendo con: ha de ser feo con una mujer triste. De nuevo se impuso mi mal carácter y preferí darle un “delete”. Esta semana se me han “ido” tres prometedores momentos de satisfacción, pero lo prefiero, es pagar un precio muy alto por unas tetas y malas felaciones.

Hace casi un semana escribía sobre “links”, ¡bahhhhhh! ya no quiero ni eso, tampoco estoy dispuesto a seguir agazapado, esperando a la mujer imperfecta capaz de soportar lo que llaman las chamaquitas “mi bipolaridad”. Esa heroica mujer que creo encontré dice que me piensa, algunas veces (como ayer) me escribe breves líneas en un mail… y yo aquí, esperándola, atascándome de chocolate y cerveza noche buena del 2004. Y se que arriesgo a perder el que me piense, sin embargo, no soportaría un “link-quebrado” una vez más. Aún no se si esperar un poco más, o hacerme un total y completo cínico egoísta-hedonista.

MUJERES

Una me importa,
y está muy lejos,
entre algunos olvidos
e indiferencias,
otras,
me importan casi nada,
entre literatura snob,
sexo,
falacias
y “actitudes” de mujer fatal.
La mayoría,
son buenas chicas,
con sus trabajos
y familias que atender;
no quiero a ninguna,
no quiero a las que hacen buenas mamadas,
no quiero a las intelectuales
menos a las que no saben descorchar un tinto.
Solo espero a una mujer heroica,
que escuche a Parker y Dizzy,
que duerma ebria en el asiento trasero del auto,
que llame a las 2 a.m. y me necesite;
las demás,
se pueden ir a la mierda,
las chicas lindas,
las indiferentes,
las locas,
las ebrias,
hasta las de buenas tetas;
solo quiero a una heroica,
que despierte a mi lado,
sin importarle que en el mp3 player
suene un viejo y dolido tango.

----------------
Now playing: Mono - Silicone
via FoxyTunes

"MIEDO ANSIOSO"

La ansiedad es una emoción normal que tiene funciones activadoras en la respuesta del organismo ante diversos estímulos, por lo que facilita la capacidad de respuesta del individuo. Pero... cuando la ansiedad se excede en intensidad, frecuencia o duración. O aparece asociada a estímulos que sin representar una amenaza real para el organismo, produce alteraciones emocionales y funcionales graves, entonces se considera una situación de enfermedad. ( M. GELDER. D. Gath. R. Mayou. PSIQUIATRÍA. Interamericana McGraw-Hill. 1988. Oxford. Inglaterra.)

Toda esta última semana he estado con ansiedad, con un terrible sentimiento de “pérdida”, con temores y una conducta maniaco-depresiva. Hace seis años más o menos tuve una larga temporada con Trastorno de ansiedad generalizado, y ni si quiera sabía por qué. Con el simple timbrazo del teléfono sentía temor, presentaba taquicardia y recurrentemente pensaba que al levantar el auricular serían malas noticias. También temía conducir, andaba siempre nervioso, ajustando los seguros, las ventanas, mirando a todos los espejos; simplemente un día dejé de sentirme atormentado por todo, dejé de llamar a la oficina de mi padre cuatro o cinco veces y dejé el miedo a un día quedarme solo. En ese tiempo no pensé en medicamentos, terapias, o contárselo a “alguien”, mis padres trabajaban hasta tarde, yo entre la depresión-manía y la ansiedad salía muy poco, me encerraba literalmente y odiaba despertar con aquel sentimiento extraño y bañado en sudor. No había nadie a quién decirle, ja… hasta temor me daba que lo supieran…

Ahora no es tan grave, aunque tengo hipersensibilidad al ruido, hay una sensación de inquietud y me encuentro muy irritable. Apenas hace tres madrugadas desperté a causa de un ruido infernal, mis ventanas retumbaban y ese maldito sonido era incesante. Simplemente era mi vecino que a esa hora tuvo la ocurrencia de poner su apestosa música, traté de calmarme, de ponerme los audífonos, leer y nada, me despertó una horrenda ansiedad, mucha incomodidad y “temor” (a qué, ni idea). Así que para calmar mis ansias subí a la azotea y oriné en su ropa recién lavada y puesta a secar. La segunda madrugada de sonorización le toqué y le pedí de forma muy amable que le bajara a su escándalo, le quise demostrar como debido a su mala ecualización todos los graves retumbaban en mi piso, en las ventanas e incluso, tiempo después de detener ese castigo inhumano, yo seguía con mis oídos lastimados, sentía que seguía retumbando y retumbando; el vecino solo con su argumento pobre me dijo ----psss ya amaneció… orita----, todavía duró una media hora más y por fin se silenció. En la tercera madrugada llegué al límite, bajé a donde están los medidores y conociendo bien toda la instalación del viejo edificio bajé el switch de su departamento; esperé un poco afuera de su puerta con un bate y una enorme y filosa navaja, nadie salió… y nadie reclamó.

He tenido recurrentes ideas de destrozar su instalación eléctrica, de esperar a que suba a la azotea y darle con el bate y arrojarlo hacía las instalaciones del hospital. Ya no ha puesto su escándalo, solo por las noches se alcanza a escuchar su horrible ecualización, los graves siguen retumbando y poniéndome ansioso. Odio a mi vecino y su hijos pre-escolares gordos, abotagados de frituras, bueno la esposa está igual de gorda y “a cada rato” está preñada; he imaginado como sería apuñalar a esas lacras, se que tardarían en morir gracias a toda esa masa adiposa que los cubre. No se que pasará si una madrugada más escucho ese ¡tumbbbb tumbbbbb! en mis ventanas, espero no se mezcle está ansiedad-depresión-maniaca por la que estoy pasando (combinado con rasgos sociópatas que me brotan de vez en cuando)

Reconozco que quizá exagero, el miedo por su puesto se produce por algo, sin embargo, el “miedo ansioso” más bien es una sensación de temor a eventos no previsibles o indefinibles. Y me pregunto, ¿miedo a al sonido con muchos graves? ¿qué es lo que realmente me hace estar irritado y nervioso? Lo curioso es que no me da esa ansiedad al conducir o estar en la calle, quizá sea solo un odio particular a los vecinos bofos, a su música, a la presencia de gente pobremente feliz que traga pastelillos y deja las envolturas por las escaleras. Quizá sea por tanta cerveza últimamente… o sencillamente soy un egoísta y enfermo psiquiátrico en potencia.

----------------
Now playing: Jesus Jones - Real Real Real
via FoxyTunes

“My Blueberry Nights” / “Things We Lost in the Fire”

“My Blueberry Nights” de Wai es un sosa película, siendo esta su “debut comercial”, para mi es frustrante. Horrible interpretación de Norah Jones, aburridísimo soundtrack y sin el característico link emotivo que siempre provocó cuando “pertenecía al cine independiente”. No trato de satanizar a Wong Kar Wai, sigue siendo uno de mis directores preferidos e incluso me atrevo a mencionarlo como una fuerte influencia para mis textos, sin embargo, y reconociendo toda su trayectoria, sus “Fallen Angels”, Happy Together, In the Mood For Love, 2046; “My Blueberry Nights” no tiene fuerza ni ánimo, y mucho menos provoca emociones. La fotografía como siempre impecable y característica con los rojizos, además de los trenes, la voz en off, los autos y “los intentos de relaciones”, con todo eso se queda muy muy rezagado comparándolo con incluso sus primeras películas. También es extraño no ver en pantalla a Tony Leung y Maggie Cheung, la única que se salva es Rachel Weisz y su “pequeño papel”, los demás son tediosos, un poco menos Natalie Portman, pero a esas alturas ya la película está en un gran bache que ni Wai, ni Jones ni los viajes en carretera buscando no se que mierdas salvan la cinta. Por primera vez ante una película de Wong Kar Wai he querido que termine, solo espero que The Lady From Shangai no sea otro fiasco más. En cambio a toda esa frustración, “Things We Lost in the Fire” de Susanne Bier, (que de alguna forma también es su primera película dentro del imperio de Hollywood) es un gran film, aún con mi prejuicio y antipatía por Halle Berry debo reconocerle su acertada actuación, aunque sin duda, Benicio del Toro es el que sostiene totalmente la cinta. Me hice seguidor de Bier desde aquel “dogma” del 2002 “Elsker dig for evigt” que relataba apegos que surgían inesperadamente y cómo al final se van a la mierda; así después vi Brothers (2004) y After the Wedding (2006); y no esperaba el “buen re-encuentro” con Susanne Bier después que se alejó del “Dogma”. El tema central es “el de siempre” de Bier, hechos intempestivos que cambian el sentido de “la vida”, y las relaciones con esos hechos y las personas, en este caso que indirectamente son participes de tragedias. Me sigo quedando con “Elsker dig for evigt” más por mis vínculos personales, pero después, la que más me conmovió y me recordó la sensación de pérdida y apegos que suceden, pero no sirven (y no debería pasar), es “Things We Lost in the Fire”. Al menos no salí refunfuñando del cine, fastidiado por la gente, por sus sonidos guturales al atascarse de maíz inflado, y de sus celulares sonando todo el tiempo. Además de las bellas chicas de al lado mirándome feo por darle tragos a mi licorera con J. Walker, tenía ya mucho que no iba a un cine “comercial” (ni a la cineteca), creo la última vez fue Kill Bill. Quise salir esta tarde un rato de casa, ja… el mierda boletero cuando le dije que sala me preguntó ---¿dos? ----. Que uno no puede asistir a una sala de cine solo, es increíble que exista gente que confíe más en la compañía que en la soledad… a mi por ahora, lo único que me tranquiliza es tener mucha soledad...

VINCULOS

Cuál es la razón de los vínculos, ¿de la mierda asociación de sonidos y momentos? ni si quiera responde a un mecanismo de supervivencia… aunque puede ser uno de adaptación. Cómo pasar los días en un futuro incierto, bombardeado por recuerdos, películas, canciones, ensoñaciones, imágenes. La única respuesta es un vínculo, un largísimo tren de relaciones entre madrugadas entrañables y canciones que sonaron durante todo ese tiempo, no importando si durmiendo, platicando o simplemente bebiendo daba vueltas y vueltas un mp3 o el cd en la ya destrozada ibook G3. Parece ser que al final solo queda una imagen borrosa de aquellas madrugadas mezcladas con las de ahora, tan a solas, aunque casi igual de etílicas que las que se… nunca “regresarán a mi”. Mi padre me enseñó una foto de un viaje a Barca; mi madre, mi padre, y yo (irreconocible) cenando en una navidad, con un tinto viña real y paella. Que delgado estaba, claro, ya seis o siete años, los cuáles no he desperdiciado en absoluto (aunque mujeres como “La Courtney” piensen que si), he bebido lo suficiente como para no “estar como en esa foto”; además, han pasado las mujeres más santas, locas, extrañas y superfluas por ese “tren de relaciones y asociaciones”. -----Ayesha fue la mujer de mi vida------respondí a mi Madre mientras yo manejaba por Zaragoza, y si, no hay duda que me jodió la vida y peor aún, yo se la jodí a ella. Ahora está desaparecida y he tratado de “romper” aquel vínculo que por “Karma” o lo que sea, se estableció en una sola noche con cerveza y después tinto, noche buena y flamenco en mi casa. Parece que ya hace poco logré convertir a esa relación en “una ex”, es decir, darme cuenta que los vínculos están solo en discos y canciones. Incluso he llegado a sentir compasión (en el buen sentido) y un desapego absoluto por la imagen de su amoroso rostro a mi lado al amanecer. Me duele darme cuenta que a mi edad, con “mi vida”, con o sin poemas, lo que más necesito es a “una mujer heroica” despertando a mi lado, sin reproches, sin enojos, con su mirada fija al velocímetro del viejo spirit, sin recriminarme… sin importarle volcar y mucho menos mientras entre-cortadas canciones cursis suenan al mismo tiempo, que el dulce rechinido de las llantas… ja, algo que se no lo tendré.

----------------
Now playing: Amy Winehouse - Addicted
via FoxyTunes

"El perdido Nº 1 del Valiant 76 Fanzine"

VALIANT 76 FANZINE Nº 1

DOWNLOAD PDF:
http://homepage.mac.com/juanbeat/FileSharing6.html

El Valiant 76 surgió durante un breve receso de Los Avengers Fanzine, la idea era hacer un zine entre Mty, SLP y el DF. Sin embargo, solo editamos un número debido a que Jaime Garza en Monterrey tuvo que buscar su sustento diario y el Ronnie en San Luis Potosí decidió dedicar su vida a la antroplogía y a travestirse en los bajos fondos potosinos. Recientemente Los Avengers han dado fin a su bonita vida fanzinera; y en un ánimo de no olvidar hacer panfletos baratos de mal gusto, y a idea expresa de Alfonso Morcillo, decidimos rescatar el Valiant 76, remasterizarlo e invitar a "ávidos" conocidos y amigos para ser el "Penthouse" de los fanzines. Es un sucio remix entre el "Jamón te saco" (Editado por Morcillo) y "Los Avengers" (Editado por Juan Beat, Ajuscoman y Astroman x), y con una tendencia porno-sofisticada que es lo que les ha dado fama y fortuna a los editores. Por ahora se han editado el Valiant "0" y "2", este es el perdido número “1”; esperemos seguir siendo vapuleados, odiados y vituperados por “fans from hell” y lectores conocedores de infames publicaciones como “esta cosa”.

juanbeat@mac.com

morcillo@hotmail.com

http://homepage.mac.com/juanbeat/valiant.htm

http://www.myspace.com/valiant76zine

valiant76zine@gmail.com

Portadas: Javier Molinero

http://javiermolinero.blogspot.com/

LOS PUMPKINS

Más info con Jurgen en www.ontourviajes.com

Avenida Zaragoza

No presumo de tener “muchas mujeres”, realmente no las hay. Solo chicas mitómanas, otras putas, otras muchas dependientes, no hay mujeres en mi vida, solo fantasmas como Ayesha y “fantasmas de la Red” como mi “mujer antiperfecta”; platicamos no muy seguido, su carácter de desapego es bastante asertivo y muchas veces me causa disonancia. Todo eso me hace asimilar la soledad entre cds de John Coltrane y Bohemia obscura, por su puesto que no soy ninguna víctima de “las mujeres”, simplemente se que lo mío es no compartir nunca más si quiera una borrachera con una mujer que valga la pena, puedo beber con muchas… y al final, tras la resaca, no dan ganas de compartir ni mis más “íntimas canciones”. no las entienden… plácidamente duermen aún cuando chinches, moscos y Montse Cortés con una seguiriya “molesten” su plácido descanso. Es horrible pasar la noche con una mujer que no tenga ese “link” sonoro; realmente me desalienta mucho que Portishead, George Michael, EBTG, o Coltrane no ocasionen estragos en ellas. Puede ser que sea un frívolo y prejuicioso musical, pero no quiero a una mujer dulce, tampoco a una ex novia redimida, mucho menos a quien le parezca que Morente cantando a Lorca es aburrido. Quiero a una enloquecida mujer con ron, cerveza o lo que sea corriendo por su sangre, que me sorprenda con Rachael Yamagata, A Gilrl Called Eddy, Falete o Bowie, con eso me basta; ya ni si quiera “busco lo de mis ex´s”, están olvidadas para mi, solo son como simples iconos del desktop de mi vieja eMac. Todas ellas se han ido a la mierda, al infierno o a la felicidad, no me importan, ya ni siquiera las extraño… lo mejor ha sido borrarlas del msn, de mis recuerdos, de mi música, de mis films… Solo hay un fantasma irreal, y uno “real”, y no se si yo tenga tanta paciencia, como para esperar hasta que ella quiera compartir canciones en un horrible cuarto de Hotel cerca de Avenida Zaragoza.

----------------
Now playing: Falete -Amar y Querer
via FoxyTunes

OLVIDOS

Avec le temps.../ avec le temps, va, tout s'en va / on oublie le visage et l'on oublie la voix / le cœur, quand ça bat plus, c'est pas la peine d'aller / chercher plus loin, faut laisser faire et c'est très bien... / (Avec le temps, Léo Ferré, 1971) .

Lo mejor que me podría pasar es olvidar,
olvidar todo involuntariamente,
no darme cuenta de lo que ya pasó,
no recordar mi nombre,
mis mujeres,
mis cervezas;
olvidar mis passwords,
como conducir,
la forma de escribir;
olvidar que todos eso poemas eran para alguien.
Pero nada me puede salvar,
no he olvidado como beber,
tampoco sus rostros totalmente desencajados
con un whisky derramado sobre sus senos;
ya no recuerdo sus manos,
tampoco su voz,
y mucho menos ese olor a cebada transpirando cada mañana,
pero si se quiénes son,
recuerdo el dolor que me causaron,
los días juntos despertando...
y no "olvido"
sus olvidos.

Lo mejor sería olvidar a mis "gratuitos enemigos",
a sus mujeres
y a las que creo "fueron mías";
tantos mails,
contactos en el msn,
el móvil atiborrado
y a quién le importa mi olvido;
tantos vhs regados,
libros apilados
un montón de basura debajo de la cama
y a quién le importa mi olvido.

Ellas duermen acompañadas,
olvidándome,
abrazadas,
sin recordar mis enojos,
sin recordar las canciones,
ni las cervezas,
ni el sol jodiendo tras la ventana,
siempre olvidándome,
sin importarles
cómo yo
quisiera olvidarlas.

"BORRACHERA POSE"

Tengo un amigo que realmente es alcohólico, no tiene pretensiones, ni se cree "artista" y mucho menos lloriquea por mujeres manteniendo su discurso de "rudo". Simplemente es un ebrio, tampoco le importa la política ni credos religiosos y termina siempre cagándola con las mujeres con las que sale, por algo lo abandonan y queda atrapado entre su realidad etílica y la "realidad" que no le importa. Tampoco es de los que sufren por su condición social o anímica; siempre se rie cuando alguno de sus conocidos o amigos comienza el lloriqueo de que se suicidará, y no pocas veces a salido un revolver en aquel viejísimo departamento de tepito, a él no le importa y se refiere a esas actitudes autocompasivas como "ñoñas". De igual manera opina eso de mi ----eso de "escribir" es una mamada, pinches ñoños putitos con sus libros bajo el brazo, el Payo tiene más huevos que tu, yo y todos esos pedorros que se creen artistas, a ese guey lo respetan en Tepito... a ti quién te respeta, todas esas viejas con las que sales no son más unas putas como con las que salgo yo... y eso qué, yo si soy un alcohólico y nunca he leído un poema... ni lo haré, eso es para ñoños maricones sin huevos.----. Conozco a Luis desde hace más de 15 años y nunca había sido tan honesto como en esta ocasión, tiene razón en casi todo, como nos "comen las supuestas tendencias ideológicas", los clichés literarios como "pertenecer a la contracultura" o las falacias políticas. He visto como amigos en común han pasado de ser "burgueses con aspiraciones de grandeza a militantes de la "izquierda" (me refiero a nuestra izquierda de juguete) con la mismas pobres aspiraciones de grandeza. También fui testigo de el "amor incondicional" de Grissel por el Dalai Lama, ja... qué pensará ahora después de que la supuesta re-encarnación de buda estuvo con Bush y hasta una medallita le dio, ¿seguirá pensando que es la máxima representación de compasión? ¿Qué putas hará Benjamín?, ja... que según él era millonario y descubrimos que vivía en un departamento de interés social en Iztacalco; su pretensión era la de ser un gran cineasta, incluso estudió en el ccc y terminó trabajando de ayudante de dirección en videoclips de paulina rubio.

Qué demonios conmigo, pase de ser un académico e investigador nerd a un remedo de borracho, claro, con todos los clichés y poses que implica el "under de los fanzines", ja... Luis y yo "crecimos juntos", incluso el Payo, que tendría unos 4 años cuando nosotros estábamos en la secundaria y se formó en un ambiente totalmente caótico; ahora tiene 17 y si, tiene muchos más huevos que varios "artistuchos". Nunca se ha quejado de las circunstancias sociales y familiares que lo llevaron a ser todo un "gangsta" de la Guerrero, él es feliz con sus churros y el ps2, es un chamaco tranquilo pero no por eso "pasivo", puede que cargue una automática e infinidad de madres en su bagpack, pero esos años en los que "jugaba con él" y apenas y si podía pronunciar aquellas rucas bandas de metal como Pantera... se que no los ha olvidado.

Sí, hay gente auténtica que se ocupa de lo bueno o malo de sus vidas, sin quejarse y además no joden a su alrededor (si no es necesario); y si bien Luis tiene razón en casi todo, solo difiero en que un puto poema puede incluso ser más efectivo que una "borrachera-pose". Jaaa, el budismo zen no sirve para nada, quizá sea mejor "lo de Luis" ------- mira... si tu mujer se tira alguien más es por algo, puede ser que sea una puta o que tu seas un puto... jaaaaaaaaa, pero para que madrearse a esos gueyes, es más, mejor hay que dejarla ir, yo no le chillo a ninguna vieja, si me abren mejor... merecen algo mejor que un alcohólico como yo....-----. Tiene razón, que se vayan, para qué lloriquear, para qué pelear, para qué causar autocompasión, ya es bastante jodido con "lo que no somos".

----------------
Now playing: George Michael - George Michael - MTV Unplugged - Full Album
via FoxyTunes

"FIDELIDAD"

------Por cada vez que te folles a alguien me vas a deber una caguama----- le dije a "Grey", según ella solo fueron tres, en este breve receso de no vernos. Me he puesto a pensar en eso, no son celos, pero me lo imagino y “qué asco de cabrones”; Grey bajándole los pantalones a un borracho con cara de pendejo y cabello largo… se me revuelve el estómago, que tal si en una de esas me pega ladillas, que sería lo de menos, pero una sífilis y luego de un darky, gótico, metalero o “esas madres”, no lo soportaría. Y no voy a caer en el “cliché” de “un escritor que no ha tenido ladillas, no es escritor”. Me importa una mierda que es lo que “te hace ser escritor”, por eso lo dejé por la paz. Le mandé a Grey el texto de “mujer heroica”, espero entienda porque no la quiero, que ni si quiera “el buen sexo” me engancharía a ella y el porque ella no pertenece a mis “pocas mujeres heroicas”.

Grey se la pasa diciendo que me “ama”, no se de donde sacó eso, me pregunto si se lo dirá a todo aquel que le mete mano y al desnudarla se da cuenta de las buenas tetas que tiene, o si después de una caguama ya ve con amor a sus amigos “rudos” que escuchan Nightwish; no entiendo el mecanismo de acción por el cual le gusta a Grey dar las nalgas a diestra y siniestra. Quizá sea una enorme necesidad de que “la quieran”, cosa que yo simplemente no puedo hacer.

Aquellas mujeres heroicas a mi lado me confesaron “quien era el hombre de sus vidas” , ja, claro yo no lo fui, pero nunca dudé de su intento por pasar días conmigo, y mucho menos de que en cualquier circunstancia el que despertaba a su lado era yo. Es más que una cuestión de fidelidad, tiene más que ver con su “discurso”... ja, con lo heroicas que eran hasta para tener sexo conmigo.

COLABORACION EN "RESONANCIAS LITERARIAS"

http://www.resonancias.org/ns/article.php?id=543

Los tres poemas del mexicano Juan Beat están plagados de una nostalgia pegajosa, melancolía por la musa. Búsqueda de la amada recorriendo los lugares impregnados de vahos etílicos y melodías de jazz. Termina recomponiendo el identy kit de la amada «anti-perfecta», elevada a la categoría electrónica, «perdida en bytes, / en blogs, / en links, / en motores de búsqueda», transformada en imagen virtual. En su primer relato corto, vuelve a insistir en su obsesión de la musa ideal, que sea «una enloquecida mujer con ron, cerveza o lo que sea corriendo por su sangre, que me sorprenda con Rachael Yamagata, A Girl Called Eddy, Falete o Bowie, con eso me basta… » para compartir melodías en un horrible cuarto de hotel. En el segundo construye una trama en torno a la inspiradora de sus poemas y relatos anteriores, Ayesha «la mujer de su vida» cuya relación se estableció en una noche con mucha cerveza, tinto y flamenco…

RESONANCIAS.ORG

----------------
Now playing: My funny valentine - Chet Baker
via FoxyTunes

FLACIDEZ

“Grey” me manda mensajitos cada vez que está caliente, no me molestan y le contesto, de repente se me ocurrió escribirle ----quiero metértela por el culo-----, jaaaaa, ya no respondió más. Creo le quité lo caliente rápidamente; y si, hasta ahora no se lo había pedido, pero se me antoja, si es cierto que quiere satisfacerme en todo por qué no aceptó. Se supone que a sus 20 años ya no tiene prejuicios con respecto a la sexualidad; de hecho además de que "se me antoja", lo hice a propósito, fue como un escaneo de lo que "puede llegar a hacer", y pues no se arriesgó a decir que si; quizá y ni si quiera podía mantener una erección como para penetrarla por el ano, y ni modo que mi pene todo flácido sirva para tal situación. Eso es lo que seguramente sucedería, me dejaría el condón puesto y solo me tiraría sobre las sabanas sucias y rasposas de aquel hotel de costumbre. Debo reconocer que es compasiva, no me reclama el ahora poco y mal sexo que le doy, pero bueno yo tampoco le reclamo el que no me acompañe en mi insomnio, ella se duerme rápido y ni con el móvil a todo volumen reproduciendo "girl you´ll be a woman soon" se despierta. Y no me gusta estar sintiendo que las chinches me picotean, tampoco estar contando las cucarachas que tranquilamente pasean por la pared y mucho menos me gusta "el silencio" de ese hotel en el que nadie folla. No se escuchan gemidos, gritos, o rechinidos... solo ebrios, risas, televisores a todo volumen y ella perdida en sus "sueños" y yo, ingeniándomelas para mantener aunque sea una erección y pedirle suavemente ---te gustaría por el culo----.

*** Me había olvidado del móvil, a punto de darle publish al post recibí un nuevo mensaje ----pues todo es todo… claro que puedes hacerlo---, y yo desconfiando de su altruismo, que mal tipo soy, solo por eso la dejaré dormir, ni si quiera escucharé música y asumiré la “soledad”, la picazón de las sábanas y sin más solo pondré mi rostro entre sus senos e intentaré dormir. Es una lástima que mi pene sea tan “flácido”, una mujer dadivosa y yo sin hacer nada para que “funcione". ***

----------------
Now playing: Camarón De La Isla - Se me partió la barrena
via FoxyTunes

ESCOTE

Solo me interesa tocar tetas y uno que otro culo,
no me interesa el amor,
no romanticismos,
no mi móvil atascado de mensajes dulces;
solo me interesa una chica con un gran escote,
una chica con los pezones erectos marcándose por la ropa,
y nada de formalidades,
nada de "noviazgos" sin futuro,
ni falsas ilusiones;
solo me interesan las de cabello largo,
las que dicen huevadas y me hacen reír,
solo las que pagan el cuarto
y no me piden mucha cerveza;
no me interesan las poetas alcohólicas,
tampoco las solitarias con "falta de amor",
y mucho menos las "inteligentes" que racionalizan todo;
solo quiero unas tetas
asomándose por el escote,
y que al contacto con mis dedos,
parezca que un hielo ha pasado por sus pezones;
es tan sencillo,
solo quiero despertarme
y que esas tetas
me hagan querer volver a verla.

----------------
Now playing: Un año de amor - Luz Casal
via FoxyTunes

"AMOR ESTREÑIDO"

No puedo escapar, si, soy todo un snob (eso dicen), aunque un rebelde, nunca lo he dicho, independiente, menos, vivo en casa de mis padres y todas las mujeres me han dejado por mantenido... y no tengo problemas con eso. En casa nunca me han corrido y mucho menos obligado a buscarme un trabajo, ja... ni si quiera Grissel con su bondad y compasión Budista pudo con eso. Compraba el periódico y marcaba varios empleos, hasta se atrevía a buscarme de psicólogo, mierda, todo lo que sabía hacer era inyectar ratas, hacer análisis de varianza de dos vías y escribir artículos , por su puesto, además soportar a un cabrón con doctorado que era el jefe del laboratorio; lo de las ratas y esos complicados experimentos de switch o bisection point eran poco a comparación de capotear los estados de ánimo del "don dr"... pero era parte de mi trabajo. Grissel no lo logró y me dejó, como casi todas, y no soy una víctima de las circunstancias, soy "aquel snob", no rebelde, no rudo, un marica "re enamoradote de mujeres que ya ni por la red existen"; soy detestable, no como la gente autentica, llena de conocimientos, con "la verdad" escurriéndoles por la boca... si, los-las envidio, tanta perfección y yo solo con un par de nuevas hemorroides, alguna vez habrán experimentado la sensación de unos bultos en el culo, ese pinche aplicador que acompaña el tubo de la pomada es amenazante, así que confío más en mi dedo. Estoy estrenando hemorroides y no puedo adjudicárselo a ninguna mujer, es lo más triste, no puedo lloriquearle a ninguna y decirle que fue su culpa, que su amor estreñido me provocó esas pequeñas protuberancias que de ahora en adelante se convertirán en mis únicas acompañantes.

"DESOLLADOS DE AMOR"

Vivir a partir de los momentos de "la otra persona", te va desollando, si, me ha sucedido hasta quedar "desollados de amor", aunque llega el momento en el cual entre tanto mal apego y dependencia, se tiene que romper esa "realidad alterna".No cuestiono los excesos y los actos impulsivos entre "ambos", realmente sin tanta locura y desesperación supongo ni si quiera valdría la pena haber estado juntos. Eso me ha sucedido con cada mujer que he pasado al menos seis meses, nunca he sido de largas relaciones, muchas veces más por mi actitud ególatra, arrogante y querer ser el "centro" de sus vidas, Bahhh, eso ni siquiera va a suceder algún día, la prueba es que "todas ellas" han mejorado sus vidas sin mi. Dejaron de lado la desesperación, la ansiedad, aquella dudosa emotividad por parecerles estar al lado de un inestable, muchas veces dependiente y hasta sensiblero JB. Sigo sin entender porque me daba tanto enojo cuando el ex novio de Karina iba a visitarla, pero de verdad enfurecía y no me quedaba más que ir a comprar un six y dar vueltas por todo cu con la cerveza en la mano esperando no regresar y verlos juntos, ella siendo amable e interesada más que de nuestra "propia relación" (o algo parecido). Nunca había sentido esos celos aplastantes, no solo por el ex novio, sino con todo aquel que en mi "percepción" estaban interesados en ella... ja lo único que logré fue desollarnos.

Ayer mientras Morcillo con su cerveza de raíz nos acompañaba a Wendy y a mi en nuestra leve borrachera dijo algo de lo que no me había percatado, -------a Ayesha nadie la conoce, pero saben que existe-----, y si, es como parte de esa "mi otra realidad" que no se porque putas la sigo manteniendo, me esfuerzo en que no desaparezca, cuando lo más seguro es que ella esté con alguien más, me cagaría si la encontrara de la mano de otro, pero que podría hacer, solo pensar en lo desollados que quedamos gracias a un par de ocasiones que importó más "lo inmediato", el impulso y no darse cuenta que existían otras opciones que a largo plazo darían mejores resultados. No fue así, nos desollamos, vociferamos... para qué, para ella terminar vagando de madrugada "tocando fondo", y yo ahora ni si quiera puedo cargar con fuerza con la mano derecha una caguama. Una mano desollada, los nervios desollados de Ayesha, simplemente, "desollados de amor". Y solo queda: i will remeber the kisses / our lips raw with love.

RAW WITH LOVE

little dark girl with
kind eyes
when it comes time to
use the knife
I won't flinch and
i won't blame
you,
as I drive along the shorealone
as the palms wave,
the ugly heavy palms,
as the living does not arrive
as the dead do notleave,
i won'tblame you,
insteaad
i will remeber the kisses
our lips raw with love
and how you gave me
everything you had
and how I
offered you what was left of
me,
and I will remeber your small room
the feel of you
the light in the window
your recordds
your books
our morning coffee
our noons our nights
our bodies spilled together
sleeping
the tiny flowing currents
immediate and forever
your leg my leg
your arm my arm
your smile and the warmth
of you
who made me laugh
again.
little dark girl with kind eys
you have no
knife.the knife is
mine and i won't use it
yet.

Bukowski


----------------
Now playing: valdivia - kriptonita
via FoxyTunes

HABITACIONES TRISTES

Days of Being Wild es la primera parte de una trilogía a la que yo he llamado "Habitaciones Tristes"; son tres "breves momentos" de una historia protagonizada por Su Li Zhen (Maggie Cheung), Yudi (Leslie Cheung) y Chow Mo Wan (Tony Leung); en Days of Being Wild Su Li Zhen es una mujer joven ingenua y engañada por Yudi, un frívolo "tipejo" que maltrata a las mujeres y no le preocupa mucho si ellas realmente lo aman, solo le importa la soledad de su habitación, es hiriente y deshonesto con las mujeres, parece no "tener ningún sentimiento de pertenencia", incluso no teme por su muerte, se da cuenta de "lo efímero", quizás por eso sin dificultad pasa de la inocua Su Li Zhen, a la maliciosa y agresiva Mimi, de todas formas la trata igual, la abandona y parte a Filipinas para buscar a su verdadera Madre. Después de su encuentro no muy grato se instala en la habitación 204, se dedica a beber y a pasar el tiempo; ----“la mujer que más hemos amado es aquélla que desfila ante nuestros ojos en el instante previo a la muerte”----- parece que al final Yudi también sucumbe ante los recuerdos, aunque bien sabe que es "imposible retenerlos".

En In The Mood For Love (la segunda parte), Su Li Zhen ya es una mujer casada, sigue siendo muy "inocente" o mejor dicho no se quiere dar cuenta de muchas situaciones, una, es la aparición de Chow Mo Wan, un periodista tímido que sin "intención" va involucrándose con ella, hasta el punto de refugiarse en una habitación de hotel: la 2046. Su Li Zhen lo visita constantemente para ayudarle a escribir sobre artes marciales, ja... y de vez en cuando "ensayan" como dar el primer paso para comenzar una relación, o para separarse, sin embargo la timidez de ella, y la inseguridad de él, hacen que "todo se pierda"

El título de la última parte es 2046, el periodista Chow Mo Wan, aquel hombre tímido e inseguro de In The Mood For Love parece haber tomado un "camino diferente", en esta etapa de su vida es un cínico mujeriego y un empedernido jugador, además directamente les hace saber a las mujeres con las que sale, que nada de sentimentalismos ni de involucrarse en amoríos; bebe demasiado y sus textos y relatos ya no son sobre artes marciales, ahora la temática es sobre sexo. Chow Mo Wan se instala en la habitación 2047, justo al lado de aquel cuarto en el que se encerraba con su gran amor, Su Li Zhen; aparentemente la ha "olvidado", la guardó en aquel hoyo que hizo en un árbol y metió dentro un secreto; sin embargo, en cada mujer que lleva a su cuarto, Chow busca algo que le recuerde a Su Li Zhen. Aparecen tres mujeres importantes en ese transcurso de búsqueda, Bai Ling, hermosa, sarcástica e impulsiva que se instala en la habitación 2046; la dulce y sensible Wang Jing Wen, hija del dueño del hotel; y "La Araña Negra", una jugadora profesional que casualmente su nombre es Su Li Zhen, todas ellas con una carga emocional fuerte, unidas por diferentes dolores y simplemente llenas de fatalidad. Así que Chow va viviendo, yendo "hacía adelante o hacía atrás" con la esperanza de encontrar a la sobria y tranquila Su Li Zhen de In The Mood For Love, y si no a ella, a "alguien que se le parezca"; esto es claro en el relato de ficción que Chow escribe titulado "2046" y que se desarrolla en ese mismo año, en el cual cuenta la historia de un joven japonés que viaja en un tren que va hacía el pasado, para poder intentar re-encontrase con los momentos, recuerdos y personas, con la "esperanza de que todo se haya mantenido intacto"; 2046 es una narración sobre el futuro, sin embargo, realmente "se refiere al pasado".

Parece una historia demasiado compleja, pero Wai la "cuenta" de una forma muy sencilla, con una voz en off, y una perfecta secuencia de hechos; la estética en rojizos y la música crean la atmósfera justa de añoranza. Wong Kar Wai de nuevo nos da una bofetada con esta historia, nos recuerda como muchas veces nos quedamos atrapados constantemente en un viaje al pasado, aunque sabemos "la realidad", que nos es imposible regresar a aquellos momentos que añoramos... no hay momentos constantes, y "el amor", es cuestión de oportunidad, "de nada sirve encontrar a la persona antes o después, tiene que ser el momento justo".

"Everyone who goes to 2046 has the same intent
To recapture their lost memories
Because in 2046, nothing ever changes
Nobody can be sure that this is true
Because nobody who goes there ...
.. has ever come back
Except for me
Because I do need to change." 2046 (Wong Kar Wai)

----------------
Now playing: David Bowie - Wild Is The Wind
via FoxyTunes

CRASH

Cuando tenía la caribe 82 una vez choqué a propósito porque admiraba a James Dean y la película de Cronenberg, así que fui a estrellarme con un microbús y el auto soportó bien, “solo se sumió la parte delantera, pero yo quedé intacto, supongo que los pocos 120 km que alcanzaba la caribe no fueron suficientes. También manejé bajo los efectos del lsd y un tequila, no supe ni como llegué a cu en 10 minutos desde el centro de la ciudad, solo recuerdo que “yo estaba en una carrera de autos y después pasó a ser una competencia de aviones ultrasónicos”, ja…. que viaje, tanto así que hice llorar a Karina, seguramente fue la peor experiencia de su vida en un auto tan demacrado como yo.

Cuántas madrugadas no manejé bajo los efectos de la cerveza pacífico hacía neza y aunque me perdía, Ayesha me guiaba sin importarle que semana tras semana pasara lo mísmo. Ya rumbo a Neza, mi memoria, mi conciencia mi habilidad para orientarme desaparecía, es que era como estar bajo los efectos de aquel lsd; solamente una vez en calzada de la viga en una maniobra temeraria me metí en sentido contrario encontrándome de frente con un auto a toda velocidad, no supe cómo pero logré quitármelo de encima y meterme en una calle “de buen sentido”, en cuatro meses manejé y bebí más de lo que llevo en estos últimos tres años.

Hoy por la noche no me quedó más remedio que frenar rápidamente, un maldito taxi del edo de México se me atravesó, y aunque sentí un leve golpe, pensé que había sido una especie de tope, pero no, un volkswagen sedan rojo se estampó con mi defensa, je… mi ruda defensa tenía un pequeño rasguño, pero el sedan quedó destrozado de la parte izquierda, nunca me imaginé el poderío de un spirit 92, bueno, hace como seis años no me fijé y le sumí la puesta derecha de un espantoso neón, y mi defensa delantera solo se quedó con la pintura del neón. No tengo un valiant 76, pero si un fuerte spirit 92 que me ha salvado de enloquecer encerrado en cantinas y me ha creado un vínculo emocional con las canciones y las mujeres.

Al final llegó el seguro, evaluó los daños y con sólidos argumentos me quitó responsabilidad, no podía hacer más que frenar o estamparme con el taxi, el wv sedán no traía defensa, luces, ni seguro; ni idea de cómo se estampo con mi fuerte defensa. Tengo un karma muy malo en avenida texcoco (dos asaltos anteriores lo confirman), ni si quiera las etílicas rondas por neza me llevaron a los choques, si había desesperación, desamor, trip hop a todo volumen, pero nunca una pistola en mi sien y mucho menos un “crash”, aún con toda la velocidad que nunca le importó a Ayesha y mucho menos a mi.

AÑORANZA DUAL

Es nula mi participación en "reuniones familiares" o algo parecido, soy tremendamente intolerante para convivir y más con gente con la cual aún cuando tenga una "relación sanguínea" ni si quiera se sus nombres. Lo del sábado fue un compromiso que de hecho no me molestó, ja lo curioso es la "imagen" sobre mi, esa persona sobria, tolerante de hace diez o más años, es la que la mayoría de esos familiares tenía de mí, es más, ni si quiera me ofrecían una cerveza, y no por "mala educación", si no porque se supone que esa "imagen" mía no necesitaba alcohol, pero se equivocaron, ahora un poco siempre es bien recibido. Comí bastante bien, y bebí mejor, cerveza tras cerveza, porque esa sol se siente a agua y el tequila cazadores es tan suave que "todos" nos tomamos al menos unos cuatro. Logré mi objetivo, mi link psicológico con el alcohol me puso en acción, incluso hasta más sociable que de costumbre; lo que extrañé fu una mujer a mi lado, qué ridículo soy, me imaginé lo bueno que sería servirle de ese tinto chileno a mi mujer y dejar que "mi pequeña hija" se rodara en el pasto y regresara llena de tierra. Solo "añoré" a dos personas, es obvio que "caigo, regreso, me revuelco" en las temporadas otoñales de Aye... y en "los trayectos interminables" ; aunque creo que no es muy sano ese recuerdo de Karina, ella ya tiene su vida, un buen marido, una pequeña niña, todo lo que ella necesitaba para no enloquecer como hubiese sido conmigo. Por eso, por lo "insano" de mi borroso apego he preferido no visitar a Camila y en estos últimos meses tampoco mandarle lo que escribo, aunque creo si lo leyó.

De nuevo ese timing me ha fallado, primero le confesé a una chica que he visto un par de veces, que me gusta, me pasa pocas veces ese "link instantáneo", pero es una mujer agradable, ja, me gusta cuando sonríe y se bebe la cerveza directo de la botella...aún no se si haya sido mala o buena idea. Y ya para quizá "arruinar" más mis "añoranzas", le platiqué a Karina mi dualidad "otoño-trayectos interminables" y aunque se que lo entendió, no se realmente le moleste o la ponga triste, ja, le dije que no iba a suceder más y de nuevo estoy escribiendo su añoranza.

Ya el domingo me estuve revolcando un poco en cama, ja entre todo lo que comí y la cruda, poco pude sentirme bien físicamente, también soñé con Karina, recuerdo solo la parte en la que mi madre decía "es que es una niña grandota", y si así "era", una niña de cabello largo negro de 1.78. No se porque las crudas son devastadoras, cuando bebía con Aye, en esos efímeros meses nunca tuve una cruda y eso que la cerveza nos entraba como la mejor agua de manantial, incluso después de tres buenas borracheras que nos pusimos, no hubo la necesidad de recuperación, solo despertar, darle un beso en la frente, taparla bien y regresar a casa para ya por la noche ir a su trabajo y refugiarnos en "nuestro lugar de las cervezas". En una ocasión, ya al salir de casa de Aye muy de madrugada le dije ----cásate conmigo---- y entre sueños me contestó ---bueno---, pero reaccionó y hasta despertó diciendo ----NOOOO----, solo reí, pasé mis manos por su rostro y me dio la sensación de que todos los amores anteriores habían sido "breves resacas de mi soledad", y no estaba equivocado, hasta ahora solo existe la dualidad "otoño-trayectos interminables".

----------------
Now playing: Bjork - misty
via FoxyTunes

"POST PRESTADO"

Este es un "Post prestado", de mi buen amigo Oscar, un joven escritor, que con justa razón aclara "algunas pequeñas imperfecciones" del libro-compilación de un concurso de poesía sobre la muerte del 2006 convocado por la UNAM, en el cual resulto ser ganador del "segundo lugar"

11.12.07

La verdadera edición de La muerte alrededor del mundo. IX Festival Universitario de Día de Muertos, Ciudad Universitaria, 2006, UNAM.

http://nein-posts.blogspot.com/

No mucho después de conocer a Zdeňka y de despedirla en el aeropuerto, escribí unos poemas para participar en el usual concurso de “poesía con el tema de la muerte”. Por tercer año consecutivo, resulté ganador del segundo lugar. Un círculo vicioso: tenía que conseguir dinero para volver a ver a la mujer que me había inspirado a escribir una pequeña parte de lo que había escrito. Y a mi regreso de Zdeňka y Europa, volví a participar en el mismo concurso. Y hace poco que fui a entregar mi última participación en dicho certamen (resultados hasta junio 2008), me entregaron el libro-compilación de los “trabajos ganadores” del festival 2006.

Abrí el libro y no quise buscar mi cuento y mis poemas impresos de inmediato. Me entretuve mirando las fotografías de las ofrendas, las mismas por las que habíamos caminado Gerardo, Raúl, Masha y yo. Fui a la sección de “Cuento” y miré el mío, pero lo que más quería ver eran los semi-poemas y Post-it’s que había enviado. Y cuando miré la sección que me correspondía en el “bellísimo” ejemplar con edición digital y formato horizontal, creo que me dio asco la incompetencia editorial y de compilación que había mutilado a mis poemas. Carajo, incluso pusieron el epígrafe de Ende como si fuera un poema mío, cuando incluso el formato de drama era obvio. De tres poemas pusieron uno y medio, o quizás menos, porque incluso nombres propios y apellidos los pusieron como quisieron. No puedo quejarme de nada de la UNAM, es verdad, pero no puedo quedarme callado al ver que un “patrimonio cultural de la humanidad” mutile lo poco que parece soportable en la vida de uno.

Así, éstos son los “poemas” originales: la verdadera edición y muestra de la incompetencia de compilación, de algunos entre mi excelentísima Universidad.

“Por mi raza hablará el espíritu [santo]”

(Sí, la cita original, no recortada, de un patriota bastante católico)

---
“(...)

Biwi
Pues eso yo tendría que saberlo también (menea de un lado a otro sus zapatones) Pero yo no noto nada de eso, señor director.

Director
¿Has oído alguna vez hablar de lógica, idiota? El hecho de que no lo notes es justamente la prueba de que estás muerto. Un muerto no nota nunca que está muerto. ¿Está claro?

Biwi
...estoy completamente muerto (convencido, se queda rígido)

(...)”

M. Ende, Demasiado tonto para morir


a menudo encuentro un niño
cruzando la calle
Aquel niño que
a veces veo
que fui y pretendo
recordar que nunca
soy
Me toma de la mano
me lleva a
la librería del
olvido y me
muestra que
un libro de literatura
infantil es, en
ocasiones, más
relajante que un cigarrillo
Me enseña también,
entre sus manos, una
figura de G. I. Joe o de DBZ que
creía perdida
y me hace recordar que
la inocencia es una vida
y su pérdida
la primera muerte
Salimos a la calle
y me muestra que el mundo y sus vidas
no
distan mucho de un
aglomerado de LEGO, y que
nos desmoronamos, pieza
a pieza, en colores que se van desarmando
Mi cuerpo mismo
se va quebrantando
desembona, lucha, sucumbe y vuelve a luchar
en esta ciudad sin rumbo
Como un Mechano que nunca pudo volar
y su hélice continúa girando,
veloz pero inútil,
hasta el día
en que
se agote su batería


a Mikaela, no porque lo pidieras

tus ojos son dos moscas
dos moscas azules
que se pasean entre
mis manos y
mi cerveza vacía
tus ojos son dos moscas
que se posan sobre el reflejo de
mis anteojos
como sobre la porquería
del retrete de
este cuarto
tus ojos son dos moscas azules
tus lunares son un enjambre roto
abejas que se barren, indiferentes como la finitud,
desde el centro volante que e