STOUT

En ocasiones, el propio olvido ya no duele; no se trata de ningún proceso de redención, pero si uno de abandonar tormentos. ¿Qué caso tiene? ja, si no hay quien me atormente, estoy a la deriva, golpeteando de aquí para allá. Aunque tampoco se si necesito de nuevo una mujer "extraña", desapegada de mi, no social, con solo breves flachazos que me hagan entablar un casi "amor-anónimo" en el cual solo yo me imagino que tras ese ventanal de autobús, con esa mirada perdida, recorre kilómetro para beberse algunas cervezas conmigo. Quizá por inercia me conteste algún mail, quizá por inercia comente algún despreciable post caduco del blog... quizá estoy predestinado a ya ni si quiera tener "vínculos fantasmales", "amoríos llenos de anonimato" o tardes esperando y entre tanta gente deslumbrarme con "su escote". He estado congelado cuatro años y he llegado al punto de borrarme del my space, de la red, de la calle, incluso desaparecer muy en el fondo de una stout... una obscura y amarga cerveza stout.



STOUT
Quiero beberme una cerveza stout
y verte dando sorbos largos de mi vaso,
quiero que compres un tinto californiano en el 7 eleven
y beberlo en el subterráneo estación tras estación,
quiero una endoscopía más
y tu mirando en el monitor mis viseras y sangre,
quiero pelear contigo por el mando del cd player
y terminar con Charlie Parker soplando y soplando;
quiero,
tras el espejo retrovisor,
verte entrar en casa sonriendo,
sin corresponderme,
pensando en la lejanía,
en el último trago,
en tus amores,
en todo,
menos en mi.

Quisiera desaparecer,
con el auto en marcha,
con el sorbo de la London Porter,
desaparecer en cada track de Parker
desaparecer sobre 160 km,
sin un gps,
sin un mapa,
sin tu mirada fija en la carretera;
quisiera desaparecer,
contigo,
en el fondo de la botella de una stout
desaparecer de golpe
en el ahogado solo de Parker…
en los bytes de una lenta conexión dial up,
en el vaso con hielos
lleno de un sotch.

JUAN BEAT

LONDON

Ahora que lo pienso, Londres no está tan bien; en primera, su British rígido, aunque si, bastante “bonito”, además seguro me dedicaré a los pubs pidiendo y pidiendo pintas de cerveza, y en segunda mi falta de interés para estudiar, me hice ya muy flojo y más apático. Sin embargo, no tengo nada más que hacer, y mucho menos perder, en cualquier momento puedo renunciar, aunque no tengo pretextos de depresión, amoríos o situaciones que involucren sentimentalismos, tan indiferente me es todo que he dejado de escribir. Ja… como platicaba con el serapius terrorificus, quise ser “sensible” con Rubi, y si me gustaba, aunque soy un mentiroso, si me hacía recordar a Ayesha… lo intenté un par de veces y bien, no paso nada, fue un efímero contacto agradable. Por supuesto, en ningún momento yo estuve dispuesto a insistir, aprendí que eso nunca ha valido la pena, solo mostraba mi desesperación por pertenecer a una historia, la que fuese. Se me ha agotado la pulsión por “crearme situaciones esperanzadoras” y esas ñoñerias. Desde hace años he tomado el rumbo hacía la no trascendencia en todos sentido… ja, menos en lo que se refiere a “las relaciones”, aunque me he topado con mujeres de buena voluntad que desgraciadamente creen que yo soy un hombre de “esos buenos” que buscan algo estable. Para mi está bien cervezas, sexo y desapego. Hay que ser un idiota para “construir castillos en el aire”, solo estoy construyendo la adicción por la cerveza y la frivolidad para con las relaciones humanas. London seguro no me hará “feliz”, pero me quitará esas enormes ganas que en ocasiones me dan de acuchillar gente caminando por las aceras del DF; nunca estando en España o Suiza extrañé la sucia y desesperante ciudad de México, el sentimiento de más desesperanza quizá, era cuando al regresar percibía ese fétido ambiente de México… tan mal me hacía el regreso, que ni sabiendo que “alguien me esperaba” era un aliciente para no encerrarme, así que si se aparecían tras mi puerta que bueno, si no, daba igual… al final se iba a terminar.

Londres no creo me haga escribir, tampoco me hará fan del Arsenal o el Chelsea, no creo convertirme en un hoolligan o en un gentleman inglés, pero al menos huiré un rato, tendré un respiro, ya luego decidiré a que renunciar más.

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Now playing: Anneke van Giersbergen - The Blowers Daughter
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LOS AVENGERS VS EL REFRIGERADOR ZOMBIE MUTANTE ASESINO DE 125 VOLTS.

(Bajate aquí el peor cortometraje de todos los tiempos en México)

LOS AVENGERS VS EL REFRIGERADOR ZOMBIE MUTANTE ASESINO DE 125 VOLTS.

Ganador del 1er Premio Ed Wood al "Mejor Corto de Serie B", 2009

Sinopsis:

El Dr Muerte en su afán de conquistar al mundo, crea un terrible robot zombie el cual se sale de control y se convierte en una maquina despiadada de brutales asesinatos.

Dirección y Producción:

Los Avengers Fanzine

Historia Original y Screenplay:

Los Avengers Fanzine

Manejo de Cam y Edición:

Juan Beat

Vestuario y "D-fectos Especiales"

Los Avengers Fanzine

Cast:

Ajuscoman como el Dr Muerte

Astroman X como el Refigerador Zombie y un Zombie A go go

Special Guest:

Marihño Da Gueva

Ricardo Waldo Cremiuox Damaso

Luky Luky

Zaguhiño

Un perro Metiche

Locaciones:

Laboratorio de Farmacología Conductual del Dr Muerte

Facultad de Psicología de la UNAM

Soundtrack

Charles Mingus

Los Esquizitos

Laika and the Cosmonautas

The 5,6,7, 8' s

Valiant76 fanzine Nº3 download

Ya está en su versión pdf el Valiant76 fanzine Nº3, lo pueden bajar de:

http://homepage.mac.com/juanbeat/FileSharing6.html


Salud, nos encontramos en el Borrachos Fest.




Boletín de eventos culturales
es el sabadrink 6 de junio a las 6, si son panboleros no se preocupen, el partido se pasará en el lobby, saludos
XVIII Borrachos Fest: Homenaje a Bukowski

Lecturas etílicas con Juan pablo Ramos, Juan Beat, Carlos Camaleón, Renato Guillén, entre otros destacados invitados especiales.
Entrega del 6to Premio BACO al Escritor Borracho

Proyección de Barfly película escrita por el propio viejo indecente
Los Cortometrajes: La Desgracia de las Hojas, basado en el poema homónimo de Bukowski y Unamuhna: dimensión extraterrestre, finalista en la entrega de premios Ed Wood, filmado en una cantina espacial
Perfromance con Francisco Morales “El Cerebro” volviendo a las andadas...
Narraciones Orales: Alejandro Gallardo

Así mismo, pro vez primera BURLESQUE con INFLUENZA SURREALISTA Y POST-APOCALIPTICO con BURLESQUIMERAS, SUS MERAS MERAS TEATROSERVIDORAS!

Expo-Venta de Libros, Revistas y Fanzines

Donativo de recuperación: $50.00

Hotel Virreyes
Izazaga 8 esq Eje Central
Saliendo del metro Salto del Agua
xcineclub@yahoo.com.mx

Pronto más información en el mero blog de este bonito evento: www.borrachosfest.blogspot.com

ROYAL OPORTO RUBI

Mucho tiempo recorriendo el Sena, siempre descuidado, con el discman a todo volumen; durmiendo en los jardines de Luxemburgo sin fijarme donde dejaba la cerveza, al final se calentaba tanto que de un sorbo la bebía, no podía desperdiciar, todo el dinero se esfumó en aquel hotel Blanche Fontaine frente al Mouline Rouge. Me despertaba muy temprano y algunos días podía comprar pan y jamón para todo el día, al principio me angustiaba confundirme con los días de la semana, temía perder el avión hacía Madrid y quedarme más y más solo tirado en el pasto viendo hacía la Eiffel. Y no por soledad, París me sentaba bien, después de todo ese tiempo ayudándome con un mapa pude haber sido un buen taxista, me aprendí las estaciones del metro, pasé infinidad de veces por el Boulevard Haussmann, visité los restos de Tzara y mi “paz”, era poder comprarme aunque fuese una horrible cerveza Kronenbourg y un bocata de pollo. Escribía algunos poemas, uno sobre mi visita a Tzara, otro sobre Jana, una chica hermosa que había conocido en una clase de bioquímica, también Grissel estaba presente en cada paso hacía Pigalle, hasta que uno de esos “raros días que viajé en metro”, me encontré 40 euros, me llamó la atención un envoltorio tirado cerca de la Salpêtrière; era un pedazo de periódico con una nota sobre viñedos, todo enrollado… una vez más, el vino vendría a salvar mi alma. Encontré el hotel de, en aquel tiempo mi jefe del laboratorio y otro milagro más, en un sobre me dejaba 50 euros que vía mail le había pedido prestado. Me fui directamente a una taberna griega muy cerca de las galerias Lafayette, me pedí pasta, pescado, pollo y dos botellas de vino de creta, al lado de mi en la barra unos negros con ese francés impronunciable me miraban, yo descorché la botella y les serví en unos vasitos de plástico, alzaron sus vasos y no me miraron más, al irse, el negro más mal encarado se me acercó y deslizó sobre la mesa un cd: Diam´s -Brut de Femme. Resultó muy buen disco de hip hop, me lo fui escuchando desde el Boulevard Haussmann hasta mi cuarto en rue blanche.

Al día siguiente, bien desayunado con una Juliette de a litro, un par de huevos fritos y pan, me encaminé al congreso de neurociencias, el metro me dejó en la puerta de ese enorme centro de convenciones, en el segundo piso ya estaba el Dr Velásquez, solo esperando a que yo llegara para encargarme el cartel e irse a Versalles; ja… ambos tomamos como pretexto ese congreso, yo no perdía nada. En las tres horas que estuve parado solo se acercaron tres personas a preguntar, mi inglés como siempre malísimo, pero me hice entender. Me fui al centro de computo y me brillaron los ojos cuando vi esas iMac G3, bocadillos y copas de plástico pequeñas con tinto. Era un buen tinto, durante mi estancia en París estuve comprando varios de un euro, alguno que otro preferí tirarlo al retrete, no es como el tinto español que por más barato que sea es bueno y si no, se mezcla con casera y listo, todo un placer beberlo. Una chica me miraba, ja, no noté mi constante consumo de tinto más que de bocadillos, pero no era por eso, ella no podía con la iMac, me preguntó cómo hacer un zip, busqué el stuffit, lo agregue como attachment y solo bastó darle send. El nombre de aquella chica era Rubi, en mi vida imaginé que alguna vez en mi ibook tendría algún poema inspirado en “Rubi”. Lo curioso fue que en la tiendita al lado del blanche fontaine, en vez de ir por cerveza esa noche, me acordé de Kerouac y su eterno oporto, caminé unos pasillos y me encontré con “Royal Oporto Rubi”, me sonreí… lo que restó de la semana antes de viajar a Madrid, estuve arropado por el dulce y reconfortante Royal Oporto Rubi.

Ahora pienso en París, en el oporto… y en esos últimos momentos buenos que he tenido al lado de Rubi, no con aquella francesa, si no con la chica que es como uno de esos poemas escondidos que Hemingway algún día escribió: / La noche se acerca entre suaves y somnolientas plumas / oscureciendo el día / acariciando el brillo perlado / moldeando el barro / antes de que adquiera la dureza final / exigiendo que nos quedemos. /

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Now playing: Vicente Amigo - La Estrella
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"BROKEN"

En el fondo siempre he sido un ser deleznable, lo he demostrado desgraciadamente en los momentos más inoportunos, primero aquella vez que me rompí la mano, y está última madrugada de domingo; mi mano derecha unida con clavos de titanio está a salvó, pero lo que perdí esta vez, NO. En qué momento se me ocurrió semejante cosa no lo se, por su puesto que el alcohol no es un atenuante, y físicamente me sentía bastante bien, ningún dolor estomacal, nada de reflujo… algo en el entorno, mi uggly spirit de nuevo se apoderó de mi. Y de verdad me duele tanto como la pérdida de Ayesha, así me siento un día después, jodido, desorientado, sin saber que hacer, dándole vueltas a la estupida oración que vociferé; como aquella vez de la mano rota, había cierto malestar, un mal presentimiento, de hecho estaba desconfiado de ir, estuve luchando por no hacerlo y paradójicamente me decidí para no quedar “mal” y al final quedé peor, como un desagradecido, un hijo de la chingada. Estoy triste y este sentimiento no se me irá por mucho que intente justificarme de alguna manera. Me siento perdido, de alguna manera parte de mi rumbo de truncó, por tal, como un acto de profundo arrepentimiento, he renunciado a escribir, no habrá más en los blogs y he borrado mis cuentas de hi5 y myspace, puede parecer una pendejada, pero eso es lo único me salvaba a medias: escribir. Por otra parte no resuelvo nada huyendo, así que me voy a quedar en este espantoso df, sería muy fácil tomar un avión y pasarme años haciéndome el que no pasó nada, si pasó y mucho y he jodido años de buen amistad y más que eso, si no fuese sido por esa gran amistad no sería yo juan beat. Por ahora no se que más hacer, estoy bebiendo la última cerveza también, ya me di cuenta que me últimamente me he convertido en un ebrio desagradable. Me siento profundamente extraño, culpable, sin aún comprender por qué lo hice; dormía por la tarde del domingo y me despertó una sensación espantosa y lo que pensé fue “a quién maté”, así ha sido, como si hubiese asesinado un gran parte de mi. Lo hice, y ahora solo estoy condenado al repudio, al olvido… soy uno, más roto de lo que lo que estaba acostumbrado.

JUNK MAIL

Mi mujer más imperfecta llegó por un junk mail, y desde aquella vez siempre reviso “la basura” de hotmail o mac; hasta ahora literalmente ha sido junk mail. Mi esperanza de que aparezca la mujer que me salve en el correo basura simplemente es una idea romántica de las que no existen más que en momentos desesperados y alimentados por viejísimas historias, canciones y cerveza obscura palpitando en mi esófago. Bueno, si ha habido mails inesperados pero aún no entiendo cómo el blog ha llegado hasta Colombia o Barca, pero por qué no hay mujeres basura en el centro o neza que puedan acompañarme en esta especie de soledad-etílica-esquizoide; necesito a alguien irresponsable, que piense poco en las consecuencias, que no le importe como a mi. “el día de mañana”… qué más da una madrugada en un motel sobre avenida Zaragoza o en santa maría la rivera, si al otro día, la falta o no de resaca evidenciarían cuánto podría estar con “esa mujer”. Una resaca espantosa al lado de una “buena mujer” es un mal síntoma, es el finiquito de una relación; y ellas lo saben, cuándo me quejé con Karina o Ayesha de que una cruda me impedía conducir hasta ellas, quizá no lo notaban, pero mi estómago efervecía, a nadie le importaba, en cuanto manejaba y las tomaba de la mano el alcohol cedía un poco y me mantenía en equilibrio para “llegar a mi destino”, así fuese el añorado “Hotel D Oriente”, el pequeño cuarto con una gata blanca enloquecida que dormía entre “nosotros”, o simplemente a aquella casa cerca de villa coapa. No notaron mi acidez estomacal, las nauseas y la somnolencia… eso creo que es lo que añoro: una mujer que “mágicamente” me cure las crudas y a la cual yo necesite ver, aún estando en la peor de las resacas. Ya no hay ese paliativo, ya no existe esa emotividad, ya todo me jode y me hace sentir peor físicamente, por eso bebo cerveza buena que nunca me ha dado cruda y evado cualquier “especie” de falso link; ni si quiera sería capaz de compartir mi colchoneta, mi tinto, mis cervezas escondidas… y ahora mis gatos, con alguien que no me salve de una simple cruda.

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Now playing: Nuevo intérprete - En La Cuidad De La Furia
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careless whisper

Hace tiempo descubrí que escribir ya ni si quiera me salva, y es así, no he encontrado ningún buen pretexto para hacerlo. Me he convertido en una persona más corriente, y eso no es molesto; cuidar a los gatos de dos meses de edad y a la gata recién esterilizada me han convertido en un tipo de las 8 am que cambia la arena, pone más alimento y como ama de casa lava su ropa durante toda la mañana. A las 12 de la tarde me voy desocupando y destapo una Eku, para esas horas ya no se que más “de mi vida”, si me he olvidado de escribir, leer y escuchar música, lo único que me queda es desparramarme en una silla en la azotea y beberme unas cuantas cervezas más mientras veo juguetear a los gatos, esconderse en las plantas y dormirse plácidamente a mis pies. Los gatos, la ropa, los quehaceres del hogar me cansan tanto que a las 11: 30 pm acomodo la colchoneta y me hago espacio entre los gatos; el blanco siempre se duerme al lado de la almohada, y los demás van cayendo a lo largo de la colchoneta; su madre perdió la costumbre de subirse en mi estómago y dormir, aunque ayer lo hizo, afortunadamente todos los gatos se despiertan conmigo, durante todo el tiempo que mis ensoñaciones dan vueltas y vueltas, no hay ni un maullido que me despierte… han entendido que si quieren dormir conmigo, deben levantarse cuando yo sediento a las 9 a.m. destape mi cerveza y les de su lata de salmón en aceite que tanto les gusta.

He pasado temporadas sin poder escribir, y me angustiaba mucho, ahora, no pasa nada, mis emociones están ocupadas en gatos, peleas con los vecinos, actos viles como discutir por cualquier cosa en las calles, ser más intolerante y aprovecharme de ebrios de la cantina de al lado. Ja… creo que siempre mi vida estuvo equilibrada hasta que apareció una mujer, sonaba careless whisper de wham y me enamoré por primera vez, pero un chamaco riquillo se fue con Daniela; después, pobretones, ebrios, peores, mejores, ingenieros, albañiles, biólogos, médicos me han quitado a mis mujeres. En estos momentos, si tuviese una a mi lado, hasta agradecería que un escritorcillo se la llevara. A mi modo son los momentos más budistas que he tenido, por lo menos el desapego a las personas y lo material me es fácil, aunque mi punto débil es el odio hacía la gente, el extremo cuidado a mis gatillos y lo imprescindible de beber cerveza buena: London Porter, Urthel, Carolous… vaya budismo mal entendido, ¡bahhh! pero si el dalai enlamado es más materialista que yo; es lo más que puedo hacer por el zen.

Un vecino me dice que mi problema es que bebo mucha cerveza (lo sabe porque mendiga mis latas vacías), y yo le digo que su problema es que es un ignorante “perderista” que no cree en dios pero si en su mesías amlo; aún así me propuso hacer una asociación de lo que fuese y sacar donativos bajo la mesa para quedarnos con dinero. Yo no necesito de eso, es más, involucrarme con politiquería barata y de doble moral sería un suicidio… solo le sigo la corriente y echo al calentador su propaganda. Hace un par de días me preguntó que porque ya no venía nadie a casa, es decir, porque ninguna mujer me visitaba. -----Gracias a dios no tengo una mujer --- le respondí soltando una carcajada. Se quedó en silencio y se despidió, yo seguí limpiando la arena de los gatos con olor a mierda, cerveza que derramé y soledad lluviosa.

Estoy atado a mi particular pesimismo, a mi muy nueva incapacidad para el amor… atado a mis viejas historias e incluso a los pretextos para escribir.

"10 SEGUNDOS DE PROTECCION"

Redimirse es ahora muy común, me parece que es hasta un requisito para sobrevivir y relacionarse… incluso para encontrar el amor. Bajo mi sencilla y aplanada forma de pasar el tiempo, el amor ya no tiene cabida; desgraciadamente entendí tarde que “no hay nada más triste que un hombre sin canción”, y eso de “sin mujer” categóricamente lo deshecho. Y ya ni si quiera tiene nada que ver con la necedad de “la mujer anti-perfecta”, todas ellas se perfeccionan, se redimen y encuentran en ello la mejor condición para sentirse bien. En algo aún soy necio, y mantengo mi idea de que todo simplemente son eventos, en ocasiones se encadenan buenos y hasta podría confundirse con “la ñoñez de la felicidad”; hasta yo he caído en el engaño y llegué a empeñar mi mano y destrozármela por la pérdida de esa felicidad-ficción. Me sentía orgulloso de cargar el yeso, ya que eso demostraba todo lo capaz que yo era para satisfacer el ego de ella, y en mi caso, tener ese pequeño pinchazo de felicidad virtual. Y quizá mi problema es no redimirme bajo ninguna circunstancia, bajo ningún efecto de felicidad… ni si quiera bajo lo que podría ser una desgracia.

No me he redimido, el alcohol sigue siendo la vía segura para encaminarme a esa cadena de agradables momentos, no doy épicas batallas por conquistar a una mujer, no soy ni capaz de marcarle a su móvil porque juzgo que es una pérdida de tiempo; que idea de mantener el contacto con palabras. ¿No es mejor teclearlas en una ventanita de cualquier mensajero? Ja, se puede llegar a amar via dial up o adsl, se puede tras un click mandar un mensaje de amor ¿no es cierto? Entonces sigo sin entender esa joda de ----llámame----, o peor, ese malestar de recibir una llamada por la mañana, después de haberme terminado el J Walker la noche anterior. A mi me basta con un mensaje de ----nos vemos a tal hora, en tal lugar----, me gusta llegar y verlas radiantes, con el cabello suelto, caminando rápido sin fijarse al cruzar la calle. Eso es un acto más amoroso que escuchar un te quiero a través de un auricular.

Me se un hombre triste, totalmente volcado al hedonismo, y aunque supongo un día me cobrará la factura (o ya la estoy “pagando”), no es mi intención “redimirme” ni para tener a alguien a mi lado. Algunas mujeres me aseguraron no querer ser mis “redentoras”, quizá lo que buscaban es que yo las redimiera, nunca podré, tal acto de valentía está muy, pero muy alejado de mis pobres necesidades básicas; además las mujeres siempre saben como dar un “jab” y dejarte en la lona sin contar los 10 segundos de protección.

SUFICIENTE (Reprise)

Mucho tiempo,
aún no estando juntos te quise,
aún perdiendo mi cámara con fotos de ambos desnudos,
aún después de ligarte a un gringo,
aún cuando me abandonaste en cama de un hospital;
si, te quise
aún cuando me recordabas quién era "el amor de tu vida",
aún cuando solo me querías poco,
aún cuando inventaste que te golpeaba,
aún cuando follabas dopada sin después recordarlo;
te quise un montón,
mentía por ti,
conducía ebrio por ti,
era amable y cursi por ti;
mucho tiempo te quise,
antes y después de mi mano rota.
Pero por mi,
desde hoy,
Ayesha...
te puede ir a la mierda,
y no habrá discos ni canciones,
ni puñeteros poemas,
vete a la mierda Ayesha,
sigue fría,
endurecida,
vomitando por la anorexia,
tomando tus putas pastillas,
bebiendo sola,
cayendo ebria;
¿no pudiste mejor "suicidarte" cuando lo vociferabas?
Por mi,
desde hoy,
te vas a la mierda.

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Now playing: Seal - Here I Am [Come And Take Me]
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"tristemente perfecta"

Karina dice:

sientes q traiciono tu recuerdo de ella tan libre, tan desolada, tan tristemente perfecta, o como tu le decías tan perfectamente antiperfecta

Karina dice:

y cual crees q sea la Ayesha real?

Karina dice:

estuviste mucho tiempo creyendo q ella valía mucho no solo para ti, sino por ella misma

Karina dice:

y no digo q no sea valiosa, solo ya no es lo mismo….

Nunca antes me sucedió tener una idea preconcebida sobre una mujer, por lo regular eran muy diferentes las mujeres que pasaban días conmigo. El Zen de Grissel no tenía nada que ver con la sofisticación de La Courtney, y mucho menos con lo que percibí “anti-perfecta” de Ayesha. Después de este “encuentro-wifi” no se cuál Aye es la “real”; la amorosa y tan “común” o la dura y enloquecida capaz de permitirse un error con un tipo como yo. No lo entiendo, tanto tiempo mantuve mi fiel imagen y recuerdo; y no es que no sepa que las personas nos adaptamos a diferentes ambientes, sin embargo, lo “roto” se transforma poco, y mucho menos se cura con un tipo totalmente diferente a mi. Eso lo se… conozco a mujeres “rotas” que si bien intentan manejar su decadencia, se les nota… siempre terminan quebradas y apartándose de “lo que les puede salvar”. Se que de nuevo soy un egoísta, hasta hoy he querido mantener a una inexistente persona, que solo en ciertas circunstancias resultaban en mi “idea romántica” de mujer. Incluso hoy me arrepiento de mi las 15 placas de titanio, más allá de que yo tuve la culpa, aún entre tanta borrachera recuerdo que me dijo ---- me haces sentir como una puta----, y después se desencadenó la “tragedia”. Ja… tengo que acabar con mitos, Ayesha no tuvo nada que ver con mis 15 fracturas, fue simplemente un acto impulsivo de mi parte y terminé en el hospital pidiendo clemencia ante el dolor y esperando erróneamente una muestra “amorosa” de su parte. Ayesha no me quería, aún el hombre de su vida era aquel tipo que quiso sacarme un día que me encontró en casa de ella. Yo la quería, se convirtió en mi mujer anti-perfecta y heroica, hoy, no se hasta que punto fue solo mi apego el que a mi criterio “formó a la mujer de mi vida”. En este punto entiendo que no hay “una mujer”, simplemente hay muchos momentos y personas que acaban durmiendo a tu lado. Ya no hay mujer anti perfecta, menos heroica, solo quedan litros y litros de cerveza, que es lo único que realmente permanecerá después de que una mujer.. otra y otra desaparezcan de mis bytes, e incluso, hasta de la peor de mis realidades.

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Now playing: Chet Baker - I Remember You
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SIN RETORNO A 1000 KB

Por qué las chicas mienten,
por qué me espían desde su Internet Explorer
con su lenta navegación dial up de Avantel;
me dicen que no están,
que a más de cinco o una hora trabajan,
sudan,
sus vidas son trascendentes,
llevan una agenda,
sacan citas
y mientras teclean mi nick
se burlan de mi,
leen con desgana,
manotean
y saben que yo seguiré tras la misma vieja eMac,
con heineken junto al mouse,
con omeprazol junto a la cerveza.
Puede ser que no quiera esperar más,
no semanas,
no horas,
no a 56 kb
no un sms;
no me gusta la espera,
ni mi in box con sus mails,
no me gustan sus mensajes,
ni sus llamadas,
y no esperaré más,
“tomaré un viaje”,
uno sin retorno a 1000 kb,
a 750 ml de heineken
a km de su burlona sonrisa,
a cientos de ondas cerebrales beta,
muy cerca…
muy cerca de mi heroica mujer.

TRISTES BATALLAS

Encontré una cerveza fría más; ya no pierdo el tiempo con buscarme amoríos, bastante tengo con “cargar” la historia de Ayesha que no me deja… que me acapara aunque ella esté tirándose a algún ingeniero o contador que siempre lo primero que miraron fueron sus senos. Prefiero perderme entre cerveza y cerveza, no me molesta cada vez estar más gordo y acumular tejido adiposo; eso le importa a las mujeres, ¿no? Un tipo que prefiere una birra fría antes que todo ese falso ritual de conquista nunca es una buena elección, al menos con las mujeres racionales y añoñadas. Las totalmente enfermas y enloquecidas puede ser que me den una oportunidad, pero de qué sirve, si todo termina en madrugadas bajo el resguardo del alcohol. Para mi Ayesha era la mujer más hermosa que había conocido, quizá no era así, pero a mi me deslumbró al menos desde sus líneas por mail. Una mujer desesperada y totalmente anárquica cómo no me iba a enganchar, además su forma de beber… de preguntarme si nos bebíamos una más. Nunca tuvo miedo a los excesos, desde aquella primera vez que nos vimos, nos emborrachamos, caímos en casa y de verdad, cuándo se subió al taxi por la mañana, después de terminarnos la reserva de tinto y cerveza, fue el primer dolor y una de las peores angustias al alejarme de alguien. Tuve “suerte”, no solo duró una noche, aunque ella estaba segura de que no la buscaría, yo hice todo lo que puede, le llamé a su casa, al móvil, la busqué en su trabajo y de alguna forma resultó. Después de eso, aprendí que solo estoy hecho para breves momentos, para tristes batallas que nunca ganaré; no la gané con Ayesha, tampoco con Jade, y recientemente con Nadia, ese tipo de batallas son muy predecibles… las perderé.

Por eso, encontrar una cerveza fría es más un alivio; que me importa cuidar mi apariencia, mi maltratada salud… que putas importa manejar mis sentimientos, de todos modos es una batalla perdida. Ellas me dicen que les intereso, ja… aunque sean “lindas mujeres” lo dicen, y hasta parece que si, sus llamadas, su aparente preocupación, sin embargo, cuando hay que recostarse a mi lado bajo los efectos de varias cervezas, no hay esa paz que Ayesha, la mujer de mi vida, me dio cada madrugada en su pequeño cuarto, en mi sucia colchoneta o en cualquier lugar en el que termináramos. Todo, sin importarle a ella, que a la mañana siguiente la resaca o los efectos de las bezodiacepinas le harían sentir aletargada, soñolienta, y muchas veces, ajena a mi, el que no era, "el hombre de su vida”.

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Now playing: Jay-Jay Johanson - She Doesn't Live Here Anymore
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"THERE IS NO GREATER LOVE"

Con mujeres como Nancy y Nadia prefiero la soledad, una me busca solo para joderme, ja… y la otra nunca me busco y me jodió, parece complicado, pero simplemente es imposible comprender la conducta humana, cualquier proceso cognitivo se jode tendiendo mujeres como esas. A Nancy le agradezco solo hace tiempo haberme “presentado” a Amy Winehouse, y a Nadia, que me “inculcó” el gusto por Rachael Yamagata; es lo único rescatable de esas dos mujeres. Y es que Amy Winehouse es la combinación entre Karina y Ayesha, es el cyborg, al menos emocional y conductual que siempre he querido: junky, ebria, depresiva, triste, enloquecida, impulsiva. Aunque físicamente Winehouse tiene poco de Karina y Ayesha; la critican por su anorexia, por sus dientes chuecos y su cabello extraño, eso no me importaría con una mujer con esa voz y esa capacidad para “escribir”, yo estaría enloquecidamente bien con una mujer como Amy Winehouse. Me gustan sus letras, son simplemente reflejo de su desgastada vida, además de sus desamores que por su puesto la hicieron beber y cantar tan bien.

Cuánta soledad me queda, ya son cuatro años aferrado a iconos desaparecidos y falsas esperanzas sobre re-encuentros; y de verdad termina doliendo estar tan solo, encerrado totalmente a la espera de la mujer heroica no importado si bebe en demasía, o si amanece tirada a causa de los antidepresivos; no me importaría quedarme a su lado mirándola, recostado entre sus senos, cantándole; There is no greater love / Than what I feel for you / No sweeter song, / no heart so true… / Seguramente la mezcla entre Karina y Ayesha me jodería de todos modos, pero que mejor terminar perdido con una mujer así, que harto de falsos sentimientos.

Lo cierto es que entre más tiempo pasa, agradezco relacionarme poco, qué tanto vale la pena un círculo vicioso lleno de palabras, quizá hasta buenas intenciones pero solo eso, intenciones, falacias, llamaditas cursis… que mierda, mejor estar tan desolado como hasta hoy.

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Now playing: Oasis - Live Forever
via FoxyTunes

LO QUE PERMANECE

Lo que permanece:

una botella de tinto en la nevera,
cientos de textos en word,
cds´s apilados,
carátulas en el roxio label creator,
la cajuela del auto llena de botellas vacías,
su mail,
mi hernia hiatal,
el estómago explotando,
sus fotos escondidas,
las noches esperando,
el walking wounded en el cd player;
todo permanece,
sus abrazos,
sus senos como de magnolias,
su etílica sonrisa,
la misma acera vacía,
las miradas tras el espejo retrovisor,
las largas caminatas,
el brilloso letrero de “Hotel d´ Oriente”.
Todo eso permanece,
todo y sin ella,
sin las llamadas temprano
sin las mañanas sin poder despertarla;
su depresión permanece,
sus paranoias,
su amor desbordado…
y no por mi;
todo permanece,
el sonido lento dentro de mi,
la radio en el 94.5 de fm.
Nada ha cambiado:
Portishead.
Parker,
Mahler,
Trane,
Ebtg,
todo eso perdurará,
todo
hasta que el esófago
no soporte una cerveza más.


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Now playing: Guster - One Man Wrecking Machine
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FORMAT C:\

Amanezco hackeado,
tras la resaca,
tras las brutales ensoñaciones,
tras el griterío en la calle,
tras las noticias de la radio;
estoy hackeado,
lleno de recuerdos,
siempre a tu vera
sin nuevos momentos,
sin sonidos,
solo residuos,
archivos en winrar,
sin passwords;
sin nada que hacer,
no hay format c:\
no hay antivirus,
ni si quiera un nuevo trojan horse,
o un pequeño spam que me acapare.
Solo estás tu,
hackeandome,
tras las mañanas,
tras el reflujo,
tras una mujer…
otra y otra.

Quisiera darme un delete,
una sobre-carga,
o de menos,
comprimir nuestra historia
y vaciar la papelera.

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Now playing: Lover come back to me - Billie Holiday
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Presentaciòn del libro: Borrachos Fest: homenaje a Bukowski

Estimados amigazos, el sábado 6 de mayo estaremos presentando el Libro 'Borrachos Fest: Homenaje a Bukowski', es una antología que incluye a muchos escritorsillos que hemos participado a lo largo de estos años en el festival más enloquecido y etílico que Carlos Camaleón ha realizado. Este fastuoso evento en el que contaremos con la paricipación de Editorial Fridaura (Juan Carlos Valdovinos), El under ediciones (Carlos Camaleón), Sangre y Cenizas (C. Chavero), Café Literario (Esteban Gonzales), Astroman X, El Maestro Zen, Los Avengers - Valiant 76 Fanzine, comenzará a las 6:00 pm y hasta morir, los esperamos para bebernos unas cervezas...

Salud. Juan Beat

La Sangre de las Musas presenta:

La Fiesta màs encabronadamente alucinante a la que hayas asistido jamàs...

Presentaciòn del libro: Borrachos Fest: homenaje a Bukowski, con los autores màs radicales, colaboradores de Moho, Generaciòn, Fridaura, El Under Ediciones, Los Avengers Fanzine, Valiant 76, Cafè Literario, entre muchos màs, reunidos para chupar y leer contigo.

Entrega del Premio BACO al escritor Borracho.

Pasaremos Barfly y daremos pulque, muppets y algunos tragos exòticos de cortesìa, si, leìste bien, de cortesìa, ademàs de que contaremos con maestros del vinil y el cd para pinchar hartas rolas locas, como dj Napoleon Dynamite, Roberto y su taxi musical, dj Vampirella y dj Doble Mike

Pròximo sàbado 5 de Julio, a partir de las 6pm y hasta morir, ¡fiesta, fiesta, que siga la fiesta, vamos a chupar indecencias, hasta que amanezca....!

Donativo de recuperación: $40.00 chelas $15.00 ¡chicas gratis toda la noche! Lugar: Arto’s Indios (cerrada 5 de Mayo # 7, primer piso, a una calle del Zócalo)

BRUBECK A 7/4

Brubeck choca sus dedos,
suena tan refinado
con una parafernalia enloquecida,
tiempo por tiempo,
marcando notas
por toda la costa oeste
con su “cool” sofisticado,
y take five disparando
hasta convertirse en un bossa,
en un lamento,
en la antítesis de la furia bop.

Brubeck a 5/4
incendiando,
provocando el sonido más limpio,
saltando entre beats,
ardiendo sobre el piano,
y con ráfagas de 7/4,
entre whisky con agua
y ginebra,
todos los del nightclub
caían a sus pies.


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Now playing: Javier Limón - Misterios del Amanecer (Buleria)
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Now playing: Javier Limón - Misterios del Amanecer (Buleria)
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HABITOS

Me miro al espejo, estoy gordo, me salen barros aún y no me importa, no cambiaré mis hábitos, seguiré siendo adicto a los chocolates, no pararé de beber cinco o seis cervezas diarias, es uno de los pocos placeres que me quedan. El sexo ya no es lo mío, estoy jodido, no se me para si frente a mi no hay unos senos grandes, ya es un lujo para mi follar. Así que me queda la música, la buena comida, un tinto con cuerpo por las tardes, además leer y las películas. Tengo 31 años, y rezo por no llegar a los 40, mi única esperanza es la cerveza, ese elixir maravilloso puede “matarme”, se que suena exagerado, pero la hernia hiatal desgastada por el alcohol ocasiona rompimiento de várices esofágicas, así que le dedico tiempo. Debo reconocer que de repente soy un marica, cuando escupo sangre por las mañanas paro de beber hasta una semana, pero sintiéndome como nuevo me olvido del asunto y regreso a mi régimen de buena comida, bebida extraordinaria y nada de sexo. Quién podría querer follar conmigo, a las chicas les gusta un hombre “fuerte”, ja, no importa si son ebrios, pero que sean fuertes, a algunas les gusta que les den por el culo, a otras las felaciones interminables, creo yo me quedaría dormido, aunque sería una ventaja, muchas veces por las mañanas cuando despierto mi pene está irreconocible, duro, fuerte, vigoroso, pero que me queda, solo masturbarme pensando en tetas enormes. Y sigo preguntándome, quién demonios soportaría estar dándole y yo dormido, con tremenda erección pero soñando no se que mierdas; por eso, mejor estoy pensando en una mujer fría, en una toda roñosa que odie el contacto físico, una amargada tanto como yo, que se queje del sol, de la gente caminando “contenta” por la aceras… una mujer que escuche conmigo “rape me” de nirvana y se masturbe a mi lado. Mierda, creo pido de más…

PRESENTACION DEL VALIANT 76

Sábado 31 de mayo, 18:00 hrs

Salón Vizcaya

Lecturas, música, y buena cerveza

Editores: Alfonso Morcillo y Juan Beat + colaboradores e invitados

Cover: $20 con cerveza o $25 con cerveza y fanzine

Bucareli 128, entre Lucerna y Tolsá, metro cuauhtémoc o balderas


http://homepage.mac.com/juanbeat/iblog/index.html

“SOUNDTRACK”

Olvídalo / y es como olvidarlo todo / es como perder la dirección / es como perderse / Olvídalo / y es como olvidar la alegría de vivir / es como una puñalada al corazón / que sangra de dolor… / (Fallen Angels, Wong Kar Wai Soundtrack)

Una primera vez siempre la hay, incluso para cantarle a alguien; Grissel no me daba confianza, Aide, era tan fría como mis deseos más necrófilos; todo comenzó con Karina. Su extremo desencanto y los ataques depresivos la hacían vulnerable a las canciones, conmigo “aprendió” de la soledad de un tango apasionado de Piazzolla, del desgarre total de “Que pena” cantada por La Niña Pastori. Y así terminó por no quejarse en el auto; el tango, el flamenco y todas esas canciones que nunca pensó escuchar las aprendió conmigo. Una vez dio vueltas y vueltas el soundtrack de Leaving Las Vegas ------- Angel eyes / That old devil sent / They glow unbearably bright / Need I say / That my love's misspent / Misspent with angel eyes tonight / ------- Fue cuando muy cerca de ella comencé a susurrar: The very thought of you makes my heart sing / Like an April breeze / On the wings of spring / And you appear in all your splendour / My one and only love … / Y se hizo una costumbre en aquellos únicos momentos de no pelas, no reproches, no hartazgo… de cierta manera es triste, solo teníamos ese efímero momento de cercanía acompañados de cds y cds. Después de susurrarle canciones totalmente trágicas, solo se quedaba dormida en la colchoneta, otras veces simplemente lloraba y lloraba hasta acurrucarse cerca de mi y perderse en sus ensoñaciones.

Ya han pasado 7 años de aquellos susurros, Karina no cambiará, sigue adoleciendo de los fantasmas de la muerte, de sus brazos marcados por tijeras; necesita soledad, emborracharse y reír como loca, quizá también necesita susurros, canciones, viajes incendiarios en el auto; sin embargo, ahora tiene una hija, y lo que debe hacer es cantarle a Camila... susurrarle: Sola, en el invierno azul la muerte rompió el velo/ sola, que me quedé sin luz sin vida y sin consuelo / sola, desheredada y sin dinero / sola, como una estrella que cae del cielo / sola, frente a un abismo que habita el miedo.../ Aunque, conociendo algo a Karina, es verdad que como ella lo dice, un día puede caer en el psiquiátrico, y si, la visitaría y le cantaría: 
Qué pena / que se acabara / qué pena / por la manera / qué pena / que pase el tiempo / y me siga dando pena / . Es una de esas promesas que significan todo un “tren de relaciones”; sería duro verla en un rincón acurrucada, como una niña temerosa, perdida, pero si susurrarle, todo eso que “aprendió conmigo”, ayuda al menos para calmar cierto dolor, lo haría, no como un compromiso, sino por el recuerdo de efímeros momentos.

A Ayesha no le canté nunca, le susurraba poemas que recordaba, y de cierta manera la música nos conectaba, nos hacía estar juntos, beber plácidamente en cualquier lugar por más feo o improvisado que fuese. Desgraciadamente eso no nos salvó, no hubo canción, simplemente: / se nos rompió el amor / de tanto usarlo… /

Han pasado en canal 11 una vez más “Fallen Angels”, la he visto 15 o más veces, y siempre espero la escena del jukebox, es así como creo se van formando los “soundtracks de los largos trenes de relaciones, canción tras canción intentando comunicar algo, aunque al final solo esas letras y sonidos se queden acumuladas si bien nos va, en una memoria a largo plazo, o bien, en cds ripeados y arrumbados en un sucio mueble arrinconado a la pared.

“LINK – QUEBRADO”

Cada vez, después de masturbarme, me da la sensación de no necesitar a ninguna mujer; incluso, si en puerta tengo alguna cita o algo parecido, el solo imaginarme el vergonzoso encuentro, “la plática”, el parecer interesarme de sus historias extraordinarias o sus sosas aventuras, me hace aborrecer la idea de relacionarme. Prefiero a las mujeres directas, a las que se les puede decir que ahora solo quiero satisfacción, es decir, beber, besarlas, ir detrás de un árbol y meterles mano por debajo de la blusa. Nada de arrumacos o “tratarnos”; ¡mierda! una me preguntó: “cuál es la diferencia entre amar y querer”. Yo que putas se de esas cursilerías, por su puesto que no quería verla para establecer bonitos vínculos, a mi solo me gustan sus tetas y me basta, no me molesta su horrible rostro o su voz aguda desesperante. Lo mío es un mero hedonismo frívolo, no con “todas”, pero si con la mayoría; creo que un problema es que estoy en un rango de 18 a 35 años… no compraría ninguno de sus cerebros como para “armar mi cyborg ideal”, si tomaría un poco de nalga de la de 18, las tetas de la de 25, el cabello largo de la de 35 y quizá sería una atractiva figura cyborg, pero el “ghost” (el cerebro, lo cognitivo), al menos en mi experiencia actual, en mi rango, no me arriesgaría a programarlo ni en un ms-dos.

Otra de ellas me dijo “bi-polar”, mierda… la regañé; mucha gente usa el término despectivamente, pero no tienen idea de lo que implica neurofisiológicamente; y no es que yo me ofenda, pero que no pueden decirme vacuo, intolerante, frívolo, amargado, voluble, e.t.c., porque usar mal el lenguaje, los constructos y joderme con su ignorancia. Puedo aún soportar lo “cursi”, por que en ocasiones es demasiada ingenuidad, pero el golpeteo con ignorancia eso si no lo tolero.

Lo último que recibí esta noche de una mujer con respecto a mi nick de msn, fue: ha de ser feo follar con una mujer triste. Cuando leí “No hay nada tan bueno como follar con una mujer triste”, en Tokio ya no nos quiere de Loriga, de inmediato lo comprendí, y en mi caso me pareció acertado. No se si he estado al lado de las dos mujeres más tristes del mundo, pero entre la real bipolaridad, crisis de pánico, ansiedad y dependencias, el sexo más emotivo (que no el mejor) ha sido con esas mujeres tristes. Para mi es válido, eso no significa que para esta mujer lo fuese, pero siguió jodiendo con: ha de ser feo con una mujer triste. De nuevo se impuso mi mal carácter y preferí darle un “delete”. Esta semana se me han “ido” tres prometedores momentos de satisfacción, pero lo prefiero, es pagar un precio muy alto por unas tetas y malas felaciones.

Hace casi un semana escribía sobre “links”, ¡bahhhhhh! ya no quiero ni eso, tampoco estoy dispuesto a seguir agazapado, esperando a la mujer imperfecta capaz de soportar lo que llaman las chamaquitas “mi bipolaridad”. Esa heroica mujer que creo encontré dice que me piensa, algunas veces (como ayer) me escribe breves líneas en un mail… y yo aquí, esperándola, atascándome de chocolate y cerveza noche buena del 2004. Y se que arriesgo a perder el que me piense, sin embargo, no soportaría un “link-quebrado” una vez más. Aún no se si esperar un poco más, o hacerme un total y completo cínico egoísta-hedonista.

MUJERES

Una me importa,
y está muy lejos,
entre algunos olvidos
e indiferencias,
otras,
me importan casi nada,
entre literatura snob,
sexo,
falacias
y “actitudes” de mujer fatal.
La mayoría,
son buenas chicas,
con sus trabajos
y familias que atender;
no quiero a ninguna,
no quiero a las que hacen buenas mamadas,
no quiero a las intelectuales
menos a las que no saben descorchar un tinto.
Solo espero a una mujer heroica,
que escuche a Parker y Dizzy,
que duerma ebria en el asiento trasero del auto,
que llame a las 2 a.m. y me necesite;
las demás,
se pueden ir a la mierda,
las chicas lindas,
las indiferentes,
las locas,
las ebrias,
hasta las de buenas tetas;
solo quiero a una heroica,
que despierte a mi lado,
sin importarle que en el mp3 player
suene un viejo y dolido tango.

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Now playing: Mono - Silicone
via FoxyTunes

"MIEDO ANSIOSO"

La ansiedad es una emoción normal que tiene funciones activadoras en la respuesta del organismo ante diversos estímulos, por lo que facilita la capacidad de respuesta del individuo. Pero... cuando la ansiedad se excede en intensidad, frecuencia o duración. O aparece asociada a estímulos que sin representar una amenaza real para el organismo, produce alteraciones emocionales y funcionales graves, entonces se considera una situación de enfermedad. ( M. GELDER. D. Gath. R. Mayou. PSIQUIATRÍA. Interamericana McGraw-Hill. 1988. Oxford. Inglaterra.)

Toda esta última semana he estado con ansiedad, con un terrible sentimiento de “pérdida”, con temores y una conducta maniaco-depresiva. Hace seis años más o menos tuve una larga temporada con Trastorno de ansiedad generalizado, y ni si quiera sabía por qué. Con el simple timbrazo del teléfono sentía temor, presentaba taquicardia y recurrentemente pensaba que al levantar el auricular serían malas noticias. También temía conducir, andaba siempre nervioso, ajustando los seguros, las ventanas, mirando a todos los espejos; simplemente un día dejé de sentirme atormentado por todo, dejé de llamar a la oficina de mi padre cuatro o cinco veces y dejé el miedo a un día quedarme solo. En ese tiempo no pensé en medicamentos, terapias, o contárselo a “alguien”, mis padres trabajaban hasta tarde, yo entre la depresión-manía y la ansiedad salía muy poco, me encerraba literalmente y odiaba despertar con aquel sentimiento extraño y bañado en sudor. No había nadie a quién decirle, ja… hasta temor me daba que lo supieran…

Ahora no es tan grave, aunque tengo hipersensibilidad al ruido, hay una sensación de inquietud y me encuentro muy irritable. Apenas hace tres madrugadas desperté a causa de un ruido infernal, mis ventanas retumbaban y ese maldito sonido era incesante. Simplemente era mi vecino que a esa hora tuvo la ocurrencia de poner su apestosa música, traté de calmarme, de ponerme los audífonos, leer y nada, me despertó una horrenda ansiedad, mucha incomodidad y “temor” (a qué, ni idea). Así que para calmar mis ansias subí a la azotea y oriné en su ropa recién lavada y puesta a secar. La segunda madrugada de sonorización le toqué y le pedí de forma muy amable que le bajara a su escándalo, le quise demostrar como debido a su mala ecualización todos los graves retumbaban en mi piso, en las ventanas e incluso, tiempo después de detener ese castigo inhumano, yo seguía con mis oídos lastimados, sentía que seguía retumbando y retumbando; el vecino solo con su argumento pobre me dijo ----psss ya amaneció… orita----, todavía duró una media hora más y por fin se silenció. En la tercera madrugada llegué al límite, bajé a donde están los medidores y conociendo bien toda la instalación del viejo edificio bajé el switch de su departamento; esperé un poco afuera de su puerta con un bate y una enorme y filosa navaja, nadie salió… y nadie reclamó.

He tenido recurrentes ideas de destrozar su instalación eléctrica, de esperar a que suba a la azotea y darle con el bate y arrojarlo hacía las instalaciones del hospital. Ya no ha puesto su escándalo, solo por las noches se alcanza a escuchar su horrible ecualización, los graves siguen retumbando y poniéndome ansioso. Odio a mi vecino y su hijos pre-escolares gordos, abotagados de frituras, bueno la esposa está igual de gorda y “a cada rato” está preñada; he imaginado como sería apuñalar a esas lacras, se que tardarían en morir gracias a toda esa masa adiposa que los cubre. No se que pasará si una madrugada más escucho ese ¡tumbbbb tumbbbbb! en mis ventanas, espero no se mezcle está ansiedad-depresión-maniaca por la que estoy pasando (combinado con rasgos sociópatas que me brotan de vez en cuando)

Reconozco que quizá exagero, el miedo por su puesto se produce por algo, sin embargo, el “miedo ansioso” más bien es una sensación de temor a eventos no previsibles o indefinibles. Y me pregunto, ¿miedo a al sonido con muchos graves? ¿qué es lo que realmente me hace estar irritado y nervioso? Lo curioso es que no me da esa ansiedad al conducir o estar en la calle, quizá sea solo un odio particular a los vecinos bofos, a su música, a la presencia de gente pobremente feliz que traga pastelillos y deja las envolturas por las escaleras. Quizá sea por tanta cerveza últimamente… o sencillamente soy un egoísta y enfermo psiquiátrico en potencia.

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Now playing: Jesus Jones - Real Real Real
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“My Blueberry Nights” / “Things We Lost in the Fire”

“My Blueberry Nights” de Wai es un sosa película, siendo esta su “debut comercial”, para mi es frustrante. Horrible interpretación de Norah Jones, aburridísimo soundtrack y sin el característico link emotivo que siempre provocó cuando “pertenecía al cine independiente”. No trato de satanizar a Wong Kar Wai, sigue siendo uno de mis directores preferidos e incluso me atrevo a mencionarlo como una fuerte influencia para mis textos, sin embargo, y reconociendo toda su trayectoria, sus “Fallen Angels”, Happy Together, In the Mood For Love, 2046; “My Blueberry Nights” no tiene fuerza ni ánimo, y mucho menos provoca emociones. La fotografía como siempre impecable y característica con los rojizos, además de los trenes, la voz en off, los autos y “los intentos de relaciones”, con todo eso se queda muy muy rezagado comparándolo con incluso sus primeras películas. También es extraño no ver en pantalla a Tony Leung y Maggie Cheung, la única que se salva es Rachel Weisz y su “pequeño papel”, los demás son tediosos, un poco menos Natalie Portman, pero a esas alturas ya la película está en un gran bache que ni Wai, ni Jones ni los viajes en carretera buscando no se que mierdas salvan la cinta. Por primera vez ante una película de Wong Kar Wai he querido que termine, solo espero que The Lady From Shangai no sea otro fiasco más. En cambio a toda esa frustración, “Things We Lost in the Fire” de Susanne Bier, (que de alguna forma también es su primera película dentro del imperio de Hollywood) es un gran film, aún con mi prejuicio y antipatía por Halle Berry debo reconocerle su acertada actuación, aunque sin duda, Benicio del Toro es el que sostiene totalmente la cinta. Me hice seguidor de Bier desde aquel “dogma” del 2002 “Elsker dig for evigt” que relataba apegos que surgían inesperadamente y cómo al final se van a la mierda; así después vi Brothers (2004) y After the Wedding (2006); y no esperaba el “buen re-encuentro” con Susanne Bier después que se alejó del “Dogma”. El tema central es “el de siempre” de Bier, hechos intempestivos que cambian el sentido de “la vida”, y las relaciones con esos hechos y las personas, en este caso que indirectamente son participes de tragedias. Me sigo quedando con “Elsker dig for evigt” más por mis vínculos personales, pero después, la que más me conmovió y me recordó la sensación de pérdida y apegos que suceden, pero no sirven (y no debería pasar), es “Things We Lost in the Fire”. Al menos no salí refunfuñando del cine, fastidiado por la gente, por sus sonidos guturales al atascarse de maíz inflado, y de sus celulares sonando todo el tiempo. Además de las bellas chicas de al lado mirándome feo por darle tragos a mi licorera con J. Walker, tenía ya mucho que no iba a un cine “comercial” (ni a la cineteca), creo la última vez fue Kill Bill. Quise salir esta tarde un rato de casa, ja… el mierda boletero cuando le dije que sala me preguntó ---¿dos? ----. Que uno no puede asistir a una sala de cine solo, es increíble que exista gente que confíe más en la compañía que en la soledad… a mi por ahora, lo único que me tranquiliza es tener mucha soledad...

VINCULOS

Cuál es la razón de los vínculos, ¿de la mierda asociación de sonidos y momentos? ni si quiera responde a un mecanismo de supervivencia… aunque puede ser uno de adaptación. Cómo pasar los días en un futuro incierto, bombardeado por recuerdos, películas, canciones, ensoñaciones, imágenes. La única respuesta es un vínculo, un largísimo tren de relaciones entre madrugadas entrañables y canciones que sonaron durante todo ese tiempo, no importando si durmiendo, platicando o simplemente bebiendo daba vueltas y vueltas un mp3 o el cd en la ya destrozada ibook G3. Parece ser que al final solo queda una imagen borrosa de aquellas madrugadas mezcladas con las de ahora, tan a solas, aunque casi igual de etílicas que las que se… nunca “regresarán a mi”. Mi padre me enseñó una foto de un viaje a Barca; mi madre, mi padre, y yo (irreconocible) cenando en una navidad, con un tinto viña real y paella. Que delgado estaba, claro, ya seis o siete años, los cuáles no he desperdiciado en absoluto (aunque mujeres como “La Courtney” piensen que si), he bebido lo suficiente como para no “estar como en esa foto”; además, han pasado las mujeres más santas, locas, extrañas y superfluas por ese “tren de relaciones y asociaciones”. -----Ayesha fue la mujer de mi vida------respondí a mi Madre mientras yo manejaba por Zaragoza, y si, no hay duda que me jodió la vida y peor aún, yo se la jodí a ella. Ahora está desaparecida y he tratado de “romper” aquel vínculo que por “Karma” o lo que sea, se estableció en una sola noche con cerveza y después tinto, noche buena y flamenco en mi casa. Parece que ya hace poco logré convertir a esa relación en “una ex”, es decir, darme cuenta que los vínculos están solo en discos y canciones. Incluso he llegado a sentir compasión (en el buen sentido) y un desapego absoluto por la imagen de su amoroso rostro a mi lado al amanecer. Me duele darme cuenta que a mi edad, con “mi vida”, con o sin poemas, lo que más necesito es a “una mujer heroica” despertando a mi lado, sin reproches, sin enojos, con su mirada fija al velocímetro del viejo spirit, sin recriminarme… sin importarle volcar y mucho menos mientras entre-cortadas canciones cursis suenan al mismo tiempo, que el dulce rechinido de las llantas… ja, algo que se no lo tendré.

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Now playing: Amy Winehouse - Addicted
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"El perdido Nº 1 del Valiant 76 Fanzine"

VALIANT 76 FANZINE Nº 1

DOWNLOAD PDF:
http://homepage.mac.com/juanbeat/FileSharing6.html

El Valiant 76 surgió durante un breve receso de Los Avengers Fanzine, la idea era hacer un zine entre Mty, SLP y el DF. Sin embargo, solo editamos un número debido a que Jaime Garza en Monterrey tuvo que buscar su sustento diario y el Ronnie en San Luis Potosí decidió dedicar su vida a la antroplogía y a travestirse en los bajos fondos potosinos. Recientemente Los Avengers han dado fin a su bonita vida fanzinera; y en un ánimo de no olvidar hacer panfletos baratos de mal gusto, y a idea expresa de Alfonso Morcillo, decidimos rescatar el Valiant 76, remasterizarlo e invitar a "ávidos" conocidos y amigos para ser el "Penthouse" de los fanzines. Es un sucio remix entre el "Jamón te saco" (Editado por Morcillo) y "Los Avengers" (Editado por Juan Beat, Ajuscoman y Astroman x), y con una tendencia porno-sofisticada que es lo que les ha dado fama y fortuna a los editores. Por ahora se han editado el Valiant "0" y "2", este es el perdido número “1”; esperemos seguir siendo vapuleados, odiados y vituperados por “fans from hell” y lectores conocedores de infames publicaciones como “esta cosa”.

juanbeat@mac.com

morcillo@hotmail.com

http://homepage.mac.com/juanbeat/valiant.htm

http://www.myspace.com/valiant76zine

valiant76zine@gmail.com

Portadas: Javier Molinero

http://javiermolinero.blogspot.com/

LOS PUMPKINS

Más info con Jurgen en www.ontourviajes.com

Avenida Zaragoza

No presumo de tener “muchas mujeres”, realmente no las hay. Solo chicas mitómanas, otras putas, otras muchas dependientes, no hay mujeres en mi vida, solo fantasmas como Ayesha y “fantasmas de la Red” como mi “mujer antiperfecta”; platicamos no muy seguido, su carácter de desapego es bastante asertivo y muchas veces me causa disonancia. Todo eso me hace asimilar la soledad entre cds de John Coltrane y Bohemia obscura, por su puesto que no soy ninguna víctima de “las mujeres”, simplemente se que lo mío es no compartir nunca más si quiera una borrachera con una mujer que valga la pena, puedo beber con muchas… y al final, tras la resaca, no dan ganas de compartir ni mis más “íntimas canciones”. no las entienden… plácidamente duermen aún cuando chinches, moscos y Montse Cortés con una seguiriya “molesten” su plácido descanso. Es horrible pasar la noche con una mujer que no tenga ese “link” sonoro; realmente me desalienta mucho que Portishead, George Michael, EBTG, o Coltrane no ocasionen estragos en ellas. Puede ser que sea un frívolo y prejuicioso musical, pero no quiero a una mujer dulce, tampoco a una ex novia redimida, mucho menos a quien le parezca que Morente cantando a Lorca es aburrido. Quiero a una enloquecida mujer con ron, cerveza o lo que sea corriendo por su sangre, que me sorprenda con Rachael Yamagata, A Gilrl Called Eddy, Falete o Bowie, con eso me basta; ya ni si quiera “busco lo de mis ex´s”, están olvidadas para mi, solo son como simples iconos del desktop de mi vieja eMac. Todas ellas se han ido a la mierda, al infierno o a la felicidad, no me importan, ya ni siquiera las extraño… lo mejor ha sido borrarlas del msn, de mis recuerdos, de mi música, de mis films… Solo hay un fantasma irreal, y uno “real”, y no se si yo tenga tanta paciencia, como para esperar hasta que ella quiera compartir canciones en un horrible cuarto de Hotel cerca de Avenida Zaragoza.

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Now playing: Falete -Amar y Querer
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OLVIDOS

Avec le temps.../ avec le temps, va, tout s'en va / on oublie le visage et l'on oublie la voix / le cœur, quand ça bat plus, c'est pas la peine d'aller / chercher plus loin, faut laisser faire et c'est très bien... / (Avec le temps, Léo Ferré, 1971) .

Lo mejor que me podría pasar es olvidar,
olvidar todo involuntariamente,
no darme cuenta de lo que ya pasó,
no recordar mi nombre,
mis mujeres,
mis cervezas;
olvidar mis passwords,
como conducir,
la forma de escribir;
olvidar que todos eso poemas eran para alguien.
Pero nada me puede salvar,
no he olvidado como beber,
tampoco sus rostros totalmente desencajados
con un whisky derramado sobre sus senos;
ya no recuerdo sus manos,
tampoco su voz,
y mucho menos ese olor a cebada transpirando cada mañana,
pero si se quiénes son,
recuerdo el dolor que me causaron,
los días juntos despertando...
y no "olvido"
sus olvidos.

Lo mejor sería olvidar a mis "gratuitos enemigos",
a sus mujeres
y a las que creo "fueron mías";
tantos mails,
contactos en el msn,
el móvil atiborrado
y a quién le importa mi olvido;
tantos vhs regados,
libros apilados
un montón de basura debajo de la cama
y a quién le importa mi olvido.

Ellas duermen acompañadas,
olvidándome,
abrazadas,
sin recordar mis enojos,
sin recordar las canciones,
ni las cervezas,
ni el sol jodiendo tras la ventana,
siempre olvidándome,
sin importarles
cómo yo
quisiera olvidarlas.

"BORRACHERA POSE"

Tengo un amigo que realmente es alcohólico, no tiene pretensiones, ni se cree "artista" y mucho menos lloriquea por mujeres manteniendo su discurso de "rudo". Simplemente es un ebrio, tampoco le importa la política ni credos religiosos y termina siempre cagándola con las mujeres con las que sale, por algo lo abandonan y queda atrapado entre su realidad etílica y la "realidad" que no le importa. Tampoco es de los que sufren por su condición social o anímica; siempre se rie cuando alguno de sus conocidos o amigos comienza el lloriqueo de que se suicidará, y no pocas veces a salido un revolver en aquel viejísimo departamento de tepito, a él no le importa y se refiere a esas actitudes autocompasivas como "ñoñas". De igual manera opina eso de mi ----eso de "escribir" es una mamada, pinches ñoños putitos con sus libros bajo el brazo, el Payo tiene más huevos que tu, yo y todos esos pedorros que se creen artistas, a ese guey lo respetan en Tepito... a ti quién te respeta, todas esas viejas con las que sales no son más unas putas como con las que salgo yo... y eso qué, yo si soy un alcohólico y nunca he leído un poema... ni lo haré, eso es para ñoños maricones sin huevos.----. Conozco a Luis desde hace más de 15 años y nunca había sido tan honesto como en esta ocasión, tiene razón en casi todo, como nos "comen las supuestas tendencias ideológicas", los clichés literarios como "pertenecer a la contracultura" o las falacias políticas. He visto como amigos en común han pasado de ser "burgueses con aspiraciones de grandeza a militantes de la "izquierda" (me refiero a nuestra izquierda de juguete) con la mismas pobres aspiraciones de grandeza. También fui testigo de el "amor incondicional" de Grissel por el Dalai Lama, ja... qué pensará ahora después de que la supuesta re-encarnación de buda estuvo con Bush y hasta una medallita le dio, ¿seguirá pensando que es la máxima representación de compasión? ¿Qué putas hará Benjamín?, ja... que según él era millonario y descubrimos que vivía en un departamento de interés social en Iztacalco; su pretensión era la de ser un gran cineasta, incluso estudió en el ccc y terminó trabajando de ayudante de dirección en videoclips de paulina rubio.

Qué demonios conmigo, pase de ser un académico e investigador nerd a un remedo de borracho, claro, con todos los clichés y poses que implica el "under de los fanzines", ja... Luis y yo "crecimos juntos", incluso el Payo, que tendría unos 4 años cuando nosotros estábamos en la secundaria y se formó en un ambiente totalmente caótico; ahora tiene 17 y si, tiene muchos más huevos que varios "artistuchos". Nunca se ha quejado de las circunstancias sociales y familiares que lo llevaron a ser todo un "gangsta" de la Guerrero, él es feliz con sus churros y el ps2, es un chamaco tranquilo pero no por eso "pasivo", puede que cargue una automática e infinidad de madres en su bagpack, pero esos años en los que "jugaba con él" y apenas y si podía pronunciar aquellas rucas bandas de metal como Pantera... se que no los ha olvidado.

Sí, hay gente auténtica que se ocupa de lo bueno o malo de sus vidas, sin quejarse y además no joden a su alrededor (si no es necesario); y si bien Luis tiene razón en casi todo, solo difiero en que un puto poema puede incluso ser más efectivo que una "borrachera-pose". Jaaa, el budismo zen no sirve para nada, quizá sea mejor "lo de Luis" ------- mira... si tu mujer se tira alguien más es por algo, puede ser que sea una puta o que tu seas un puto... jaaaaaaaaa, pero para que madrearse a esos gueyes, es más, mejor hay que dejarla ir, yo no le chillo a ninguna vieja, si me abren mejor... merecen algo mejor que un alcohólico como yo....-----. Tiene razón, que se vayan, para qué lloriquear, para qué pelear, para qué causar autocompasión, ya es bastante jodido con "lo que no somos".

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Now playing: George Michael - George Michael - MTV Unplugged - Full Album
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"FIDELIDAD"

------Por cada vez que te folles a alguien me vas a deber una caguama----- le dije a "Grey", según ella solo fueron tres, en este breve receso de no vernos. Me he puesto a pensar en eso, no son celos, pero me lo imagino y “qué asco de cabrones”; Grey bajándole los pantalones a un borracho con cara de pendejo y cabello largo… se me revuelve el estómago, que tal si en una de esas me pega ladillas, que sería lo de menos, pero una sífilis y luego de un darky, gótico, metalero o “esas madres”, no lo soportaría. Y no voy a caer en el “cliché” de “un escritor que no ha tenido ladillas, no es escritor”. Me importa una mierda que es lo que “te hace ser escritor”, por eso lo dejé por la paz. Le mandé a Grey el texto de “mujer heroica”, espero entienda porque no la quiero, que ni si quiera “el buen sexo” me engancharía a ella y el porque ella no pertenece a mis “pocas mujeres heroicas”.

Grey se la pasa diciendo que me “ama”, no se de donde sacó eso, me pregunto si se lo dirá a todo aquel que le mete mano y al desnudarla se da cuenta de las buenas tetas que tiene, o si después de una caguama ya ve con amor a sus amigos “rudos” que escuchan Nightwish; no entiendo el mecanismo de acción por el cual le gusta a Grey dar las nalgas a diestra y siniestra. Quizá sea una enorme necesidad de que “la quieran”, cosa que yo simplemente no puedo hacer.

Aquellas mujeres heroicas a mi lado me confesaron “quien era el hombre de sus vidas” , ja, claro yo no lo fui, pero nunca dudé de su intento por pasar días conmigo, y mucho menos de que en cualquier circunstancia el que despertaba a su lado era yo. Es más que una cuestión de fidelidad, tiene más que ver con su “discurso”... ja, con lo heroicas que eran hasta para tener sexo conmigo.

COLABORACION EN "RESONANCIAS LITERARIAS"

http://www.resonancias.org/ns/article.php?id=543

Los tres poemas del mexicano Juan Beat están plagados de una nostalgia pegajosa, melancolía por la musa. Búsqueda de la amada recorriendo los lugares impregnados de vahos etílicos y melodías de jazz. Termina recomponiendo el identy kit de la amada «anti-perfecta», elevada a la categoría electrónica, «perdida en bytes, / en blogs, / en links, / en motores de búsqueda», transformada en imagen virtual. En su primer relato corto, vuelve a insistir en su obsesión de la musa ideal, que sea «una enloquecida mujer con ron, cerveza o lo que sea corriendo por su sangre, que me sorprenda con Rachael Yamagata, A Girl Called Eddy, Falete o Bowie, con eso me basta… » para compartir melodías en un horrible cuarto de hotel. En el segundo construye una trama en torno a la inspiradora de sus poemas y relatos anteriores, Ayesha «la mujer de su vida» cuya relación se estableció en una noche con mucha cerveza, tinto y flamenco…

RESONANCIAS.ORG

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Now playing: My funny valentine - Chet Baker
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FLACIDEZ

“Grey” me manda mensajitos cada vez que está caliente, no me molestan y le contesto, de repente se me ocurrió escribirle ----quiero metértela por el culo-----, jaaaaa, ya no respondió más. Creo le quité lo caliente rápidamente; y si, hasta ahora no se lo había pedido, pero se me antoja, si es cierto que quiere satisfacerme en todo por qué no aceptó. Se supone que a sus 20 años ya no tiene prejuicios con respecto a la sexualidad; de hecho además de que "se me antoja", lo hice a propósito, fue como un escaneo de lo que "puede llegar a hacer", y pues no se arriesgó a decir que si; quizá y ni si quiera podía mantener una erección como para penetrarla por el ano, y ni modo que mi pene todo flácido sirva para tal situación. Eso es lo que seguramente sucedería, me dejaría el condón puesto y solo me tiraría sobre las sabanas sucias y rasposas de aquel hotel de costumbre. Debo reconocer que es compasiva, no me reclama el ahora poco y mal sexo que le doy, pero bueno yo tampoco le reclamo el que no me acompañe en mi insomnio, ella se duerme rápido y ni con el móvil a todo volumen reproduciendo "girl you´ll be a woman soon" se despierta. Y no me gusta estar sintiendo que las chinches me picotean, tampoco estar contando las cucarachas que tranquilamente pasean por la pared y mucho menos me gusta "el silencio" de ese hotel en el que nadie folla. No se escuchan gemidos, gritos, o rechinidos... solo ebrios, risas, televisores a todo volumen y ella perdida en sus "sueños" y yo, ingeniándomelas para mantener aunque sea una erección y pedirle suavemente ---te gustaría por el culo----.

*** Me había olvidado del móvil, a punto de darle publish al post recibí un nuevo mensaje ----pues todo es todo… claro que puedes hacerlo---, y yo desconfiando de su altruismo, que mal tipo soy, solo por eso la dejaré dormir, ni si quiera escucharé música y asumiré la “soledad”, la picazón de las sábanas y sin más solo pondré mi rostro entre sus senos e intentaré dormir. Es una lástima que mi pene sea tan “flácido”, una mujer dadivosa y yo sin hacer nada para que “funcione". ***

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Now playing: Camarón De La Isla - Se me partió la barrena
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ESCOTE

Solo me interesa tocar tetas y uno que otro culo,
no me interesa el amor,
no romanticismos,
no mi móvil atascado de mensajes dulces;
solo me interesa una chica con un gran escote,
una chica con los pezones erectos marcándose por la ropa,
y nada de formalidades,
nada de "noviazgos" sin futuro,
ni falsas ilusiones;
solo me interesan las de cabello largo,
las que dicen huevadas y me hacen reír,
solo las que pagan el cuarto
y no me piden mucha cerveza;
no me interesan las poetas alcohólicas,
tampoco las solitarias con "falta de amor",
y mucho menos las "inteligentes" que racionalizan todo;
solo quiero unas tetas
asomándose por el escote,
y que al contacto con mis dedos,
parezca que un hielo ha pasado por sus pezones;
es tan sencillo,
solo quiero despertarme
y que esas tetas
me hagan querer volver a verla.

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Now playing: Un año de amor - Luz Casal
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"AMOR ESTREÑIDO"

No puedo escapar, si, soy todo un snob (eso dicen), aunque un rebelde, nunca lo he dicho, independiente, menos, vivo en casa de mis padres y todas las mujeres me han dejado por mantenido... y no tengo problemas con eso. En casa nunca me han corrido y mucho menos obligado a buscarme un trabajo, ja... ni si quiera Grissel con su bondad y compasión Budista pudo con eso. Compraba el periódico y marcaba varios empleos, hasta se atrevía a buscarme de psicólogo, mierda, todo lo que sabía hacer era inyectar ratas, hacer análisis de varianza de dos vías y escribir artículos , por su puesto, además soportar a un cabrón con doctorado que era el jefe del laboratorio; lo de las ratas y esos complicados experimentos de switch o bisection point eran poco a comparación de capotear los estados de ánimo del "don dr"... pero era parte de mi trabajo. Grissel no lo logró y me dejó, como casi todas, y no soy una víctima de las circunstancias, soy "aquel snob", no rebelde, no rudo, un marica "re enamoradote de mujeres que ya ni por la red existen"; soy detestable, no como la gente autentica, llena de conocimientos, con "la verdad" escurriéndoles por la boca... si, los-las envidio, tanta perfección y yo solo con un par de nuevas hemorroides, alguna vez habrán experimentado la sensación de unos bultos en el culo, ese pinche aplicador que acompaña el tubo de la pomada es amenazante, así que confío más en mi dedo. Estoy estrenando hemorroides y no puedo adjudicárselo a ninguna mujer, es lo más triste, no puedo lloriquearle a ninguna y decirle que fue su culpa, que su amor estreñido me provocó esas pequeñas protuberancias que de ahora en adelante se convertirán en mis únicas acompañantes.

"DESOLLADOS DE AMOR"

Vivir a partir de los momentos de "la otra persona", te va desollando, si, me ha sucedido hasta quedar "desollados de amor", aunque llega el momento en el cual entre tanto mal apego y dependencia, se tiene que romper esa "realidad alterna".No cuestiono los excesos y los actos impulsivos entre "ambos", realmente sin tanta locura y desesperación supongo ni si quiera valdría la pena haber estado juntos. Eso me ha sucedido con cada mujer que he pasado al menos seis meses, nunca he sido de largas relaciones, muchas veces más por mi actitud ególatra, arrogante y querer ser el "centro" de sus vidas, Bahhh, eso ni siquiera va a suceder algún día, la prueba es que "todas ellas" han mejorado sus vidas sin mi. Dejaron de lado la desesperación, la ansiedad, aquella dudosa emotividad por parecerles estar al lado de un inestable, muchas veces dependiente y hasta sensiblero JB. Sigo sin entender porque me daba tanto enojo cuando el ex novio de Karina iba a visitarla, pero de verdad enfurecía y no me quedaba más que ir a comprar un six y dar vueltas por todo cu con la cerveza en la mano esperando no regresar y verlos juntos, ella siendo amable e interesada más que de nuestra "propia relación" (o algo parecido). Nunca había sentido esos celos aplastantes, no solo por el ex novio, sino con todo aquel que en mi "percepción" estaban interesados en ella... ja lo único que logré fue desollarnos.

Ayer mientras Morcillo con su cerveza de raíz nos acompañaba a Wendy y a mi en nuestra leve borrachera dijo algo de lo que no me había percatado, -------a Ayesha nadie la conoce, pero saben que existe-----, y si, es como parte de esa "mi otra realidad" que no se porque putas la sigo manteniendo, me esfuerzo en que no desaparezca, cuando lo más seguro es que ella esté con alguien más, me cagaría si la encontrara de la mano de otro, pero que podría hacer, solo pensar en lo desollados que quedamos gracias a un par de ocasiones que importó más "lo inmediato", el impulso y no darse cuenta que existían otras opciones que a largo plazo darían mejores resultados. No fue así, nos desollamos, vociferamos... para qué, para ella terminar vagando de madrugada "tocando fondo", y yo ahora ni si quiera puedo cargar con fuerza con la mano derecha una caguama. Una mano desollada, los nervios desollados de Ayesha, simplemente, "desollados de amor". Y solo queda: i will remeber the kisses / our lips raw with love.

RAW WITH LOVE

little dark girl with
kind eyes
when it comes time to
use the knife
I won't flinch and
i won't blame
you,
as I drive along the shorealone
as the palms wave,
the ugly heavy palms,
as the living does not arrive
as the dead do notleave,
i won'tblame you,
insteaad
i will remeber the kisses
our lips raw with love
and how you gave me
everything you had
and how I
offered you what was left of
me,
and I will remeber your small room
the feel of you
the light in the window
your recordds
your books
our morning coffee
our noons our nights
our bodies spilled together
sleeping
the tiny flowing currents
immediate and forever
your leg my leg
your arm my arm
your smile and the warmth
of you
who made me laugh
again.
little dark girl with kind eys
you have no
knife.the knife is
mine and i won't use it
yet.

Bukowski


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Now playing: valdivia - kriptonita
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HABITACIONES TRISTES

Days of Being Wild es la primera parte de una trilogía a la que yo he llamado "Habitaciones Tristes"; son tres "breves momentos" de una historia protagonizada por Su Li Zhen (Maggie Cheung), Yudi (Leslie Cheung) y Chow Mo Wan (Tony Leung); en Days of Being Wild Su Li Zhen es una mujer joven ingenua y engañada por Yudi, un frívolo "tipejo" que maltrata a las mujeres y no le preocupa mucho si ellas realmente lo aman, solo le importa la soledad de su habitación, es hiriente y deshonesto con las mujeres, parece no "tener ningún sentimiento de pertenencia", incluso no teme por su muerte, se da cuenta de "lo efímero", quizás por eso sin dificultad pasa de la inocua Su Li Zhen, a la maliciosa y agresiva Mimi, de todas formas la trata igual, la abandona y parte a Filipinas para buscar a su verdadera Madre. Después de su encuentro no muy grato se instala en la habitación 204, se dedica a beber y a pasar el tiempo; ----“la mujer que más hemos amado es aquélla que desfila ante nuestros ojos en el instante previo a la muerte”----- parece que al final Yudi también sucumbe ante los recuerdos, aunque bien sabe que es "imposible retenerlos".

En In The Mood For Love (la segunda parte), Su Li Zhen ya es una mujer casada, sigue siendo muy "inocente" o mejor dicho no se quiere dar cuenta de muchas situaciones, una, es la aparición de Chow Mo Wan, un periodista tímido que sin "intención" va involucrándose con ella, hasta el punto de refugiarse en una habitación de hotel: la 2046. Su Li Zhen lo visita constantemente para ayudarle a escribir sobre artes marciales, ja... y de vez en cuando "ensayan" como dar el primer paso para comenzar una relación, o para separarse, sin embargo la timidez de ella, y la inseguridad de él, hacen que "todo se pierda"

El título de la última parte es 2046, el periodista Chow Mo Wan, aquel hombre tímido e inseguro de In The Mood For Love parece haber tomado un "camino diferente", en esta etapa de su vida es un cínico mujeriego y un empedernido jugador, además directamente les hace saber a las mujeres con las que sale, que nada de sentimentalismos ni de involucrarse en amoríos; bebe demasiado y sus textos y relatos ya no son sobre artes marciales, ahora la temática es sobre sexo. Chow Mo Wan se instala en la habitación 2047, justo al lado de aquel cuarto en el que se encerraba con su gran amor, Su Li Zhen; aparentemente la ha "olvidado", la guardó en aquel hoyo que hizo en un árbol y metió dentro un secreto; sin embargo, en cada mujer que lleva a su cuarto, Chow busca algo que le recuerde a Su Li Zhen. Aparecen tres mujeres importantes en ese transcurso de búsqueda, Bai Ling, hermosa, sarcástica e impulsiva que se instala en la habitación 2046; la dulce y sensible Wang Jing Wen, hija del dueño del hotel; y "La Araña Negra", una jugadora profesional que casualmente su nombre es Su Li Zhen, todas ellas con una carga emocional fuerte, unidas por diferentes dolores y simplemente llenas de fatalidad. Así que Chow va viviendo, yendo "hacía adelante o hacía atrás" con la esperanza de encontrar a la sobria y tranquila Su Li Zhen de In The Mood For Love, y si no a ella, a "alguien que se le parezca"; esto es claro en el relato de ficción que Chow escribe titulado "2046" y que se desarrolla en ese mismo año, en el cual cuenta la historia de un joven japonés que viaja en un tren que va hacía el pasado, para poder intentar re-encontrase con los momentos, recuerdos y personas, con la "esperanza de que todo se haya mantenido intacto"; 2046 es una narración sobre el futuro, sin embargo, realmente "se refiere al pasado".

Parece una historia demasiado compleja, pero Wai la "cuenta" de una forma muy sencilla, con una voz en off, y una perfecta secuencia de hechos; la estética en rojizos y la música crean la atmósfera justa de añoranza. Wong Kar Wai de nuevo nos da una bofetada con esta historia, nos recuerda como muchas veces nos quedamos atrapados constantemente en un viaje al pasado, aunque sabemos "la realidad", que nos es imposible regresar a aquellos momentos que añoramos... no hay momentos constantes, y "el amor", es cuestión de oportunidad, "de nada sirve encontrar a la persona antes o después, tiene que ser el momento justo".

"Everyone who goes to 2046 has the same intent
To recapture their lost memories
Because in 2046, nothing ever changes
Nobody can be sure that this is true
Because nobody who goes there ...
.. has ever come back
Except for me
Because I do need to change." 2046 (Wong Kar Wai)

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Now playing: David Bowie - Wild Is The Wind
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CRASH

Cuando tenía la caribe 82 una vez choqué a propósito porque admiraba a James Dean y la película de Cronenberg, así que fui a estrellarme con un microbús y el auto soportó bien, “solo se sumió la parte delantera, pero yo quedé intacto, supongo que los pocos 120 km que alcanzaba la caribe no fueron suficientes. También manejé bajo los efectos del lsd y un tequila, no supe ni como llegué a cu en 10 minutos desde el centro de la ciudad, solo recuerdo que “yo estaba en una carrera de autos y después pasó a ser una competencia de aviones ultrasónicos”, ja…. que viaje, tanto así que hice llorar a Karina, seguramente fue la peor experiencia de su vida en un auto tan demacrado como yo.

Cuántas madrugadas no manejé bajo los efectos de la cerveza pacífico hacía neza y aunque me perdía, Ayesha me guiaba sin importarle que semana tras semana pasara lo mísmo. Ya rumbo a Neza, mi memoria, mi conciencia mi habilidad para orientarme desaparecía, es que era como estar bajo los efectos de aquel lsd; solamente una vez en calzada de la viga en una maniobra temeraria me metí en sentido contrario encontrándome de frente con un auto a toda velocidad, no supe cómo pero logré quitármelo de encima y meterme en una calle “de buen sentido”, en cuatro meses manejé y bebí más de lo que llevo en estos últimos tres años.

Hoy por la noche no me quedó más remedio que frenar rápidamente, un maldito taxi del edo de México se me atravesó, y aunque sentí un leve golpe, pensé que había sido una especie de tope, pero no, un volkswagen sedan rojo se estampó con mi defensa, je… mi ruda defensa tenía un pequeño rasguño, pero el sedan quedó destrozado de la parte izquierda, nunca me imaginé el poderío de un spirit 92, bueno, hace como seis años no me fijé y le sumí la puesta derecha de un espantoso neón, y mi defensa delantera solo se quedó con la pintura del neón. No tengo un valiant 76, pero si un fuerte spirit 92 que me ha salvado de enloquecer encerrado en cantinas y me ha creado un vínculo emocional con las canciones y las mujeres.

Al final llegó el seguro, evaluó los daños y con sólidos argumentos me quitó responsabilidad, no podía hacer más que frenar o estamparme con el taxi, el wv sedán no traía defensa, luces, ni seguro; ni idea de cómo se estampo con mi fuerte defensa. Tengo un karma muy malo en avenida texcoco (dos asaltos anteriores lo confirman), ni si quiera las etílicas rondas por neza me llevaron a los choques, si había desesperación, desamor, trip hop a todo volumen, pero nunca una pistola en mi sien y mucho menos un “crash”, aún con toda la velocidad que nunca le importó a Ayesha y mucho menos a mi.

AÑORANZA DUAL

Es nula mi participación en "reuniones familiares" o algo parecido, soy tremendamente intolerante para convivir y más con gente con la cual aún cuando tenga una "relación sanguínea" ni si quiera se sus nombres. Lo del sábado fue un compromiso que de hecho no me molestó, ja lo curioso es la "imagen" sobre mi, esa persona sobria, tolerante de hace diez o más años, es la que la mayoría de esos familiares tenía de mí, es más, ni si quiera me ofrecían una cerveza, y no por "mala educación", si no porque se supone que esa "imagen" mía no necesitaba alcohol, pero se equivocaron, ahora un poco siempre es bien recibido. Comí bastante bien, y bebí mejor, cerveza tras cerveza, porque esa sol se siente a agua y el tequila cazadores es tan suave que "todos" nos tomamos al menos unos cuatro. Logré mi objetivo, mi link psicológico con el alcohol me puso en acción, incluso hasta más sociable que de costumbre; lo que extrañé fu una mujer a mi lado, qué ridículo soy, me imaginé lo bueno que sería servirle de ese tinto chileno a mi mujer y dejar que "mi pequeña hija" se rodara en el pasto y regresara llena de tierra. Solo "añoré" a dos personas, es obvio que "caigo, regreso, me revuelco" en las temporadas otoñales de Aye... y en "los trayectos interminables" ; aunque creo que no es muy sano ese recuerdo de Karina, ella ya tiene su vida, un buen marido, una pequeña niña, todo lo que ella necesitaba para no enloquecer como hubiese sido conmigo. Por eso, por lo "insano" de mi borroso apego he preferido no visitar a Camila y en estos últimos meses tampoco mandarle lo que escribo, aunque creo si lo leyó.

De nuevo ese timing me ha fallado, primero le confesé a una chica que he visto un par de veces, que me gusta, me pasa pocas veces ese "link instantáneo", pero es una mujer agradable, ja, me gusta cuando sonríe y se bebe la cerveza directo de la botella...aún no se si haya sido mala o buena idea. Y ya para quizá "arruinar" más mis "añoranzas", le platiqué a Karina mi dualidad "otoño-trayectos interminables" y aunque se que lo entendió, no se realmente le moleste o la ponga triste, ja, le dije que no iba a suceder más y de nuevo estoy escribiendo su añoranza.

Ya el domingo me estuve revolcando un poco en cama, ja entre todo lo que comí y la cruda, poco pude sentirme bien físicamente, también soñé con Karina, recuerdo solo la parte en la que mi madre decía "es que es una niña grandota", y si así "era", una niña de cabello largo negro de 1.78. No se porque las crudas son devastadoras, cuando bebía con Aye, en esos efímeros meses nunca tuve una cruda y eso que la cerveza nos entraba como la mejor agua de manantial, incluso después de tres buenas borracheras que nos pusimos, no hubo la necesidad de recuperación, solo despertar, darle un beso en la frente, taparla bien y regresar a casa para ya por la noche ir a su trabajo y refugiarnos en "nuestro lugar de las cervezas". En una ocasión, ya al salir de casa de Aye muy de madrugada le dije ----cásate conmigo---- y entre sueños me contestó ---bueno---, pero reaccionó y hasta despertó diciendo ----NOOOO----, solo reí, pasé mis manos por su rostro y me dio la sensación de que todos los amores anteriores habían sido "breves resacas de mi soledad", y no estaba equivocado, hasta ahora solo existe la dualidad "otoño-trayectos interminables".

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Now playing: Bjork - misty
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"POST PRESTADO"

Este es un "Post prestado", de mi buen amigo Oscar, un joven escritor, que con justa razón aclara "algunas pequeñas imperfecciones" del libro-compilación de un concurso de poesía sobre la muerte del 2006 convocado por la UNAM, en el cual resulto ser ganador del "segundo lugar"

11.12.07

La verdadera edición de La muerte alrededor del mundo. IX Festival Universitario de Día de Muertos, Ciudad Universitaria, 2006, UNAM.

http://nein-posts.blogspot.com/

No mucho después de conocer a Zdeňka y de despedirla en el aeropuerto, escribí unos poemas para participar en el usual concurso de “poesía con el tema de la muerte”. Por tercer año consecutivo, resulté ganador del segundo lugar. Un círculo vicioso: tenía que conseguir dinero para volver a ver a la mujer que me había inspirado a escribir una pequeña parte de lo que había escrito. Y a mi regreso de Zdeňka y Europa, volví a participar en el mismo concurso. Y hace poco que fui a entregar mi última participación en dicho certamen (resultados hasta junio 2008), me entregaron el libro-compilación de los “trabajos ganadores” del festival 2006.

Abrí el libro y no quise buscar mi cuento y mis poemas impresos de inmediato. Me entretuve mirando las fotografías de las ofrendas, las mismas por las que habíamos caminado Gerardo, Raúl, Masha y yo. Fui a la sección de “Cuento” y miré el mío, pero lo que más quería ver eran los semi-poemas y Post-it’s que había enviado. Y cuando miré la sección que me correspondía en el “bellísimo” ejemplar con edición digital y formato horizontal, creo que me dio asco la incompetencia editorial y de compilación que había mutilado a mis poemas. Carajo, incluso pusieron el epígrafe de Ende como si fuera un poema mío, cuando incluso el formato de drama era obvio. De tres poemas pusieron uno y medio, o quizás menos, porque incluso nombres propios y apellidos los pusieron como quisieron. No puedo quejarme de nada de la UNAM, es verdad, pero no puedo quedarme callado al ver que un “patrimonio cultural de la humanidad” mutile lo poco que parece soportable en la vida de uno.

Así, éstos son los “poemas” originales: la verdadera edición y muestra de la incompetencia de compilación, de algunos entre mi excelentísima Universidad.

“Por mi raza hablará el espíritu [santo]”

(Sí, la cita original, no recortada, de un patriota bastante católico)

---
“(...)

Biwi
Pues eso yo tendría que saberlo también (menea de un lado a otro sus zapatones) Pero yo no noto nada de eso, señor director.

Director
¿Has oído alguna vez hablar de lógica, idiota? El hecho de que no lo notes es justamente la prueba de que estás muerto. Un muerto no nota nunca que está muerto. ¿Está claro?

Biwi
...estoy completamente muerto (convencido, se queda rígido)

(...)”

M. Ende, Demasiado tonto para morir


a menudo encuentro un niño
cruzando la calle
Aquel niño que
a veces veo
que fui y pretendo
recordar que nunca
soy
Me toma de la mano
me lleva a
la librería del
olvido y me
muestra que
un libro de literatura
infantil es, en
ocasiones, más
relajante que un cigarrillo
Me enseña también,
entre sus manos, una
figura de G. I. Joe o de DBZ que
creía perdida
y me hace recordar que
la inocencia es una vida
y su pérdida
la primera muerte
Salimos a la calle
y me muestra que el mundo y sus vidas
no
distan mucho de un
aglomerado de LEGO, y que
nos desmoronamos, pieza
a pieza, en colores que se van desarmando
Mi cuerpo mismo
se va quebrantando
desembona, lucha, sucumbe y vuelve a luchar
en esta ciudad sin rumbo
Como un Mechano que nunca pudo volar
y su hélice continúa girando,
veloz pero inútil,
hasta el día
en que
se agote su batería


a Mikaela, no porque lo pidieras

tus ojos son dos moscas
dos moscas azules
que se pasean entre
mis manos y
mi cerveza vacía
tus ojos son dos moscas
que se posan sobre el reflejo de
mis anteojos
como sobre la porquería
del retrete de
este cuarto
tus ojos son dos moscas azules
tus lunares son un enjambre roto
abejas que se barren, indiferentes como la finitud,
desde el centro volante que es tu voz
para disolverse por todo el cuerpo del aire
tu piel es un capullo que me abraza
para llevarme a la naturaleza de la muerte
y tus ojos son dos moscas azules
tu cuerpo entero es un insectario
las chinches que comen de mis sueños
la plaga que teje mi somnolencia
las pestes que han invadido
estas hojas blancas
y los ojos azules
de los últimos gusanos

(Post-it sobre mi frente fría)
nada de misas ni novenarios, zumban como colmena
los protocolos también murieron, parecen cuervos encerrados
las cenizas son sordas
si he muerto de forma violenta, recuérdenme violento (sólo por inercia)
si he muerto por causas naturales, bienvenidos a la
certeza de la finitud
si, ya muerto yo, me has visto en tus sueños, abofetéame
descansen lo que yo no pude
si han llorado, rían
si no han llorado, yo haría lo mismo
si han reído, rían hasta olvidarme
y si alguien escupiere a mis cenizas, aplaudan fuerte
Así, a Jannike, las libretas
a Laura, los borradores
a Véronique Pedneault, un mail en blanco
a (K) Camila, el orgullo que nunca le creí y la esperanza de una vida plena
a Juan Beat, un tarro lleno
a Catherine Paquet, un boleto de avión
a Zdeňka, un fin de semana
a Sherbrooke, una tarde de sol
a México, odio, cultura y una bomba de paz
a la infamia, Medio Oriente
a la muerte, la Casa Blanca
a la estupidez, todos
al nihilismo, la lluvia
a la poesía, un correo electrónico
a la imaginación, Mikaela
a la literatura, Elisenda Gally
a Gonzalo Rojas, parte de este intento
a los ausentes, los presentes
a los presentes, los desconocidos
a quien sea, este Post-it
a mi cuerpo, las condolencias

N.e i n

AÑORANZAS

Las malas decisiones son lo mío, el Bolton ganó con un penal ya en tiempo de compensación, pero Allardyce no metió a Borgetti, me importa una mierda el equipo como tal, yo quería ver jugar a Borgetti y beberme algunas cervezas; al final me encontré con un match aburridísimo, con hoolligans enloquecidos gritando y brincando, yo me moría de frío y ni siquiera una cerveza me bebí.

Al regresar a mi piso, vi el peugeot de Alana justo en la esquina, ella estaba adentro fumándose un camel, me acerqué a la ventanilla sigilosamente; seguramente me observó por el retrovisor, ya me esperaba con la puerta semi abierta y unos botellines de Carlsberg en el asiento. Me acurruqué dentro del auto y supe que la cerveza era para un buen rato de letanía. Al principio comenzó con su español claro, luego conforme se iba molestando más cambió al british, yo hacía como que escuchaba atentamente, aún sin siquiera destapar la carlsberg, comencé a recordar "cosas" mientras medio "captaba" palabras aisladas. Pensaba en lo agradable que eran las noches en las que pasaba por Ayesha y la dejaba en su casa, siempre había tráfico, era la hora en la que mucha gente rabiosa o frustrada regresaba a sus hogares, y no me ocupaba de ellos, solo maniobraba con mi mano izquierda el volante, y con la derecha aprisionaba la mano de Aye. A ella le parecía tonto quizás todas mis "promesas", reía de nervios o de incertidumbre; como cuando le prometí un peugeot , yo me compraría un enorme dart y para ella habría un pequeño peugeot azul, Aye solo sonreía y de repente apretaba fuertemente mi mano o me abrazaba. Cuando hacía mis acostumbradas maniobras, como "darme vueltas prohibidas", me miraba hasta con complicidad, nunca le asustó mi ya "natural aceleración" para conducir, le temía a que de verdad yo la quisiera... Ayesha "dejó de creer en mi" después del accidente, me lo dijo un par de veces ----Yo creía en ti -----. Nunca la engañe, pero si cometí errores enormes... Yo aún sigo creyendo en ella y "no me he olvidado" del pequeño peugeot azul, ni de la "pequeña Aye..."

Alana no pretendía terminar de hablar, le recordé que la hora de su concierto se acercaba, hizo muecas, se puso en la boca el tercer camel y dio marcha al auto. No me dio tiempo de bajarme, yo que demonios iba a hacer sin ticket; todo el transcurso siguió con los reclamos y los apestosos camel. Al llegar se estacionó y bajó muy despreocupada, me volví a acurrucar y me dispuse a seguir "imaginando algo", por lo menos unas tres horas más.

HOYOS EN LA PANZA

Que drama lo del sábado pasado, pero me repuse durmiendo y conduciendo un buen rato el domingo, muchas veces si extraño manejar y que alguien vaya a mi lado, eso se convirtió en parte del ritual amoroso: los viajes en auto con la música sonando. Ahora es algo que tranquiliza, ver pasar otros autos y yo sin preocuparme por llegar algún lado me hace sentir mejor. Me calmé bastante el domingo y bien, si recibí una llamada, la de Karina, creo que yo no debería más hacer eso, por muchas razones nada agradables ella se quedó muy preocupada, pero ya no es como en esos tiempos de borracheras, viajes a lo loco en auto, choques apropósito y recaídas al hospital, ja... esos tiempos irresponsables ya pasaron, además creo que ya no tengo la fuerza ni esa impulsividad salvaje como para hacer ese tipo de cosas. Tenía días "viendo" a una chica y de repente se fue, me bloqueó del msn, no contestó más mis mensajes y se esfumó, por su puesto que me importó, pero no por ella como tal, simplemente entre más gente conozco menos "les creo", esa retórica de la "honestidad" la he escuchado infinidad de veces, creen que por un par de roces de cuerpos o besos insípidos ya toda la honestidad que dicen tener me la transmiten. Pues no, jaaa, ya he pasado por mucho y se cuidarme, se no creerles; y no es que esté con la paranoia de que "ellas" me vayan a hacer algo, simplemente como alguna vez lo mencioné, es mejor prevenirse, luego ellas son listas y saben cuando "jalar del gatillo".

Por supuesto que no generalizo, tengo entrañables amigas como Zaira que sabe todo sobre JB; si... me sentía solo, muy solo y arrumbado, después me di cuenta que Karina y Zaira existen y me tienen cierto aprecio, ja, creo que acudirían a cualquier mal paso que yo diera, supongo que hay otras personas que "algo tienen de mi", aunque su ritmo de vida y sus propias preocupaciones no les permitan mantenerse en contacto. He aprendido a saber de quien debo cuidarme, no deseo más "disparos en mi cabeza", ni patadas en el culo dolorosísimas, a final de cuentas huyen, se van o prefieren marcharse a una "vida mejor" (jaaaa); si se quieren ir que lo hagan, pero que no dejen raspones, hoyos en la panza o huesos quebrados, ja, ya nadie las detendrá...

UN SCOTCH...

"...sólo me interesaba la primera de las cuatro nobles verdades de Sakyamuni: Toda vida es dolor. Y hasta un cierto punto me interesaba, además, la tercera: Es posible la supresión del dolor, lo que entonces no creía para nada posible. (Todavía no había digerido el Lankavatara Sutra que enseña que finalmente en el mundo no hay más que mente y, por tanto, todo es posible incluida la supresión del dolor.)" Jack Kerouac

Hoy mi padre me pagó una póliza de gastos médicos mayores, yo le he dicho que mejor debió ser un "seguro de vida", por su puesto, él como beneficiario. No es que sea dramático o tenga recurrentes ideas sobre morir, esa patética etapa en la que leía y releía a Baudelaire, y fantaseaba con un vagón del metro sobre mí... ya pasó hace mucho. Lo peor de todo es que lo hacía por "desamor" y debo reconocer que en parte para hacer sentir mal a ella. Una completa estupidez y falta de madurez. En ese entonces no tenía muchos problemas gástricos, bueno un poco, solo ardor que se diluía con la ranitidina, así que podía beber lo suficiente, jaaaa, enrolándome en la pose de "maldito", de irreverente y de alguien que comenzaba a escribir, más por vomitar aquel dolor por la pérdida de Idalia que por un real interés por "la literatura". También conocí a Astroman x, y sin ningún problema aquel "rol" se fue convirtiendo en un estilo de vida.

Ahora, mi esófago está destrozado, y el alcohol no ha tenido la culpa, la hernia hiatal la heredé de mi padre, lo supe cuando caí por primera vez al hospital y me metieron una camarita por la boca, situación que es recurrente porque este maldito esfófago-estómago se calma por momentos, pero siempre deja un recuerdito para que no me olvide de las consecuencias de mi gusto por el alcohol, lo cierto es que ya no bebo como antes, ya me es imposible dedicarle días consecutivos a tal acto de "espiritualidad"; en alguna biografía sobre Baudelaire leí que para él "el vino era un aliento para el alma", y así lo siento cada vez que un tinto va "abriendo más mi hernia", me hace sentir mucho más aliviado, como si "de verdad", ya nada importara... más que dejar "sucumbir el alma". También intento no mezclar diferentes bebidas, sin embargo, me hice aficionado al scotch cuando descubrí que un par me sentaban muy bien, mucho mejor que el vodka tonic o 6 cervezas. Me cuido ahora, ya no estoy para poses ni para "descubrir" y mucho menos experimentar "dolores". Con el tiempo me he dado cuenta que soy un marica... me hice reacio para el "dolor emocional", que más da que las chicas me digan que NO, o que decidan justamente que no soy "el hombre" con el cuál quieren compartir días, o meses, pero el dolor físico si no lo soporto, incluso las resacas son "la muerte". Parece como si todo ese dolor emocional de años se hubiese transformado a uno físico cada vez que me excedo bebiendo y mis tripas no paran de chillar y revolverse.

No se si la hernia me "mate", el scotch, incluso una mujer... o simplemente el tiempo. No me preocupo, parece que aún así con toda esa carga karmática, el tiempo me dejará hacer un par de cosas que para ser honesto "añoro. Se que "no es tan bueno" añorar algo que ni si quiera ha sucedido, pero me da vueltas en la cabeza... creo que tengo el chance de hacer aquello que si me está "matando", tendré paciencia... y si no lo puedo hacer, el scotch estará justo frente a mi, para aliviar un poco "mi alma".

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Now playing: Peggy blue skylight - Hector infanzón
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©Copyright 2007 Juan Beat

DELETE

Muchos me han eliminado,
me han borrado de sus vidas,
de la agenda de su móvil,
incluso se que cientos de personas me han borrado de su msn,
pero qué importa,
"todos nos vamos alguna vez"
o damos un certero dedazo a la tecla "delete";
y por lo regular me rio,
me sirvo una birra fría
y a los 10 minutos ni recuerdo quién me ha borrado.
Aunque,
hay gente que me duele,
se que una quimioterapia es incomparable,
pienso que asi debe doler cuando te dan "delete",
cuando importa que su dedo presione el teclado;
pero somos así,
desechable y eliminables en cualquier momento,
no importa si han pasado cinco minutos de conocerla,
o seis meses de dormir juntos,
me ha dolido igual...
como una de eas astillas que no sabes dónde está clavada,
pero molesta,
y pasan los días y sigue, enrojeciendo la piel.


©Copyright 2007 Juan Beat

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Now playing: Santessa - Best thing
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boomp3.com

Noche De Abluciones

Programa 2

Conducido por Jorge Contreras y Ricardo Varela

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Now playing: Ella Fitzgerald - Angel Eyes
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©Copyright 2007 Juan Beat

NO DESPERTAR

Mis "ex-chicas" en ocasiones son una mierda,
pero también las que no son "ex"
hartan con su "ya no me importa nada",
con su cantaleta de "me quiero morir",
o lo peor, las que son frías y tienen el corazón sangrante;
de nada sirve "el amor guardado",
solo piensan en ellas,
y ya no me importa,
quédense con sus mierdas vidas,
con su poco aprecio hacía a mi,
metanse por el culo todo el amor guardado,
quizás les sirva de algo
mientras yo bebo cerveza
y no me angustio por la soledad;
sean felices,
hoy... ninguna de ustedes
es tan importante como para beber hasta no despertar;
pero mañana,
quizás hasta las extrañe
e incluso,
les escriba un poema,
uno cursi y hasta amoroso.

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Now playing: Disposable love - Fract
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"GHOST IN THE SHELL"

Hay un capítulo en ghost in the shell en donde un tipejo crea un virus para un modelo específico de cyborgs. El virus consiste en que esos cyborgs, ya sean "hombres o mujeres" se suicidan, ja... o como dirían en la serie: se "autodestruyen ya que esos cyborgs no tienen alma". El culpable del virus tiene un cyborg de ese tipo, pero lo ama, así que protege a su "chica cyborg" y con el virus que crea intenta exterminar a todos los demás robots para que solo exista "ella"; quiere huir con su cyborg amada porque desea conservar los recuerdos pasados, además que más da, si un robot no tiene "alma", realmente el final del capítulo es sorprendente.

Me quedó muy presente eso del "virus" y la permanencia de recuerdos, si Ayesha hubiese sido un cyborg haría hasta lo imposible por que fuese la única de su tipo, y trataría de mantener como fuese los recuerdos intactos de nuestros momentos juntos. Mi deseperación sería la misma que el tipo de ghost in the shell al "darme cuenta" que el cyborg amado había desarrollado una propia "imagen de los momentos juntos" y al final decidía dejarme; por su puesto que enloquecería como sucedió esa madrugada del 28 de enero del 2004. Si tan solo Ayesha hubiera sido un cyborg, quizá estaría hackeada y juntos dormiríamos sin preocuparnos por "fallas eléctricas", o "caídas de la red", yo debía ser un genio para mantener "su programa limpio" y con mantenimiento constante de nuestros momentos; no se, puede ser que desarrollara una "alma", un "fantasma" en esa carcasa de cyborg y decidiera dejarme. Aún así , hubiera tenido el control con un solo "c:\ delete, en ese caso, yo también preferiría borrar mi memoría y terminar siendo de esos "humanos" vagabundos sin capacidad de comprar un cuerpo cibernético y mucho menos un "fantasma" para mi carcasa de carne, huesos, sangre y buenos-malos y peores momentos.

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Now playing: Jay-Jay Johanson - She's Mine But I'm Not Hers
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CONVOCATORIA VALIANT 76 FANZINE Nº 1

Después de 2500 downloads del Nº2 del Valiant 76, decidimos editar el perdido número 1; todo antes de que Morcillo tome un crucero por Europa y se concentre en su más reciente libro, y que mi editor me de un gran adelanto de mi próximo poemario y además me mande a Inglaterra para hacer los arreglos de la versión en inglés. Ante todo hay sofisticación, tanto así que al regresar de ese largo viaje nuestra seguridad personal será manejada por hooligans del Chelsea, porque además de nuestras prominentes carreras como escritores pretendemos involucrarnos en la política y lanzar nuestras candidaturas como presidentes municipales... y todo por que somos concientes de esta juventud descarriada y queremos ayudarla.... ja....

Hemos juntado un consejo editorial de probada calidad: Guillermo Fadanelli, Rafael Márquez (4 del Barca), James Ellroy y Tinto Brass. Por su puesto además del Sr Morcillo y un servidor. Aunque no queremos que este sea un número monotemático, nos gustaría contar con algunos textos dedicado a toda esa gente pendeja con la que desgraciadamente hemos tenido que interactuar; así que pueden enviarnos sus textos y mejor si tienen esas experiencias lúdicas con gentuza que desde su perspectiva entra en 'el rango de pendeja' y que han tenido que sobrellevarlos y hasta darles protagonismo 'sin querer'. Pueden mandar sus textos y fotos hasta el 10 de noviembre a morcillo@hotmail.com y juanbeat@mac.com

Sin excepción todas las colaboraciones pasarán por la rigurosa revisión de nuestro afamado consejo editorial.

Octubre 23, 2007

TIMING

Cuáles son los momentos "justos" o "adecuados", que mierda es esa del "timing", yo tanto que estudié sobre timing (en psicología) y no lo tengo para relacionarme, porque hay que saber cuando es el momento "justo" para actuar, simplemente para intentar conversar con alguien hay que tener algo más que "huevos", no se puede llegar con una sonrisita para decirle a alguien : hola. Quizá nunca me interesó ir por la calle tratando de establecer relaciones o "ligar", ja... siempre metido en "los audífonos", pasando desapercibido; en los bares menos hablo, me dedico a lo que se debe, a beber y a observar como la mayoría es capaz de iniciar una sencilla plática para luego gracias al alcohol, "amarrar" al menos un e mail si no es que hasta el número de móvil o hasta algo más. Reconozco que algunas veces he querido saber relacionarme; como aquella vez que estaba recién enyesado y en la facultad me encontré a Anna, habían pasado al menos unos 3 años que no la encontraba, desde que dejé de dar esas clases de neurofisiología, siempre fue una chica callada, hacía bien sus trabajos y me daba cuenta que no se metía en problemas. Aquella tarde que me re-encontré con ella platicamos bastante bien, como si al momento de decirnos ---qué tal-- "hubiese pasado algo" y en particular no se porque me pareció diferente, en clase era un poco "gris", esa ocasión me dio la impresión de atractiva en un sentido amplio, sin embargo, al despedirnos y ambos desear encontrarnos de nuevo, no pude pedirle el número de su móvil, y ya han pasado más de tres años y no la he vuelto a ver. Y así han sucedido otras veces en las que mi "timig" es nulo. Además ahora añado que al recibir un "No" como respuesta me "hago inoperante totalmente", y va más allá que pueda ser voluble, es más parecido a un proceso de indefensión aprendida en el cuál haga lo que haga, así me tire de 5 metros de altura y me rompa de nuevo mi mano, no cambiarán las cosas. Y hasta cierto punto es normal, esa gente que ha llegado a decirme "NO" tiene sus ideas, sus prioridades, sus percepciones sobre mi; así que ya no hago más esfuerzo, los "NO" ahora son contundentes patadas en los testículos, un Nock Out seguro.

Tendré que inscribirme en una ( o en muchas) de esas webs para relacionarse y encontrar sexo, pareja o lo que sea, a final de cuentas lo único que se es medio teclear ideas en una hoja de word, por qué no hacerme de otra personalidad, ja... uno con "huevos" y con "timing", si no lo único que va a quedar de mi es la mac prendida, montañas de latas de cerveza y un montón de "esperanzas" en el disco duro de 250 gb. Creo que el único "timing" perfecto para mi, es irme a la mierda.

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Now playing: BSO Sobrevivire - Calaito
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PROBLEMAS

Hace tiempo que no me sucedía no "poder escribir absolutamente nada", no se si la última temporada fue tres años atrás, solo recuerdo que al blog subía fragmentos de libros que leía; ahora, no hay nada que escribir, solo me suceden cosas ridículas, gracias a una "enterada de la contracultura" conocí a Michell, no es que me asuste de "mujeres liberales", sin embargo, más allá de "perversiones sexuales" (que por su puesto yo las tengo), la forma de decir.. de pedir las cosas no me agradó. Además, resultó que era hija de un "senador" (el nombre no lo se, porque soy tan temerario y cínico que si lo supiera lo mencionaría), ja... yo en cosas tan indignantes como la política no me meto; su fantasía era sencilla, le gustaba el pissing, es decir, que la orinen. Le pregunté acerca de su "mundo", que demonios no hay entre la politiquería barata de este país "jóvenes" dispuestos a orinar a una medio agradable mujer, ja... me contestó que no, que son bien apretados y que aunque tenía ganas de que alguien la orinara. Mierda , que tipo de gente conozco, y no por la orinada, eso es lo de menos, pero involucrarse con gente de tan bajo nivel como es la de la política, es como un tiro directo en la boca del estómago, así que por simple protección "huí"; no por una mujer de bonita cara y perversas intenciones pienso perder mi apática tranquilidad, tan apática que ya no me dan ganas de escribir ni uno de mis poemas tan malos y cínicos que acostumbro.

Quizá el problema es que no hay una "mujer en mi vida", quizá el problema es que ya estoy viejo y amargado, quizá el problema es que no tengo erecciones y miro con desgana los pronunciados escotes de ellas, quizá el problema es que las mujeres no están dispuestas a soportar una borrachera más... todo se reduce a eso, a "una buena mujer" que me haga hacer al menos un poema.

ASERTIVIDAD

Me he dado cuenta que la mayoría de "nosotros" no somos asertivos, sin embargo y desgraciadamente, siempre me tocan las mujeres asertivas, esas que son capaces de fríamente decirme que no las busque, que se terminó, esas que son firmes en "no regresar nunca más conmigo". De alguna forma siempre he envidiado a los que con solo con un mediocre poema, unas flores, o algún acto medio impulsivo y sorpresivo logran re-conquistar a una mujer. Aunque he pensado que entre ese tipo de "parejas" ya existe una co-dependencia que finalmente termina arrastrándolos en la "misma dinámica de siempre". Yo si he dependido de muchas mujeres, bahhh que más da confesar que de todas, pero ninguna de ellas ha sentido que "se les va algo" cuando con decisión me han dicho: se termino... usted no me gusta sr beat. Por tal supongo que además de la asertividad, no pierden mucho alejándose de mi. Y eso que he hecho de todo, por su puesto poemas mediocres y otros no tanto, hacerme pasar por mensajero y subir 15 pisos para ser visto con desprecio, otras veces más he soportado sentarme en la banca de una iglesia junto a "ella" mientras escuchábamos una "misa cuasi neoliberal", en fin, tonteras así por el estilo, ja... incluso convivir con sus padres, mierda eso ha sido demasiado.

Nada de eso ha servido, su asertividad combinado con falta de interés me cimbran. Así sucede conmigo y se que no cambiará; qué se puede esperar si lo más que he aguantado en una relación han sido dos años y medio, supongo apenas y es tiempo suficiente para desarrollar un apego. Conozco gente con seis, siete años de "noviazgo", y he visto esa co-dependencia, aún con aburrimiento, malos tratos, descontentos, muchas veces prefieren "dejarse-regresar-dejarse-regresar" que estar solos o comenzar algo. Realmente no es algo me afecte mucho ya, no soy un tipo de "relaciones largas", lo mío es impulsivo, espontáneo y efímero; son cadenas de buenos-malos-peores momentos, además del apego que en poco tiempo solía desarrollar por "ellas", ahora ni eso me ha pasado. Debería estar agradecido de estar muy lejos de la co-dependencia, aunque sigo preguntándome el por qué todas las mujeres asertivas "suelen estar a mi lado".

"LIPSTICK"

Ya no se que es peor, tener "el diablo guardián" de Xavier velasco y además autografiado, o ir como enloquecido a comprar un "libro" de Jarri putter; lo menciono porque hace unas horas conocí a una chica muy bonita, con una sonrisa encantadora, pero con unas "mañas horribles". No se que pensó al mostrarme la baratija de libro autografiado, yo de ninguna manera moriría por algún autógrafo, y menos de un tipo tan común. En una ocasión, uno de esos tantos enamorados de Ayesha "quiso sorprenderla" y le mandó por paquetería "el diablo guardián", bahhhhhh... lo medio leí pero lo dejé rápido, porque vaya que me causo cierto escozor en los testículos; no supe si Ayesha lo leyó, aunque no creo, solía pedirme algunos "e-books" para cuando no había mucho trabajo en la oficina. Le mandé a su yahoo mail París de Hemingway, algo de Pessoa y Cioran... alguna vez en su casa vi "aventado" el diablo guardián, supongo que "estimaba" al tipo que le regaló eso; yo... aunque quisiera mucho a alguien, hubiese usado la baratija para prender mi viejo boiler de leña.

Mi encuentro no terminó con la mera presunción de un autógrafo, le siguió el jarri putter; la chica de la encantadora sonrisa me lo mostraba como si fuese un tesoro, mierda, hasta "mi pequeña hija adoptiva", la pequeña Aisha hacía carillas de fuchi a las loncheras del mago ese lelo. Por alguna razón a sus pasados cuatro años no le "entraba el jarri", ni los niños que se disfrazaban o iban a ver sus películas. La pequeña Aye prefería que yo le contará cómo su madre y yo nos conocimos... jaaa, pobre niña. Ayesha tenía una gata blanca que muchas veces se iba a dormir en medio de nosotros, también le gustaba meterse en el mueble de los cds, en el closet o se perdía un par de días en la calle, en una de esas tantas veces regresó empapada, y la pequeña Ayesha inocentemente arrancó hojas del libro del diablo guardián e hizo "su fogata" para calentar a la gata, si... arrancó unas 10 y le prendió fuego. No estuvo bien aquello, más por lo del fuego, y no menos por mis rencores que esa niña hizo suyos.

Perdí de nuevo otra gran oportunidad de algo ocasional con "esa sonrisa encantadora llena de brillante lipstick", sin embargo, mis rencores son más importantes que una "buena noche", o hasta haber tenido mi primer buen blowjob de verdad.

"FALSO CARIÑO"

Honestamente no me gusta usar la palabra puta, respeto mucho a todas esas mujeres que cerca de mi casa tienen que soportar cualquier tipo de situaciones por "tener ese modo de vida", sin embargo me es inevitable llamarle "puta" a "Chela"; no creo que sea problema de una adicción al sexo, simplemente le gusta que cualquier cabrón la adule y la abrace... ja, no me asusto, pero que no me salga con la mierda de que después de fajarse con un cabrón que acaba de conocer. me diga que "lo abrió" porque me quiere. Jaaaaaaaa, una mujer cuando le molesta cualquier mínimo contacto físico con cualquier tipejo es muy asertiva y clara; Chela no lo es, frente a mi se abrazaba con un tipo pretencioso que salió con su mamada ----oseeeaaa, dicen que me voy a morir como bukowski----, que espanto, pero yo no dije nada, ni me fui al ver esa situación tan cotidiana para Chela, tranquilo seguí con mi cerveza, por su puesto que yo lo único que quería era caminar tranquilamente a mi casa, y la puta de chela se me acerca todavía muy quitada de la pena para "irse conmigo", yo tengo mi dignidad, y no porque su senos sea lo único que me guste (además del sexo), tenía porque soportar tal acto de putez. Hablamos un poco y quise que entendiera lo que se llama "contingencia" y a hacerse responsable de sus chingaderas, y en vez de eso me sacó un discursito que me conozco, yo no digo que no haga de su putería algo muy de ella, simplemente yo no quiero ser parte de eso; sus chantajitos de chillar y repetir que me quería no me los tragué, y se lo dije claro ------buscamos donde quedarnos dormimos y mañana tu te vas a Puebla y nos olvidamos del asunto---------, pero no, hizo su pendejada de irse mientras yo estaba en el baño, le marqué, la busqué, le mandé mensajes, no por culpa, sino pues por mera educación y preocupación por alguien que como sea aprecio. No contestó los mensajes, apagó el cel y supongo se hizo la digna, yo hice lo suficiente y no iba a morirme por buscarla, tanto así que regresé a casa caminando, me serví un scotch y me puse a leer un poco.

De verdad no me gusta usar la palabra "puta", ya bien decía sabines "canonicemos a las putas", pero si la idea de Chela era hacerme sentir celos, equivocó de estrategia, solo se exhibió y no es que yo sea un santo, pero nunca frente a ella hice cosas así, supongo si estuve con ella unos meses fue por algo, así que le debía un mínimo de respeto.

No se dónde demonios esté, quizá en los brazos de algún otro pretencioso, no me interesa, no perdería mi "dignidad" por un par de senos y palabras como "te quiero Juan", jaaaa quién podría confiar en una niñata de 20 años que se tira al maestro de francés y al que le invita cerveza, y al que le habla con retórica. Tiene razón Chela, es una chamaca ignorante, lo "no bonita" se puede discutir; solo espero aprenda de las contingencias, seguro una cucaracha aprende más rápido sobre la responsabilidad de sus actos. Fue una estupidez irse mientras yo orinaba, pasaban ya las 12 de la madrugada, honestamente espero no le pase nada, porque seguro el chantajito va para mi. Yo no tengo culpas, "los deseos" siempre causan el dolor, ni si quiera mi intención hoy era el sexo con Chela, simplemente estaba dispuesto a "comenzar de nuevo", ja pero se exhibió tanto que todos se dieron cuenta; es triste tener que sentir "falso cariño" por un tipo que seguramente solo quería toquetearla y mirarar sus senos, pero es el cuerpo de ella, es su vida, de la cual yo me voy muy lejos, incluso ni vale la pena "cierta amistad", hay gente que la caga una y otra vez... mala elección Chela, muy mala ya ahora tienes todo para "que tus amigas" se compadezcan y me digan que soy el peor hombre del mundo, si lo soy, prefiero eso, que ladillas y amargos momentos, ja, tu dirás que te rechacé, como no, después de que un cabrón como el "Bukowski-Nice" te ha toqueteado, rechazaría hasta la mujer más bella de la tierra.

"No hay nada más triste en el mundo que un hombre sin canción y sin mujer..."

Peleábamos por todo, bueno por casi todo, que si yo iba muy rápido, que si conducía como desesperado; y particularmente me molestaba que le "picara" a los botones del mando del cd player cuando yo escuchaba mis canciones. Desde el principio le caí mal, y ella a mí, así que no se porque terminamos en un hotelucho follando una semana después de conocernos. No lo hicimos aquella noche cuando nos topamos fuera del Centro Cultural de España, porque me entró la paranoia cuando me dijo que tenía 17; tres días después cumplió los "añorados 18", así que cuando nos vimos por segunda vez me olvide de esa estupida paranoia, nos pusimos a beber y así fue como llegamos a aquel cuartucho de santa maría la ribera. También peleábamos por todo, yo quería la radio y ella la tv, que si Dick Dale era para viejitos, que si para ella el psycho era "nice", sin embargo, cuando se desnudó las peleas terminaron. La deje que pusiera tele-hit y no me importó que dijera pestes de Dick Dale, me tiré en la cama mientras ella bailaba, recorría la habitación saltando y brincando, por primera vez me pareció agradable, no hablaba, no gemía, hasta parecía que no respiraba. Se mecía los cabellos, caminaba como si fuese una modelo y mientras movía sus caderas me apuntaba con el dedo. Me imaginé que era una señal como de "hey tio... te podría disparar con todas las pistolas de este puto mundo", y así me miraba, no se porque me odiaba, bueno... yo tampoco la quería mucho; creo que cuando nos conocimos estábamos en el lugar adecuado para comenzar aquella conversación superflua, nos odiamos desde ese momento, -------eres feo----- me dijo, -----eres linda---- le contesté. Después reímos y le invite una cerveza, -----no tengo otra cosa que hacer, hagámoslo---- me contestó sonriendo y meciéndose el cabello.

-----Karen, eres la mujer más hermosa con la que he dormido----- le grité mientras me seguía señalando y bailoteaba frente de mi
-----qué dijiste----- me pregunto bastante extrañada
-----que eres la mujer más hermosa con la que he dormido
-----no me digas eso Juan.... ------ me lo dijo hasta conmovida, incluso preocupada.
Dejó de señalarme, dejó de bailar, apagó la tv y se recostó a mi lado; yo no mentía, era la mujer más hermosa con la que había pasado una noche, no se porque le afectó tanto, dónde quedó mi fealdad, donde quedaron las putas pistolas del mundo y las canciones que no soportaba. Ya no hubo más sexo, tampoco frivolidades, solo se quedó dormida abrazándome. Recordé que hace años, después de una de esas tantas ridículas peleas con Karina, mi amigo Jaime Garza me dijo: no hay nada más triste en el mundo que un hombre sin canción y sin mujer. Ja, Karina "era mala conmigo" pero era mi mujer y teníamos una canción. Karen era la mujer más hermosa con la que había dormido, pero no teníamos "una canción", tampoco "era mi mujer" y esa noche se olvidaría, muy pronto regresaríamos al sexo y las peleas.

Rumbo a Puebla las peleas siguieron, pero eran mis canciones, mi auto y mi maldita tristeza. / I'm deranged / Deranged my love / I'm deranged down down down / So cruise me babe cruise me baby.../ Comenzó a insultar a Bowie, no dejaba de parlotear y de nuevo me señalaba con su "revolver imaginario"; quise poner fin.
-----Deja de gritar o te bajas del auto
-----qué, no te importa dejarme sola aquí
-----no me importa que me señales, pero cállate
-----¿ya no me quieres? No dijiste que era la mujer más hermosa con la que habías dormido
-----si, pero no eres "mi mujer", tampoco tus canciones son mis canciones------

Tomé el primer retorno, aceleré a 180 sin que Karen pudiera hacer mucho, se hundió en el asiento, subí más el volumen y al llegar a la Tapo detuve el auto. Fui muy caballeroso, le abrí la puerta y la invité a salir. Cuando de nuevo arrancaba el auto, Karen en la acera se veía realmente hermosa con esa pequeña faldita y su top azul claro, vaya, en ese momento si era la mujer más hermosa del mundo. Sus ojos apuntaban directo a mi corazón, lástima de mujer tan bella, pero "no era mía", y mucho menos lo eran sus canciones.

It's A Lonesome Old Town

"It's a lonesome old town

When you're not around
I'm lonely
As I can be

I never knew
How much I'd miss you
But now
I can plainly see... "
(Sting, Leaving Las Vegas Soundtrack)

Ya casi son 2 años de que me destrocé la muñeca, ahora está bastante bien, las 15 placas de titanio que unen esos pequeños huesos no me han molestado, nunca tuve miedo, más bien resignación a quizás no quedar muy bien, pero el Doctor (Phd) que me operó realmente me dejó como nuevo; en parte la resignación vino por una "señal", Leaving Las Vegas, si, estando ya con el yeso, con horribles dolores estomacales y sin poder dormir, ya pasada la media noche "Leaving Las Vegas" en la pantalla de tv, para mi fue tan reconfortante saber que hasta en esos momentos "había señales" que reforzaban mi condición de perdedor. Así que me sentí muy tranquilo, vi la película con un gran sentimiento de dolor y soledad, solo había enfermeras atentas que seguido iban a tomar la presión, temperatura... y mientras pensaba sobre el karma me quedé dormido. Siempre que veo Leaving Las Vegas me da una tremenda añoranza, y no solo de los "días de hospital", también de muchas otras situaciones que pasé y que de alguna otra forma están relacionadas con Ben y Sera; yo no he perdido la esperanza de tener a una mujer a mi lado, y tampoco de esa idea "romántica-fatal" de un día ya no despertar después de tanto alcohol. Hace poco salía con una muchachita y se molestaba porque bebía, no entendía que mi mejor "regalo" era que nunca me pidiera que dejara de beber; fue fácil destruirla, seguí bebiendo y le escupí en la cara un día que vociferaba con esa pose de "autoridad" que le proporciona tener migraña... ja, siempre es mucho más difícil dejar llenas las cervezas en la nevera, que dejar ir a una mujer.

***Bonus Tracks***

BROKEN HAND
Con la mano destrozada,
en cama de un hospital,
guardo el dolor de ella en mis quince fracturas,
y en tv hay una señal,
algo que me dice sobre el fin...

My one and only love se está enterrando,
como el suero en mi vena,
como mi broken hand,
como el amor que destrocé.

ABERTURA AL EXTERIOR
Dejé un boquete al exterior,
un vacío todas estas noches vomitivas
conviviendo de cerca con mi perdida,
absurda nostalgia,
y decepción de mi,
abertura al exterior,
estoy vacio,
solo tengo titanio en el cuerpo,
y una mano reconstruida,
y no se si pueda usar mi titanio,
para juntar el amor fragmentado.

DAYS OF BEING WILD

Dicen que me quejo mucho y sigo vivo, dicen que no bebo lo que digo, también han llegado a decir que me invento "a las mujeres"; y si, tienen razón, "siempre me estoy muriendo" y como sea por las tardes despierto "lúcido", con un fuerte tufo de alcohólico pero dispuesto a levantarme y seguir con mi rutina. Tampoco bebo todo eso que "se dice" de mi, algunas veces con unas cuantas cervezas es suficiente, otras ni yo entiendo como puedo seguir destapando y destapando. Y en cuanto mis "mujeres inventadas", en parte tienen razón, yo formo una historia alrededor de ellas, ¿cuánto puede ser cierto?, eso lo saben ellas; he tenido mucha "suerte", solo logro enamorarme de mujeres capaces de dejar tras de mi recuerdos salvajes de los cuales me he valido para "mis historias". No debería quejarme, ni "hacerme la "victima", sin embargo, en ocasiones no puedo controlar mis ganas de deprimirme y sentir que al menos "una de esas historias" tendrán algún gesto como llamarme y preguntar qué tal va el dolor de espalda; pocas veces pasa... esas "que fueron mis historias" llevan ya otro ritmo de vida, incluso se han alejado de los tiempos agrios y salvajes para convertirse en "una historia totalmente desconocida para mi". Hoy por la tarde me topé con Aide, ella evadió todo "contacto", incluso como que se "enconchó" y bajó la cabeza, no sentí absolutamente nada, aunque la vi hasta "fea", no se dónde quedó su largo cabello negro, ja antes me parecía una mujer "atractiva", supongo era cuestión de lo ridículo que en ocasiones me pongo cuando me "enamoro". Aide pasó a mi lado, su rostro no me gusto nada, me reí un poco y ni siquiera imaginé algo sobre su vida ya hace años muy lejana de la mia. Así soy de voluble "por lo general", las "dejo de querer rápidamente", bueno, solo a un par; por cierto, ya que estoy en estos difíciles temas del "amor", Luis, uno de mis mejores amigos parece que ha encontrado a su mujer ideal, lleva solo un mes de conocerla y me doy cuenta de que realmente se ha clavado en él, ja... incluso piensa en casarse, yo en "broma" le digo que no se apresure, sin embargo yo conozco los efectos de "la droga perfecta", y si cree que lo mejor es "apresurarse" es mejor que lo haga, no creo se necesiten meses para "saber quien es la droga perfecta". Descubrí la mía en solo segundos -----y lo digo en serio, esta no es una más de mis "cursilerías"-----, no tenía idea a quién me encontraría en esa cita arreglada tras tres o cuatro horas de teléfono, supe que era ella, lastima que no siempre se pueda estar ligado a la droga perfecta... tan perfecta ha sido, que el simple "halo" de imágenes guardadas me hacen realmente "feliz", ja... mi corazón sigue trabajando, algunas arterias tengo tapadas y se que aún con mis quejumbres, "odios" y "obsesiones", aún hay tiempo, incluso para volver a recobrar la capacidad de sorpresa... que es muy diferente a tener la esperanza de que algún día "regresen los días salvajes" ocasionados por mi droga perfecta.

***BONUS TRACK***

ARE YOU MY PERFECT DRUG?
Muchas veces vi a los chicos "colocados",
daban caladas a sus cigarrillos
o se ponían esos pedacitos como de plástico en la lengua;
y no sabía porque les gustaba tanto,
no imaginaba siquiera los colores lúcidos y brillantes
que "veían",
no sabía nada de drogas,
hasta que me "coloqué contigo";
cada noche que pasaba por ti
aparecían luces por todas partes,
me aislaba de lo demás,
y como que flotabas,
y entendía a los colocados
y a los que sufren por un gramito de coca;
tu eras mi "perfect drug",
cada noche necesitaba más de ti,
una mirada,
una "calada" tuya,
de menos un pinchanzo;
había noches que estabas "vacía"
o algun otro adicto a ti ya te estaba terminando;
eras mi perfect drug,
pero ya me quedó poco,
estuve dopado unos meses
y cuando te fuiste,
te soñaba caminando felizmente a mi lado,
te espiaba cuando salías de quel edificio enorme,
la abstinecia no cedía;
no se si aún te necesito,
y aunque me quebraría el otro brazo por un gramito de ti,
no se si fuiste la "droga perfecta".

12vo Borrachos Fest, junio 16, 2007

AQUELLO EFIMERO

Siempre he huido al concepto "felicidad", es una "ñoñeria" el mero término y "supongo sentirse así" es "inexistente" e incluso penoso... ja, no puedo negarlo, lo he usado un par de veces, aunque creo que en otros momentos me he boicoteado y cumplo el objetivo de no sentirme ñoño. Claro que no quiere decir que no me haya sentido contento, es más, hasta en mi actual "soledad y auto-arraigo" me siento bien; ya hasta donde he llegado solo me interesa la tranquilidad, no quiero más "problemas amorosos", ni pelear con los vecinos, o desesperarme en el tráfico. De mis últimos momentos que yo llamaría "felicidad" fue aquel corto viaje a Oaxaca con Zaira; aún con mi atropellada y enfurecida forma de conducir el transcurso fue apacible, nada tedioso o aburrido. Zaira iba muy contenta observando y maravillándose con cada cambio de vegetación, no hablamos mucho, quizás solo pequeños comentarios y risas que se perdían con Beth Gibbons, Palmieri, Trane, Resorte, Los Squirrel... creo que tampoco la música importaba, bastaba con la velocidad la cual yo disfruto, y la novedad de este México para Zaira acostumbrada a las calles pulcras con nombres impronunciables y a las altas montañas Suizas. Ya en Oaxaca caminábamos acalorados, yo con mis bolsita de chapulines, atragantándome como si fuera la botana más normal y Zaira con su carita de "fuchi" y risa de nervios al ver como yo me comía a esos pequeños animalitos; eso sí, Zaira como buena mexicana adoptiva "le entró" al mezcal, al final ya bebía más y comía más picante que yo. Así es la felicidad... son pequeños "flash-backs", y aunque estoy acostumbrado a siempre recordar los "doloroso", lo triste, lo excesivo; guardo una buena parte para esos momentos de los que me he empeñado en "sacar de mi vida".

Los momentos y ocasiones felices pueden parecer los más peculiares o absurdos, coincido con Houellebecq, yo también me he sentido realmente feliz en los brazos de una mujer mientras la penetraba profundamente, pero no ha sido la única fuente de felicidad; también lo ha sido el agua-nieve de Zurich y Zaira llevandome a beber cerveza "roja"; o el solo imaginar a mi pequeña Aisha con su vestidito y pidiéndome discos que le gustan. No me puedo quejar, la paso bien y entre otras cosas he aprendido que "alguien al lado mío" no es garantía de momentos felices; muchas veces es mejor aquello efímero, para mí ha sido bastante cuatro horas en una carretera, una jarra de cerveza, perderme entre calles conduciendo nerviosamente el auto, o simplemente despertar y ver "su carita" inocua y placidamente dormida.

*** BONUS TRACK***

"Aisha me abrazó como si me conociera bien, antes de que pudiera apoyar las maletas al suelo. Cuando me soltó pude ver que tenia los mismos ojos que Juan. Era una niña muy bonita mas de lo que pude ver en las fotos que me enviaba Juan, aunque su amor por la madre de su hija no podía manifestarse y una sombra de tristeza permanecía detrás de su sonrisa paterna, parecía feliz dando todo su cariño a esa niña inteligente y traviesa. A los niños se puede dar todo sin tener miedo de ser rechazados. Me acompañaron al hotel y cuando me tiré en la cama me sentí un poco triste sin saber porqué. Ya estaba en México, mis deseos eran realidad, pero en esa felicidad sentía un perfume de tristeza incomprensible y me daba rabia no poder ser totalmente feliz. No me faltaba nada, pero por qué nunca estoy contenta al 100%. El domingo fui al centro con Juan y Aisha y lo pasamos muy bien , fue muy divertido y en la noche acompañamos a la pequeña aisha fan de coltrane a casa de su mama. Cuando me fui a dormir me sentí otra vez triste y enojada conmigo porque esa tristeza no tenia sentido. Los días siguientes Juan y sus padres me llevaron a ver muchos sitios, me gustaba su compañía, eran muy buenos conmigo y todo lo que vi me gusto mucho. Todos los particulares de este México que tanto había soñado me sorprendían y en cada imagen veía un poco de poesía. La sensación de pisar las calles de mis sueños era única e indescriptible, todo me encantaba, hasta las flores alimentaban mi curiosidad, porque en suiza no son las mismas... pero todas las noches sentía esa maldita tristeza y la cuarta noche entendí porqué. Mis mejores amigos estaban en México y dentro de poco tenia que regresar y poner otra vez todo un océano entre ellos y mi vida real".

ZAIRA R.

RAPID EYE MOVEMENT

"Escribir es una labor solitaria, y conviene tener a alguien que crea en ti.Tampoco es necesario que hagan discursos. Basta, normalmente, con que crean" (Stephen King, On Writing, 2001)

Mis ojos se movían por todos lados, eso me dijo ella, me explicó detalladamente hacía donde se "dirigían" y las muecas que hacía al dormir, no se cuánto tiempo me observó mientras yo soñaba situaciones realmente estúpidas, las recuerdo, aunque no los rostros, eran dos mujeres con facciones distorsionadas, pero algo hablábamos acerca de un mal amorío, de esos a los que estoy acostumbrado, a los que me predispongo porque de cierta forma me mantienen al filo de una dura silla, vasos de plástico llenos de gin-tonic, y escribiendo todas esas pre-disposiciones. ¿Qué tanto ayuda la soledad ? Lo suficiente, sin embargo si no hay nadie a tu lado que crea en ti más bien es desolación; recuerdo que a nadie le he importado como un escritor "de oficio", algunas muestran cierta benevolencia y me engañan con el cuento de lo mucho que mis poemas les gustan, otras más puede ser que si creían en mi, ja... pero no cuando ya fueron parte de mis textos. Ahora... no se si ha sido mejor que Joanna me cuidara mientras yo pasaba por la fase del sueño REM (rapid eye movement) y no que "crea en mí", aunque eso supongo ya no importa mucho, estoy pre-destinado a "una labor muy, pero muy solitaria"

Además de no se porque "soportarme al dormir", se dio cuenta de que algo no funcionó aquel día, ja... su tonito de desaprobación más claro fue cuando me empiné la caguama y me tomé mis pastillitas para la úlcera gástrica, seguramente pensó que era una tontera "que me cuidara de esa forma", también fue curiosa la cara que puso al darse cuenta lo muy diferentes que somos. Apenas si nos conocíamos, nos dejamos llevar por la empatía y "el dulce sabor a muerte" de la cerveza de barril, ja la primera vez nos tomamos tres jarras de oscura, la segunda un par y algunos cinco o seis tarros que amablemente Don Augusto nos invitó en el Vizcaya; me vio sufrir una pequeña cruda y dormimos en casa, sin embargo, no se que pasaría en los momentos de "enfermedad", en los impulsos que de alguna u otra forma siempre me salen, o en lo que yo he llamado "el síndrome Karina", es decir, estar con alguien, tenerlo junto, pero darle unas pataditas en el culo debido al llamado de la soledad, a la negación de "dependencia"; por eso, aunque le extrañe, es mejor darle más tiempo a "las ensoñaciones" a que se "asiente todo", como cuando me duele el estómago y me tomo una cervecita para sentirme mejor.

EMULADOR

A finales del año pasado quise prender mi x box, y lo hizo, ja... pero solo eso, esa mierda "inventada" por Bill Gates prendía pero no funcionaba más, intentaba leer y leer los juegos y solo aparecía en la pantalla: introduzca un disco dvd válido o el disco puede estar dañado; total, arrojé el x box al piso, su carcasa espantosa aguantó, y mi enojó me llevó a meter al cubo de basura a esa mierda de x box. Lo peor es que tenía muchos juegos y nadie me los quería comprar, entonces me decidí a llevarlos a la sucursal del monte de piedad que está en la calle de Justo Sierra, muy cerca del zócalo, y fui la "sensación", jaaa, unos llevaban sus guitarras, otros libros de cocina carísimos, lentes, herramienta, y yo con mis 15 juegos de x box. El valuador se vio muy amigable, ja, me los cotizó a 30 cada uno, aunque me regresó lo fifa 2002, 2003 y 2004, pero me dio 200 pesos más por la boleta, yo me sentí realmente feliz, me deshice de los juegos de x box, obtuve dinero, y justo en esa calle de Justo Sierra había infinidad de puestos de anime. Adquirí muchas series, algunos hentai medio absurdos y además me quedó algo de dinero para retomar mi camino, si, unas cervezas. He decidido nunca más llegar a mi casa ebrio, ni quedarme en las escaleras de mi edificio, mejor vagaré por las calles o como antes, me refugiaré en algún hotel de putas. En este mismo momento me bebo la tercera caguama, saldré un rato... quizás no regrese esta noche, aún me queda dinero de aquellos espantosos juegos de x box. Una cerveza y mi emulador de atari me son suficientes, no necesito más que eso y unos discos tristes de trip hop, al final mi vida es un gran emulador de viejos momentos.

REDENCION

Cuando me dicen algo acerca del "dolor" por el término de una relación ya no me parece tan grave, si... si, entiendo que es feo que "la persona que amamos" nos mande a la mierda, pero no voy a salir con esas cosas de "date tu tiempo" o "debes soportar el duelo", esas son tonteras para gente debilucha; no hay más tiempo, y además, deberían sentirse aliviados de "volver a ser libres". Ya no concibo la depresión como un estado provocado por la falta de alguien, si la gente entendiera lo penoso que es la autocompasión, no sufrirían por la "pérdida" de ese "ser amado". Yo no tengo a nadie, no recibo telefonazos ni un beso en la mejilla, pero eso no me hace más infeliz, al contrario, no tengo que cuidarme, no tengo que dejar de beber, puedo salir con una par de chicas y burlarme de una... y a la otra decirle que me gusta, sin embargo, no me pasa por la cabeza salir con un "te necesito", esas aficiones de apego las dejo para la cerveza o la comida, las persona somos tan volubles que un día nos usan para calmar el dolor de una pérdida, y al otro casi, somos los culpables de esa pérdida. Últimamente me han querido usar para eso, y bueno, puedo ser amable una vez, decirles palabras reconfortantes y hasta mentirillas, ja... pero ya la segunda que aburrido, por qué no se preocupan por simples cosas como su estreñimiento, su escuela, limpiarse el culo bien después de cagar, pero noooo, tienen que autocompadecerse y esperar de los otros casi un salvamento de su "perdida alma"; nunca he sido "redentor" y muchas (os) han querido ser mis salvadores, curiosamente muchos de esos defensores de las causas perdidas están más jodidos que yo, lloriquean todo el tiempo, se lamentan su suerte o desaparecen; "mi mujer adecuada" era la menos redentora que he conocido, ja... se fue, yo la alejé y ahora soy "libre", sin ataduras físicas, sin lamentaciones... al final aquella "no redentora" aún lejos de mi me ha hecho mejor que las falsas almas caritativas con las que alguna vez me topé.

"NADA SERIO"

No se porque sigo perdiendo mi tiempo conociendo mujeres, ya me di cuenta de que no estoy muy atinado últimamente, o quizás soy demasiado cínico que terminan diciéndome ------ tu forma de ser no me gusta------; aunque no entiendo bien que es lo que no les gusta de mi "apacible persona". Primero "quieren enredarme" con una retórica que ya me se: son honestas, directas y no temen a nada, sin embargo cuando estoy frente a ellas, cuando me escuchan extrañadas como les cuento que lo único agradable que he pasado últimamente ha sido tirarme en el piso y jugar con la pequeña hija de Karina que apenas si tiene un año, me miran con recelo, como si no creyeran que yo pueda tener la capacidad de relacionarme con mis ex-parejas y menos tener simpatía por una niña, bahhh ellas que saben de "cautivar", ja... por alguna razón están tan solas como yo. Como la dama de 40 años que hace unos días trataba de envolverme; yo solo le confesé mi deseo por follar con una mujer de su edad, -----nunca me he tirado a una mujer "tan madura como tu"-------, ja se lo dije de frente, se quedó pasmada, como si esperara a un "Dandy", el caso es que comenzó con ñoñerias y se ofendió, fue cuando "ya no le gusté", sonó mi móvil y cuando terminé de hablar ella ya no estaba.

También hace escasos días cancelé una cita para follar, la verdad es que me dio flojera, me fui despertando a las 4 pm y además la noche anterior via msn me fastidiaba con su "fetichismo" de siempre, no entiendo el placer que le da a esa mujer el que yo le llame por teléfono. Insiste e insiste hasta que logra hartarme, no me gusta hablar casi con nadie, es más fácil teclear en el msn, odio estar escuchando "pacientemente" sus historias, sus insultos, sus deseos, así que no lo pensé mucho, no fui a follar. Puede ser que también tenga miedo de no tener una erección fácilmente, no es que ella no me guste, pero de solo imaginarla pidiéndome "que la llame" mientras intento penetrarla pues como que se me van las ganas, ja... algunas cosas pueden ser más "poderosas" que el tan preciado sexo.

Me he decidido a ya no perder más mi tiempo, he aprovechado estos dos últimos días, dedico mi tiempo un poco a la lectura, otro tanto me masturbo, veo películas (Palindromes de Solondz, Crónicas de Sebastián Cordero, Mondo Topless de Meyer, y un montón más), juego un poco Fifa 2007 y "Rule Of Roses", así se irá el año, como siempre, "no pasa nada serio"

NI UNA CERVEZA MAS

Ya estoy totalmente recuperado del "Borrachos Fest" el cual se convirtió en un caos entre vodka tonic, vino tinto de tetrapack y cerveza; de repente todos nos perdimos, la supuesta lectura terminó rápido y ya no hubo más películas ni la "segunda ronda de lecturas", todos nos dedicamos a beber, tanto así que se robaron todos los fanzines y la gente estaba realmente festejando la borrachera. Todo terminó en el lobby del Virreyes entre música, un slam, cerveza que me daban desconocidos, Camaleón bailando por todos lados, Morcillo buscando a su amiga Wendy, el cerebro dormido, incluso Gerardo de fuga llegó un rato. Hugo y yo aguantamos hasta el último, el cerebro dormía plácidamente debido a los estragos del alcohol, así que antes de que lo sacaran como bulto esperamos hasta lo último. Ya como a las 4 30 am salimos con el cerebro recuperado y caminamos rumbo a garibaldi, el cerebro también huyó a su casa y Hugo y yo nos quedamos como indigentes en una de las bancas cercanas al quiosco que está en la plaza de Garibaldi. Esperamos hasta que el metro abriera y ya estábamos totalmente recuperados, yo lo único que quería era dormir, y no sucedió, al llegar a casa me encontré con que la puerta del edificio estaba cerrada, una llave se había atorado y no se podía abrir; un vecino esperaba con sendas caguamas, me invitó y no pude negarme, dieron las 9 am y de nuevo ya estaba ebrio. Abrimos a patadas la puerta, nos sentamos en las escaleras y entre cerveza y cerveza me dormí, así me encontraron y lo demás fue bastante "penoso", mi padre que es tolerante ahora si estaba molesto, me mandó a dormir y nunca, nunca lo había visto así...

De nuevo tuve una cruda de dos días y por primera vez en tantos años apareció un sentimiento de culpa recurrente, uno que me ha hecho pensar en lo mal tipo que soy, en lo irresponsable que soy, en que debo dejar un rato de beber, no por mi esófago, si no por que ya me pongo realmente "extraño", mucho más impulsivo que de costumbre y no pienso más que en una cerveza más. Ja... en fin, un desapego más que importa.

"EL OCASO DE MI AMARGURA"

Nunca me he expresado de "una dama" como lo hice recientemente; no es para menos, conocer a Nancy ha sido el peor castigo jamás imaginado por mi, con esta mujer he pagado cualquier estupides que haya hecho. Lo que más me sorprende de la tal Nancy es lo mitómana que es, jaaa, de las varias veces que me dejó plantado sus pretextos eran hasta cierto punto creíbles, una vez "mató" a su abuela, otra a su madre, otra vez chocó, otra se deprimió porque "tuvo un aborto espontáneo". Ya de las últimas excusas que me dio no le creí mucho, además es cierto lo que le dije hoy por la mañana, ----una chinche "hace las cosas" con más sentido y lógica que tú, al menos se guían por el calor del cuerpo para obtener sangre-----; ja... la pendeja de Nancy es una chica bonita, digamos atractiva, pero mentirosa, lo peor es que "arma sus historias" sin lógica y termina haciéndose la víctima; si... le dije de todo, jaaa, las cosas más horrendas, las verdades más dolorosas pero esté si fue el límite de tolerancia para con alguien... ¡pendeja! todavía me dice ----iba retrasada, como a las 10:30 pm llegaría----; en primera quién le aseguró que Juan Beat la estaría esperando una hora y media después de la hora acordada, y en segunda, tan fácil que era llamarme (desde su casa, del cel, mandar un mensaje) para avisarme de su retraso o de su "ausencia", pero como tiene una tara "no pensó". Yo siempre investigo, soy demasiado obsesivo y vengativo cuando alguien me hace de verdad enojar, y se lo que hizo todo ese tiempo en el que estuve esperando, en fin, no vale la pena, se lo dije a Karina ------lo único que Nancy me inspira es sexo, aburrimiento, sexo, aburrimiento... y mierda, no más-----; así que realmente debería estar agradecido a sus mentiras por haberme quitado de encima a esa mujer inferior a un chinche... Además siempre era positiva y estaba "feliz" y estoy de acuerdo con Loriga: no hay nada tan bueno como tener sexo con una mujer triste... "follar" con Nancy sería como el ocaso de mi amargura.


***BONUS TRACK***

A ALGUNAS MUJERES LES IMPORTA...
Poco les importa,
si tienes un abdomen pronunciado o un cuerpo atlético y vigoroso;
a ellas poco les importa
si tienes un pene fuerte y erecto, o si es pequeño y pierdes la erección;
a ellas poco les importa,
si follas durante una hora,
o si eyaculas sobre sus senos;
a ellas poco les importa,
si les hablas de amor,
o de vegetales cocidos;
a ellas poco les importa,
te abandonan,
te dejan a la deriva en una pequeña selva llena de leones hambrientos;
pero también pueden dejarte con los buitres;
y no les importa,
si regresas a casa bebido
o convertido en cenizas o sal para su almuerzo,
a ellas,
poco les importa,
se sientan a ver tv,
a escuchar la radio,
o duermen mientras tú,
desolado piensas en qué puedes hacer para que le importes.

MEZZANINE

Quiero estar sentando mientras espero,
ver los autobuses repletos de gente desdichada como yo;
sacudir los bolsillos de mi pantalón y
encontrarme con un pedazo de alma mía,
se ha estado destruyendo a pedazos,
han pasado sobre ella cientos de suelas de calzados caros,
baratos, hasta con las uñas de los pies me han aplastado.
Quiero esperar,
con mis audífonos a todo volumen,
quiero evitar que me recuerden lo mierda que soy,
que griten palabras dulces y serenas y no sean para mi;
estaré esperando,
bajo la parada del autobús,
bajo las llantas o con la yugular finamente cortada;
el bus seguirá repleto,
yo a cada hora más vacío,
chorros de sangre como una fuente sucia de algún parque,
pero estaré sentado,
esperando a que me digan ¡ Merde !
agacharé la cabeza como esta noche
y todo quedará enterrado,
Yo, todo polvoroso,
arrumbado,
cortado,
muy cómodamente sentado
en el mezzanine de un centro de rehabilitación
para "débiles mentales".

NABOER

Pål Sletaune ya ganó Cannes en 1997 con Junk Mail, no se si su más reciente película "Naboer" (vecinos) pueda llegar a esos alcances, pero esta cinta es lo suficientemente agresiva, perturbadora y con una fuerte carga sexual, que se ha convertido en una de mis favoritas. Hay una escena memorable: John, deprimido y muy afectado por el abandono de su novia se "topa" con un par de vecinas de las cuales nunca "se había fijado" (Anne y Kim). Anne le pide a John que sea buen vecino y cuide a su "indefensa hermanita", él no muy convencido acepta y se interna en aquel extraño departamento; Kim lo envuelve y termina seduciéndolo de una forma muy particular... ja, con fuertes golpes en el rostro mientras la "inocente" vecina se desnuda y lo besa entre golpe y golpe. Además de esa "violencia sexual", John se adentra en un tremendo juego psicológico muy violento, y todo por que amaba a una mujer y lo dejó por otro. Es una película que incluso se presentó en San Sebastián dentro de la semana de cine fantástico y Terror, aunque para mi, va más allá de una mera ficción, ja... yo muchas veces me he creado "historias" para justificar ciertos actos; la distorsión de la realidad para no aceptar derrotas, fracasos, soledad, en ocasiones se vuelve tan "de nuestros días", que no me sorprende un hecho como el de "vecinos". En una entrevista Pål Sletaune se refirió así: "un día descubres una puerta cerca de la tuya, y cuando entras descubres un mundo donde las reglas habituales no sirven. Te sientes al mismo tiempo atraído y repelido por lo que ves. Te encuentras en un mundo donde debes enfrentarte a tus miedos más internos. Es al mismo tiempo la experiencia más excitante y la más aterradora que has tenido. Naboer es un viaje al lugar más secreto de la Tierra , al interior de ti mismo” . Y si, aún hasta el final no se pierde la atracción que se desprende de la "rápida" relación que se desarrolla entre John y sus vecinitas... yo agregaría que además Naboer es un película sobre el amor... por su puesto, una forma particular de amar que ya lo mencioné antes, no es tan ajena a al realidad.

NABOER 2005
Dirección y Guión: Pål Sletaune
Cast:
Kristoffer Joner .... John
Cecilie A. Mosli .... Anne
Julia Schacht .... Kim
Anna Bache-Wiig .... Ingrid
Michael Nyqvist .... Åke
Duracion: 75 min
Origen: Dinamarca/ Suecia/ Noruega
Idioma: Noruego
Color: Color
Sonido: Dolby Digital

Yo siempre estaré mal y tu, nunca serás una suicide girl...

Suelen decirme -----Juan, estás mal... Juan Beat, estás mal... Sr Beat usted está mal------; ¿y yo que les puedo contestar? Me sorprende su concepto de "estar mal", de insano, aunque en algunos caso quizás puedan tener bien fundamentadas razones para enojarse tanto y decirme frívolo y blaaa , blaaaa, blaaaaaa. Se que soy muy "hiriente" y se dar buenos golpes cuando se trata de hacer sentir mal a las personas, ja... pero muchas veces se lo merecen o llegan a desesperarme tanto que solo quiero meterles en la boca una hoja de papel con un poema mío impreso. No me cansaré de muchas más veces escuchar o leer -----estás mal Juan-----; hasta un simple poema ha ocasionado disgustos, y de verdad no entiendo porque se adjudican "situaciones", mis poemas no "significan nada", muchas veces ni si quiera me refiero a una persona o a algo en particular, pero nooooooo, se sienten aludidas y eso hace que el Sr Beat esté mal. Eso pasó con mi último poema llamado "Tu no eres mi suicide girl"; no es más que mi concepto de "una mujer derrotada", y de lo mucho que pude llegar a querer a "alguien tan destrozada" en muchos sentidos... y el tipo de relación "odio-nostalgia-amor-tristessa-desesperación" que hasta se puede llegar a disfrutar más que "un amorío dulce y simple". Esa era la intención de mi "suicide girl", pero terminó ofendiendo a personas susceptibles, aunque a la mayoría le pareció un poema "cínico" y les gustó; no me molesta que me digan que estoy mal... solo esa maldita "autoridad" de como lo dicen... en fin, y yo que pensé que era voluble. Yo siempre estaré mal y tu, nunca serás una suicide girl...

MARZO 02, LECTURA DE LOS AVENGERS FANZINE

LA CEBOLLA ASESINA Y EL GALERON PRESENTAN:

Puede ser una de las últimas presentaciones del Fanzine más "bonito del mundo"; lectura con Astroman-x (Poesía electro lenta para tocadiscos de 78 rpm), Juan beat (Poesía jam sessions ron bacardí), Rey Ozono (el heredero de Carver en México... así le llama su abuelita) y Alfonso Morcillo (Colaborador de Generación y Moho, igual que astro y juanbeat pero no lo presumen, jaajaa). Fiesta ambientada por el Dj no quiero fiesta con un set super especial para todos los gustos y una banda por confirmar, ¿¿quiuboleee?? Alcohol de honor, proyecciones, invitados sorpresa, curso extra rápido de macramé y concurso de imitadores de Memo Ríos, ¿Dónde? ¿Cuándo? ¿Por qué dios no los conocí antes?

Viernes 2 de marzo desde las 20:00 horas. Zarco 32, Col Warrior, a un par de calles del metro hidalgo. Cooperación 25 morlacos e incluye fanzine y el disco olvidamos al gato en el microondas otra vez vol 3.

http://www.myspace.com/servotron
ASTROMAN-X

http://homepage.mac.com/juanbeat/iblog/index.html
JUAN BEAT

http://www.panicodemasas.com/
EL GALERON - PANICO DE MASAS

http://homepage.mac.com/juanbeat/avng.htm
LOS AVENGERS FANZINE

¡BAHHHHHH!

Ya no me gusta meterme en "tantos problemas", solo paso por alto comentarios, actitudes, y cualquier tipo de conducta voluble y soberbia. En estos meses me he encontrado con "gente que necesita amor", tanto como para en minutos desarrollar una falsa dependencia hacía a mi. También chicas que parecen conocer toda la verdad y que hasta cualquier "palabra mal usada" les causa una fuerte disonancia cognitiva; ya no me quiebro la cabeza y mucho menos anímicamente me hace sentir mal sus actitudes ególatras, de pertenencia, o su "personalidad madura". ¿Qué mierdas se creen? ¿Las únicas mujeres capaces de producir "cierta emoción"? Yo no tengo al culpa de su baja auto-estima, ni de su inestabilidad para saber si quiera un poco sobre su futuro o de como se "paran el culo" cuando les digo que les hice un poema... tampoco soy el culpable de sus matrimonios fallidos, menos de los exitosos y llenos de felicidad. Lo que no entiendo es "esa soberbia", y aparente autosuficiencia, al final se ridiculizan a ellas mismas, ja, se vuelven una mera caricatura de "lo que no saben que son".

Ayer fue una de las pocas veces que "entablé cierta empatía" con alguien en una fiestecita, no se como salió lo de la literatura y todas esas falacias alrededor de "sentirse escritor", mierda, incluso le di mi refrescante vodka tonic, me agradaba... por decirlo de alguna manera. Como pensé que ocurriría me mandó a demonio, me pidió que saliéramos un rato a tomar aire, pero vi a Luis sentando y adormilado gracias al mezcal "fashion" y preferí por lo menos ayudarle un poco. La mujer esta me dijo ------vienes conmigo o te vas con tus amigos borrachos----, bahhh esa perra, ni la conocía, que tal si su vello púbico estaba lleno de ladillas, o que tal si solo quería sacarme dinero (que ni traía), pero más allá de esas frívolas cuestiones, no podía dejar a Luis perdido. Bien me dijo el "Payo" ya después de toda esa "odisea" para llegar a casa de Luis con un par de buenos amigos ya muy ebrios; ------Yo no los dejaría, seré lo que sea, un ojete, un manchado... pero soy agradecido, nunca los dejaría tirados------. Entendí el concepto del "Payo" que a sus 15 años ya lleva un buen "recorrido" en estos estilos de vida peculiares y en ocasiones hasta "nefastos". El "agradecimiento" al que se refería no se trata de un mero intercambio, sino de lealtad, yo conozco al "Payo" desde que tenía unos 4 años y mucho tiempo lo deje de ver, por su puesto se convirtió en un tipo rudo, pero me doy cuenta no perdió esos recuerdos de su niñez con Pantera, Slayer, video juegos, skateboardings. Para mi también esos recuerdos son más importantes que "salir a tomar el aire con una mujer", o descubrir el "real" tamaño de sus senos...

La gente es tan "voluble", en ocasiones tan "interesados", son por su puesto, ¡ no !, son más desdichados que una de esas putas ancianas que buscan los restos de una cerveza en el salón Orizaba.

"ROSARIO TIJERAS" / FLORA MARTINEZ

Flora Martínez interpreta a "Rosario Tijeras" en una película basada en la novela de Jorge Franco, los primeros 30 minutos son bastante buenos, lo que jode todo es una largísima secuencia de la muerte / entierro del hermano de Rosario, un sicario que al igual que su hermana siempre se encomendaba a "todos los santos". La historia se desarrolla en Medellín en la que Rosario es una "distinguida" prostituta / sicaria y que se ve envuelta en una especie de "triangulo amoroso" con Emilio y su amigo Antonio. La película va muy en el "cliché" de la Colombia mafiosa y llena de violencia (un poco al estilo de la Virgen de los Sicarios, pero no tiene la calidad de dirección de Barbet Schroeder); todo "va bien" hasta la mentada muerte del hermano de Rosario, después la película se descompone, se vuelve tediosa e incluso hay ciertas escenas muy cortas como metidas al "aventón" y su estructura narrativa de "flash-backs" se pierde bastante. Si soporté esa hora y media restantes de la cinta, solo fue por la extraordinaria Flora Martínez, que por su puesto no tiene la culpa de la pésima dirección; Flora tiene una personalidad fuerte, al mismo tiempo es seductora y con un ácido sentido del humor. ja... tanto así que si de alguien quisiera recibir un tiro en la boca del estómago, es de una mujer como "Flora Martínez /Rosario Tijeras". La película no es tan mala, desde mi punto de vista la narrativa está bastante fallida entre escena y escena, además que es bastante predecible desde el principio que es el final de la película; las actuaciones en general son bastante buenas, destacando Flora Martínez... No se si admiro su trabajo actoral, pero esa combinación de fuerte personalidad y sensualidad/sexualidad me cautivó totalmente.

ROSARIO TIJERAS
Dirección: Emilio Maillé.
Países: México, Colombia, España, Francia y Brasil.
Año: 2005.
Interpretación: Flora Martínez (Rosario Tijeras), Unax Ugalde (Antonio), Manolo Cardona (Emilio), Rodrigo Oviedo (Johnefe), Alonso Arias (Ferney), Alejandra Borrero (Doña Ruby), Alex Cox (Donovan).

BORRACHOS FEST

Como ya lo habíamos anunciado, comenzamos nuestro Aveger Tour, esta vez en el ya clásico Borrachos Fest: homenaje a Bukowski, habrá la proyección de películas y una bonita lectura... si gustan asistir, ya saben, hay cerveza... y más cerveza... salud, por cierto podrán encontrar la versión impresa del n 13 de los Avengers y el cd recopilatorio que incluye el corto más feo del mundo...

BORRACHOS FEST: HOMENAJE A BUKOWSKI

Sábado 10 de Febrero 2006
Hotel Virreyes, Mex df
4:00 pm

Proyección de: "El amor es un perro infernal" y "Barfly"

Lecturas etílicas:

Juan Beat y Astroman X (Los Avengers Fanzine)
Alfonso Morcillo (Colaborador de Moho)
Carlos Camaleón (La Sangre de Las Musas)
Juan Pablo Ramos (La Jornada de Oriente)
Daniel Carpinteyro (El Maestro Zen)

Donativo $70 o $50 con credencial de estudiante
Tv Room del Hotel Virreyes, Izazága 8, Esquina Eje Central, metro Salto del Agua, Col. Centro
TEQUILA DE CORTESÍA

LOS AVENGERS FANZINE Nº 13: sobre las despedidas

LOS AVENGERS FANZINE Nº 13: sobre las despedidas

Por fin ayer terminamos el que parece ser es el último número de Los Avengers Fanzine, 88 páginas forman lo que Astro y yo hemos llamado "el adiós"; en esta ocasión tuvimos que seleccionar realmente cuidadosamente los textos, ya que si hubiésemos metido todas las colaboraciones las 88 páginas se hubieran quedado cortas, incluso los dos textos que se insertaron en la "temida sección Tripas de Perro" eran lo realmente "malos" u ofensivos para el Avenger, así que acudimos a nuestros críticos especializados para que dieran su opinión. El Avenger se termina, Astro pronto estará volando a Columbia University en donde fue contratado para una cátedra sobre "Índie Music", además de ser seducido por Espn para ser su comentarista estrella; por mi parte, he conseguido un contrato con "Los Alacranes de Nuevo México", el reciente equipo de expansión de la National Hockey Ligue, después de una larga disputa entre los Leones de Zurich y New Mexico, me convencí de que retomar mi carrera como Goalie era lo mejor, es más, he pensado en adquirir la nacionalidad Checa para suplir la ausencia de Dominik Hasek, aunque aún escucho ofertas de otros paises interesados.

No estén tristes, aún tendremos un tour de "despedida", nuestro representante (el mismo que el de Hugo Sánchez, DT, de la Selección Nacional) ya está arreglando varias fechas alrededor del mundo, no sería justo dejar a todos nuestros fans si darles una satisfacción más de vernos en acción leyendo y vociferando; hace poco el Dalai Lama concertó una cita con nosotros, estaba ávido de ser nuestro Redactor en Jefe invitado, sin embargo, decidimos "irnos" e invitar a Jack Kerouac, él gustosamente aceptó y trabajamos conjuntamente para tener este número de 88 páginas, jamás un fanzine tuvo tal extensión, modestia aparte, creemos que Los Avengers ha sido el Zine más exitoso, provocador y reconocido en México, quizás en todo el mundo no haya una publicación realizada en publisher que haya logrado tanto como nosotros. Por su puesto agradecemos a nuestros colaboradores esparcidos por el mundo, textos desde San Luis Potosí, Salamanca España, Roma, Puebla, pasando por todos esos barrios sofisticados de la ciudad de México han formado todo un fenómeno fanzinero como lo es El Avenger.

Esto es una sentida despedida, así que disfruten el número 13, el cual también es en memoria de nuestro amigo Luis Martignon que hace unas semanas se fue, quizás no pase mucho y pronto nos reunamos con él; por lo mientras aquí está "lo que queda" de Los Avengers Fanzine y no pierdan la oportunidad de invitarnos algunas cervezas mientras puedan...

Juan Beat, co-editor y jugador estelar de Los Alacranes de Nuevo México.

Editorial (Los Avengers Fanzine Nº 13)

Entre el número anterior y éste han pasado casi 2 años, en total son aproximadamente 7 años haciendo el fanzine. Les cuento una anécdota curiosa, cuándo hicimos el número uno, no sabíamos que a ése tipo de publicación que acabábamos de hacer recibía el nombre de Fanzine. Pero bien, 13 números después, podría ser el final de ésta amena publicación, por lo menos así parece. Este número por tanto va un poco sobre despedidas, nuestro colaborador habitual Luis Martignon se adelanto y se despidió definitivamente. Dentro de los límites que permitía la personalidad de Martignon, creo que pasamos algunos buenos ratos, sobretodo en las lecturas. Las lecturas es algo extra fanzine pero que sin duda le debemos a ése montón de hojas fotocopiadas, actualmente siguen invitándonos a dar alguna lectura, aunque creo que no somos tan arrogantes-destructivos como éramos en antaño, en fin, eso y conocer a muchísima gente, de las cuáles actualmente aún muchas de ellas permanecen como amigos entrañables, son sin lugar a dudas las grandes ganancias que hemos obtenido de éste fanzine. Así que me topé un día a Juan en una borrachera, me dijo armemos el avenger 13 y dije ¿por qué no?. Y así, una vez establecido el primer contacto pusimos en marcha la maquinaria, su agente le llamo al mío, se pusieron de acuerdo en términos de contratos, regalías y demás, una vez listo nos reunimos en un pequeño apartamento que tiene Juan en Masaryk para dictarle a su gente cuáles serían las directrices del fanzine, desafortunadamente no pude permanecer en toda la reunión porque debía volar a NY para reunirme con mi buen amigo Richard Hell, que desea le prologue su libro sobre los voivoids. Sin embargo la tecnología suplió la distancia. Luego nos reunimos en mi pequeño Loft céntrico, para dar forma y visto bueno, ya contábamos con todos los textos e imágenes, los juntamos y enviamos a Malasia para que los ensamblaran. He aquí el trabajo terminado, una joya, para mis amigos lo mejor, ni más ni menos.

Astroman, Editor asociado a los estimulantes a dopamina

25 de Enero 2007

DESCARGA EL NUMERO DE DESPEDIDA DE LOS AVENGERS FANZINE

No se si comencé a beber porque mi mujer me dejó...

"No se si comencé a beber porque mi mujer me dejó, o mi mujer me dejó porque comencé a beber..." (Nicolas Cage en Leaving Las vegas)

La cruda me duró dos días, hasta hoy por fin pude beberme una cerveza y la diarrea se detuvo; comencé toda esta "autodestrucción" desde la fiesta "de bodas" de Camaleón, además se combinó que antes estuve en la casa de Luis y los cartones de caguama salieron al por mayor. Desde aquella vez no dejaba de beber diario, sinceramente me divertí, a Luis, "el Karate" y a mi nos corrieron de una fiesta, claro, ya no estábamos en nuestros "cabales" y se nos hizo fácil meternos a un edificio sobre Bolivar, no duramos ni cinco minutos ya que la festejada se asustó y ni de cortesía nos dieron una cervecita, luego fuimos rumbo a Garibaldi, lugar en el que me "perdí", corrí a orinar en algún rincón y jaaa... me di cuenta que gracias a mi estado etílico ya no sabía donde habían quedado Luis y "El Karate"; no me fue mal en Garibaldi, conocí a un fiestero padre de familia, no se que celebraban pero me vieron solo y amablemente me incluyeron en su festejo. Hubo más y más cerveza, hasta que el padre de familia se puso "violento" e insistía en que debía casarme con su hija porque yo la había deshonrado... jeee, lo mejor fue cuando me mandó por más caguamas, me dio un billete de 100 y yo sin "malicia" caminé a mi casa. Al llegar me tiré a dormir, pero al otro día me lleve una agradable sorpresa, dentro de mi mochila había dos caguamas llenas, y en el bolsillo de mi pantalón 150 pesos que no se de dónde saqué.

La diversión continuó, la heineken, Fransiskeiner, Birra Moretti, Pacífico, vino tinto de "Maradona", tinto Undurraga, Corona, León, Pacífico, Quilmes... hasta llegar al pasado sábado en el que se celebró la Marcha del Orgullo Lésbico-Gay-Transgenérico-Transexual; suelo acudir para tomar fotos, esta vez me encontré a muchos conocidos y por supuesto la cerveza corrió y corrió. Ya por la noche fui a la "Fiesta Ochentera" que Camaleón organizó en el Virreyez, afortunadamente se juntó gente agradable, jaa, por supuesto Luis e invitados como Chela, Victor y su novia, Israel, Gustavo, Mario... bueno, no fueron tantos pero la pasamos bien, ya a esas alturas por lo menos Luis y yo ya estábamos ebrios, tanto que Luis primero se puso a ligarse a dos muchachitas con el pretexto de "fuego" para el cigarro, aunque al acercarse ya mucho no le gustaron, después a una "damita solitaria", pero cuando le dijo que tenía 40 años Luis huyó, a mi no me desagradó la "señora", pasé un par de veces frente a ella y me sonrío, jaa, creo que era sinónimo de su soledad, yo le ofrecí de mi caguama toda babeada por los amigos y no aceptó, qué delicada, así que yo también huí.

El "after" se hizo en la casa de Luis, todos llegamos ya muy contentos a tepito, y si, más cerveza que tampoco se de dónde salió, aunque creo que unas gordas dieron algo de dinero, vaya problemas con esas dos gordas, les dije pendejas, las insulté, las amenacé, ellas se pusieron rudas y yo muy divertido... jaa, recuerdo como Camaleón le dijo a una de ellas -----"estoy casado, pero aunque no estuviera tampoco te haría caso, estas re fea..." -----, al final el pleito fue conmigo. Cuando desperté lo único que recordaba era a esas gordas enfurecidas, Camaleón y Luis dormían en el sillón, Hugo en el suelo entre cerveza derramada, dulces, palomas de maíz, platos sucios, y yo amanecí abrazando una caguama casi llena.

Así fue más de un mes de borracho, la cruda llegó el domingo, la diarrea el lunes y hoy miércoles estoy relajado tomando agua simple y escuchado el Walking wounded de EBTG, es un disco amargo y triste, sin embargo, no me pone "mal", solo es un recuerdo de "aquella persona" que aunque no le molestaba mi forma de beber seguro me hubiese dejado con este tipo de largas temporadas bajo el cobijo de la cerveza.

"What do you want from me?, Are you trying to punish me?
Punish me for loving you, punish me for giving to you
Punish me for nothing I do, punish me for nothing
You punish me for nothing, for nothing..." Walking wounded, EBTG

EN MEMORIA DE LUIS MARTIGNON: HOTEL ABISMO

En memoria de Luis Martignon

"y por eso mis manos lloran y la noche sangra por tanta estupidez y carne.
la radio emite verdades que son ahora maldiciones desnudas".

posted by luis martignon 12:40 AM ""...

HOTEL ABISMO

JUAN BEAT

Para Luis Martignon (RIP)

Como en los viejos tiempos,
cerveza,
Sabina,
historias del Hotel Abismo,
Luis Martignon y su periodismo gonzo;
y también como en esos tiempos,
almas rotas
mujeres intentando "suicidarnos";
hubo lágrimas
combinadas con mezcal
y consejos de como no cortarse la yugular,
parece que ese es nuestro camino,
veladas tranquilas,
sentir un viento que nos vapulea
y después de tambalearse y caer,
cerrar los ojos
y muy temprano por la mañana
sabes que ella ya no está,
pero un ---Juan ya no te jodas----
da un poco de más aliento
para ser un huesped no tan frecuente
del Hotel Abismo.

SOBRE VIVIR
LUIS MARTIGNON
Sobrevivo gracias a los vestigios que has dejado en mi memoria. Ellos son redimidos por algunos colores teñidos del perfume de la melancolía. A veces, algunos objetos me devuelven el aliento, y éstas fotografías a dos colores que hacen respirar mi tumba.
Las imágenes de paseos por la tarde, las hojas cayendo, el viento en la cara, o el suéter en particular que tanto te gusta. O de la taza de café por la mañana que me hacía vomitar, Se puede ser cursi cuando se quiere demasiado. La solemnidad y el desmadre son sólo pantallas para los que no se saben a sí mismos.
Sobrevivo con tanta ropa sucia, con mi luto penando por las calles. Me hacen ver las horas con ganas de vivir las canciones que son nuestras, sobre todo las rutas y pasajes conquistados en ésta ciudad ceniza. No se puede ir por ahí como si nada, haciéndose pendejo, o trabajando como un condenado, sin darse cuenta que hay pequeñas brechas, grietas por donde hicimos historias y vuelos, destellos de magia contra la soledad presente.
Me dan fuerza algunos libros, varios poemas, una promesa a cuestas y el saco negro que tanto te gustaba. Vuelvo en mí cada vez que logro acariciar la sonrisa de tus alegrías en mi espalda, y el misterioso brillo de los ojos cuando sabías decirme todo.
Tengo que sobrevivir más que un exiliado, más que los malditos que vagan por mi calle, más que con mi pistola debajo de la almohada. A veces no puedo, y soy un muerto que yace en una cama cualquiera, o un fulano de tal mirando pasar el tráfico, un culo sentado en el baño, una marea de sal en una noche de invierno.
Y cuando más me vuelvo loco, cuando ya no hay más que perder, tirado el vaso, seco el cañón, mierda hasta el cuello, cuando no puedo ser ni sentir, y todas las posibilidades están devorando mis anhelos, consigo quizá un poco de valor, de la música que nos dio vida, y escribo algunas líneas, le gano noche a la noche, bailo y me desnudo usando un poco de tu no me olvides y presagio encontrarte en cualquier espacio en que no estás.

"PREVISIBILIDAD"

Paula Auster dice: Debes enseñarles a leer como primer punto

JUAN BEAT dice: jaa nooooo si no saben, pues es su problema, además no duro ni 4 cervezas con ellas, luego me pierdo ellas hablan y hablan y hablan... yo pienso en otras cosas, me invento historias y ellas hablan y hablan

Paula Auster dice: Hemningway no hubiese sido tal sin la mujeres, y los safaris

JUAN BEAT dice: jaa y la fiesta brava que tanto odio

Paula Auster dice: Y de que te hablan???

JUAN BEAT dice: de que "soy diferente", bahhh, yo creo quieren decir que soy cagado...

Paula Auster dice:jaaaaaaaaaaaaaaaa

Paula Auster dice:Entonces no leen, jaaaaaaaaaaaaaa. Crees que ellas se enamoran?

JUAN BEAT dice: eso dicen pocas...

JUAN BEAT dice: pero no tienen esa locura que me gusta, son muy sobrias, muy racionales

Paula Auster dice:cual es la locura que te gusta en una mujer?

JUAN BEAT dice:has leído a barry gifford

Paula Auster dice: no. que recomiendas?

JUAN BEAT dice: la vida desesperada de sailor y lula

JUAN BEAT dice:a eso me refiero con Locura... No viste wild at Heart de lynch

Paula Auster dice:si. A mi criterio lo que pasa con las mujeres es que todas se parecen mucho

JUAN BEAT dice:es basada en la vida desenfrenada de sailor y lula

Paula Auster dice:La mayoria de la mujeres le temen al exceso

Paula Auster dice:El exceso en todas sus formas

JUAN BEAT dice:así es

Paula Auster dice:desde la literatura hasta el sexo

JUAN BEAT dice: casi todas

Paula Auster dice:A mi tambien me aburren los hombres

Paula Auster dice:estoy hecha una hermitaña

Paula Auster dice:Me parecen desmesuradamente previsibles

JUAN BEAT dice:eso es.. son previsibles eso jode todo

Paula Auster dice: Y tu estas rodeado de mujeres que te hastian y te aman con previsibilidad

Paula Auster dice: y que encima no saben leer ni beber, Y luego publicas la historia y esas mujeres gritan como viudas en velorios

Paula Auster dice: Por cierto, excelente esa versión de Morente

Paula Auster dice: La he escuchado desde tu blog

JUAN BEAT dice: si, es de su nuevo cd, también viene vuelvo al sur

Paula Auster dice: JB ire a cenar. Besos desde el sur

JUAN BEAT dice: ja.. ande sñorita, bebase un tinto

Paula Auster dice:en su honor de desertor.

YO TAMBIÉN SOY UN BUGA

Después de mi último desencuentro con la dama conocedora de vinos, hoy el "destino me recompensó", conocí a una "chica", bueno, un transexual, no creo estar "enamorado de ella", pero me sentí mucho mejor con respecto a aquellas últimas mujeres con las que había salido últimamente. En primer lugar su cabello castaño largo y lacio realmente me cautivó, además me hizo reír mucho; se me acercó porque ese es "su trabajo", es una "prostituta", así que me comenzó haciendo la plática y pidiéndome que le invitara algo.

-----Hola, porque caminando tan solito
-----Voy por una cerveza al Orizaba, ¿quieres?
----Hayyy no, ese lugar está muy apestoso
-----Jaaa, no seas diva
----Nooo, pero este cuerpo necesita algo mejor
----Yo no tengo nada mejor para ti, solo una cerveza...
----La verdad es que soy muy peda pero me gusta el tequila
----¿Y si te invito un tequila tu que me das?
----Hay tu si sabes, la vida es una puta ya muy vieja...
----Bien decía Godard que la prostitución era una parte importante de la dinámica social del mundo moderno...
----Bueno en resumen yo "te doy y tu me das"
----Jaa...
----Me caes bien, ven vamos a sentarnos un rato... oye a qué te dedicas
--- Soy un ebrio pro y escribo poemas... de amor
---- Yo soy supervisora del departamento de limpieza en una empresa
----Lo que siempre he querido hacer
----Y también exploto mi cuerpo...
----Vaya toda una empresaria
----Claro, la verdad es que me gusta mucho el dinero y lo obtengo dando mi compañía
----Jaa, yo no puedo pagar por tus "servicios"
----No importa, me estás cayendo bien... oye, tienes mujer o algo parecido
----No no, ayer se me fue la última oportunidad de "salir con una mujer"
----Hayyy es que pinches viejas bugas, se dan su taco y son muy aburridas, luego por eso las dejan
----Así es, "en estos tiempos" esas que tu llamas bugas son tan frívolas y aburridas
----Lastima que no traes dinero, podríamos hacer algo mejor que hablar, ya me di cuenta que tu no eres de los se hacen y luego se disque sorprenden cuando se dan cuenta de que aún tenemos "eso"
----Yo no tengo problemas, no soy homofóbico, además me gusta tu cabello...
---Y qué más te gusta de mi, a poco no soy sexy
----Si, porque no nos tomamos unas fotos juntos
----Hayyy y cuanto me vas a pagar
----Ja, no te tomes tan en serio lo de Godard...
----Es broma, mmmm la verdad es que me gustas, pero soy muy puta, me gustan muchos... claro, solo me voy con los que me gustan
---- Ya casi es la marcha lesbico gay, ¿no?
----Siiii, hasta voy a ir al salón un día antes, si quieres nos vemos y nos tomamos las fotos, y te presento a una amiguitas bonitas y no tan divas
----Bueno, me parece... Qué dices, quieres la cerveza, si quieres vamos al 33
----Nooo, dan muchas cosas adulteradas, mejor un día que tengas tiempo "chupamos algo",,, a mi me encanta "chupar"
----Jaaa, si ya me lo imagino
----A ti no te cobraría, mmmm aunque no se, que tal que se nos hace vicio,
---No creo que eso suceda, ya a mi edad no tengo erecciones
----No seas tonto, no te creo... además con este cuerpo no creo te resistas mucho
---Ja... mira a esos dos como te ven, tienes fila, solo esperan a que yo me vaya para acercarse
----No te vayas, mira ese flaquito si me lo echaba pero se ve mustio, y el otro esta guapito pero no ha de traer dinero, y luego esos son los peores, le gusta golpear
----Si quieres nos vemos el jueves o viernes que viene, bebemos algo y seguimos la plática
----Que extraño, porque no quieres "ir a chupar conmigo", no te dan ganas conmigo porque... tu sabes, aún tengo un poquito de ser un espantoso hombre
----No, no es por eso, me agradas, mejor no cagarla con sexo superfluo
----Eres raro, no eres como todos, yo creo que has de tener una novia y como eres ñoño te da cruda moral engañarla conmigo
----No tengo a nadie "real", solo hay un fantasma del cual no quiero separarme... pero tu no te pongas ñoña, quizás un día suceda algo, además yo también soy un "buga", ¿no?
---Jaaa, un buga muy raro... mmmm, me caes bien, voy a dar una vuelta para pescar algo, nos vemos el jueves, ¿si?
----Si, las 6 30 aquí mismo, luego me cuentas sobre tu peinado de salón...
----No te burles, que soy toda una mujer, te cuidas Juan... -------
Puso una se sus manos en mi pecho y con la otra tomo mi mano ----- ya sabes, cuando quieras, solo búscame y hacemos algo más que hablar -----. Sonreí sarcásticamente y Sandra lo hizo también pero con malicia. Se fue y yo caminé al encuentro de mi cerveza y el fantasma del cual estoy decidido a no dejar ir.

Convocatoria Avenger Nº 13

Estimado Astroman X Co-editor de Los Avengers Fanzine, Avengers "Honorarios", colaboradores y amigazos:

Ya es tiempo de un nuevo número Avenger, sería el número 13 y bien podría ser el "segundo número de aniversario" (el primero fue el nª 6); además en Enero dará comienzo una exposición de Fanzines en el Centro Cultural Español en la cual Los Avengers participarán en varios bonitos "actos", así que aprovecharemos para presentar nuestro esperado número 13. Pot tal importante motivo se abre la convocatoria para que nos envíen sus textos, fotos o lo que quieran, claro que siempre sujetos a la revisión de nuestro "excelso y riguroso" equipo editorial; pueden mandar sus colaboraciones a: astromanx@hotmail.com o juanbeat@mac.com

Esperamos sus colaboraciones para que Astroman X y yo nos dediquemos la próxima semana a ese arduo trabajo del desarrollo del "Avenger"... sin más que agregar, un saludo...

"La memoria es el perro más estupido, le lanzas un palo y te trae cualquier otra cosa" (Ray Loriga)

JUAN BEAT.
"Escritor" malísimo, Editor de Los Avengers Fanzine, ocasional colaborador de Generación y La Resonance, no premios, no becas, bebedor de cerveza oscura y músico de bop frustrado.

http://homepage.mac.com/juanbeat/iblog/

LA ODIOSA QUILMES

Paula renegaba de la Quilmes, a JB le gustaba aunque ya hubiese pasado a manos cariocas; no se sabía quien estaba más nervioso, si ella, o él y su inexperiencia con “los encuentros”, más cuando habían esperado tanto ese viaje para conocerse, Paula tuvo primero la oportunidad y desde su querida Boca se decidió por conocer a Juan Beat y su tan mencionado centro lleno de cantinas que no cambiaba mucho de donde Paula solía beber.

-----Te defraudare, siempre defraudo cuando beso dicen que soy poco sexy y demasiado profunda, una oda a la defraudación. Me pudren con eso de ¡profunda!
-----Jaaaa, la verdad es que no se ni conquistar a una mujer, estas a salvo
------Menos mal, eso es lo interesante, la conquista aburre, prefiero unas cervezas y un buen diálogo, y prometo defraudarte, no ser como Ayesha
------Ayesha no tiene nada que ver
-------Soy linda y encima leo
------Jaaaaaaaaaaaa, si claro “sos linda” y lees, así que me enamoraré de ti
-------Me parece bien, pero tu me patearas el culo, nada peor que un escritor enamorado de una lectora… ¡me encanta! Además me dejarás por esa mujer
-------No te voy a dejar por nadie, no hay nadie
-------Dímelo otra vez
-------¡No hay nadie, no te puedo dejar por nadie!

Paula lo miró sobre el sofá, aventó aún llena la lata de Quilmes, se acercó a JB y lo besó… Solo se quisieron unos minutos y la cerveza había terminado escurriendo de sus bocas y dejando manchas en la alfombra.. ------El mundo es tonto, demasiado MSN, demasiada plática y demasiada nada ----- dijo en voz baja Paula.

Juan seguía bebiendo y hablaba de “otra”. A Paula ya no le importaba, solo era un juego; la "otra" era Mariana Rosello, un argentina compañera en la universidad, de la cual JB había estado enamorado y aunque él le hacía tareas y exámenes, Mariana Rosello nunca lo tomó en serio. -----Yo se porque nunca estuvo contigo, esa Rosello pensó que tú nunca la amarías, había ya demasiado Parker en tu oxidadísimos huesos, quizás también ya un poco de Ayesha…. ------- interrumpió Paula

Después de un largo trago, JB fue ahora el que se acercó a besarla, mientras sus labios apenas rozaban, Paula creyó que Juan solo besaba a Ayesha, pero ahora que la besaba no quería ni recordar los bares del barrio de Boca, ni a lo que después llamarían “ su Mexico Affaire”. La besaba y acariciaba sus senos, ella sintió que él quería sus senos, ya no le importaba la “maldita Aye”, con suavidad acarició las mejillas de Juan y sus pezones se comenzaron a endurecer, ----esto es paz—susurró Paula; su venganza del odio a Ayesha fue no dejar que Juan bajara hasta sus senos, en lugar de eso, se arrodillo frente a Juan Beat y lamió su pene. Lamió tanto, que el DF parecía una imagen brumosa que agradeció olvidar mientras sentía la cálida lengua de Paula recorriendo su pene.

Paula que solo sabía de palabras y escribir, lo vio tan extraño sentado en el sillón, con los pantalones hasta los tobillos, con los ojos cerrados y dando sorbos a esa Quilmes fría que ya comenzaba a odiar, -----Detente… detente… -----le dijo Juan Beat. Se levantó dejando los pantalones en los tobillos, caminó hasta una mesita y tomó el móvil, escribió en un mensaje de texto “Aye… te extraño”. Paula se recostó en el sillón, y Juan que nos sabía nada de poesía ni de escribir, acercó su lengua al clítoris, ----esto si es paz---- gritó ella, lo “amó” durante esos minutos, sintió la lengua de él como cualquier orgasmo redentor, la felicidad era eso. Paula, lo amó un rato, por las letras, por el amor a otra, por la cerveza derramada. Por fin Paula gritó… miró a Juan y le dijo -----Oye tenes que escribir, sobre la Rosello, sobre mis senos a los que no llegaste, sobre lo mucho que odio a Ayesha----.

Horas más tarde, Paula dormía tranquilamente, lo había conseguido, si, ella quería solo un relato de Juan Beat… ser un relato de él

¿SEUL CONTRE TOUS?

Luis dice que la soledad lo está jodiendo, esa tal Julieta con la que duró unos cinco años lo dejó abatido y roto; conozco a Luis desde la primaria y en ese tiempo las "mujeres" eran una mera anécdota, nos juntábamos en casa para jugar NES y comer pizza bofa. Qué habrá sido de "Manzano", del "Patotas"... o del "Estetoscopio"; yo pienso que murieron o se casaron y son unos responsables padres de familia, algo que no "lograré yo". Morirme, muy pronto, pero tener una familia, no... y nunca me ha importado, bueno, solo una vez si estaba dispuesto incluso a abandonar mi decisión de "No-trascender", sin embargo, no hubo la suficiente cordura y paciencia de mi parte y lo eché a perder. Parece que actualmente doy la sensación de "frío" y además tengo menos paciencia y tolerancia, es que "renunciar a trascender" es lo que tengo más arraigado y no hay mujer que aguante tanta carga beatnik; solo Aye, la única "alma rota y enloquecida" que soportó. En ocasiones me da "pena" está actitud mía, "Chela" es quizás la mujer más sencilla con la que he estado y se que me quiere; cuando la conocí me confesó que tenía 1 mes de embarazo, me contó acerca del "padre", de los obvios problemas en su casa, etc.; ella pensó que tal vez me alejaría, pero no soy tan banal o prejuicioso como para "irme", simplemente son circunstancias, así que mi frialdad y estado apático no tiene que ver con sus ya tres meses de embarazo, ni por su idea de que sea niña y la llame "Aisha", simplemente no nada más se me rompió la muñeca hace más de un año, con ese golpe se fueron muchas cosas. Y no es que haya perdido la capacidad de sentir, ni tonteras de que estoy "confundido" o "necesito tiempo", solo ya no siento la "necesidad asfixiante de estar con alguien", quizás porque comprendí aquella parte budista de que las personas y las cosas existen independientemente de nosotros, y el apego causa dolor; además me di cuenta que "una mujer a mi lado" no garantiza la felicidad, quizás si una efímera que para mi siempre vale la pena, pero eso de vivir con pedacitos de felicidad también a la larga termina abatiendo. Por eso entiendo lo que dice Luis, puedo inferir como se siente aunque aparente "no importarle" cuando se tira en el piso y prende el play... o cuando juntos vemos como las caguamas van desapareciendo y ya no hacen estragos, yo mucho tiempo me sentí jodido y tremendamente solo, aunque también hay que acostumbrarse, es así de fácil, la gente nos deja... y nosotros en algún momento también comenzamos a hacerlo. Julieta en ocasiones habla para "preguntar como está", ja, si le importara tanto no se hubiese comportado frívola y con ese aire de autosuficiencia... lo único que podría decirle a Luis (uno de mis mejores amigos) es que sea un cabrón ---como en aquella película de Gapar Noe, Seul Contre Tous, cuando el carnicero se harta de su mujer posesiva, de la suegra fastidiosa y decide irse, y mientras camina de regreso a París se dice, "de ahora en adelante seré un cabrón" -----; a mí por lo menos, desde hace más de un año me ha servido... ja es mejor prevenirse, antes que ellas jalen del gatillo.

HURACAN RAMIREZ (RIP)

Daniel García, mejor conocido como “Huracán Ramírez”, leyenda nacional del cine y de la lucha libre, falleció esta madrugada a los 80 años de edad víctima de un infarto. Sus restos son velados en la agencia funeraria García López en general Prim y Versalles, colonia Cuauhtémoc. Daniel García se caracterizó por encubrir su identidad de Huracán hasta a sus amigos más cercanos, algo que superó al secreto de Santo o Mil Máscaras. La familia de Daniel García, el menor de cuatro hermanos, fue de luchadores ("La Pantera Roja", "Rudy García", "El Demonio Rojo") , y él practicó el deporte durante 15 años, hasta que debutó como “El Buitre Blanco”. El personaje de “Huracán Ramírez” nació en 1952, cuando se estrenó la película del mismo nombre, y en aquel entonces el personaje lo interpretaron varias personas, hasta que García se quedó con su titularidad después de haber participado en varias cintas. En el ring, “Huracán Ramírez” ganó las máscaras de “Espanto III” y “El Enfermero” y durante su carrera existió una clásica disputa con Karloff Lagarde sobre los títulos de peso welter de la NWA. Entre las películas que hizo se encuentran “El misterio de Huracán Ramírez” (1962), “El hijo de Huracán Ramírez” (1965), “La venganza de Huracán Ramírez” (1967), “Huracán Ramírez y la monjita negra” (1972), “De sangre chicana”, (1973), “Torito puños de oro” (1979) y “Huracán Ramírez contra los terroristas” (1989).

***Bonus Track***

HURACAN RAMIREZ MASK

JUAN BEAT

"Después de varias cervezas entre fotografías impresas en una láser deskjet todas a blanco y negro en una habitación extraída de un psiquiátrico para electricistas de la década del 50´s; los avengers nos colocamos justo detrás de una cabina, cansados de esperar un micrófono lo mejor fue gritarlo todo, entre eructos y poemas, lanzando restos de fruta y papeles hacia el público los avengers exhibieron su halo de ángeles macuarros, de poetas enfundados en máscaras de luchadores alcoholizados. Aquella noche Juan-beat y su mascara del Huracán arremetía con sus lecturas acompasadas, que rompían siempre hacia delante como un secreto John Coltrane en la noche, que se deslizaba hasta Valeriano Trujano y Reforma, oprimiendo y soplando, deteniéndose para notar que el público siente que es en gran medida, el poeta de las jam sessions jazzisticas y la cerveza oscura" (Astromanx - Noche Avenger).

Toda esa parafernalia de salir enmascarados en las lecturas y al final en los "vestuarios" desenfundarnos de nuestro "alter ego", tiene que ver con el gusto en primero por aquellos luchadores como Blue Demon, el Rayo de Jalisco y Huracán Ramírez, con esas historias surrealistas de vampiros y doctores locos que creaban robots o zombies, con nuestra propia historia de tipos perdedores que enmascarados vociferaban y a ritmo de Bop o Surf nos despojábamos de las playeras y nos sacaban de "los centros culturales". La idea del "Avenger" era una banda de surf, pero como somos malísimos para eso, comenzamos con fotografías de dos tipejos perdedores que se sentaban en un retrete apestoso o que tirados bebían a lado de botes de basura. Alvaro y yo fuimos a la Arena México y de entre todas esas mascaras de colores escogimos la que representaría nuestro Alter-ego; Astro se decidió por Blue Demon, el eterno antagonista luchístico del "Santo", y yo, por el gran Huracán Ramírez , un tipo no tan popular como Blue o el Santo, incluso algo "sofisticado" que en el ring se convertía en un tipo salvaje manteniendo cierta "apatía" por la popularidad de otros. Las películas del Huracán las recuerdo, era alguien "común" que tenía un restaurante y por las noches llevaba un poco más de dinero a su casa luchando, nada de seres de ultra tumba o del espacio, el Huracán era un "perdedor" como cualquiera. Ajuscoman se enfundó en el Rayo de Jalisco, siempre "elegante y normalazo" como diría el Hugo. Así comenzamos con nuestros "Alter-egos"; a Astro le robaron un par de mascaras en las lecturas que dábamos, a mí me pedían en ocasiones la del Huracán, aunque a veces por el calor y la falta de visibilidad tenía que quitarme un poco la mask, siempre la cargaba, en lecturas o hasta en los congresos de psicofisiología, se convirtió en parte de nuestro estilo de vida, ja... Los Avengers, con relación también a Iron Man y sus problemas de alcoholismo, al Cap. América y las depresiones y a Thor con su rebeldía ante los suyos. El alter ego JUAN BEAT y de los demás Avengers no fue una mera ocurrencia, y aunque a Alvaro todos le llaman ASTRO, al Hugo DR Ajuscoman y a mí Sr Beat, Beat, Bit, JB... ja, mi mask del Huracán estará colgada en la pared de Aye, quizás esa gata blanca que tiene, que hizo un nudo en mis pies y se quedó un buen rato, brinque tratando de alcanzarla, pero si lo logra, quizás se asuste con todo el alter ego que queda en es máscara azul; si vuelven las lecturas, no usaré más esa mask, quizás busque otra, solo para cubrirme de la gente observándome.

Elsker dig for evigt - Dogma 28

Elsker dig for evigt - Dogma 28
Director : Susanne Bier
País : Dinamarca
Año : 2002

Cecilie una joven cocinera y Joachim un estudiante de Maestria se despedían dentro del auto, Joachim sale del auto, abre la puerta de nuevo y al acercarce a Cecile para besarla un auto lo impacta. Joachim queda tendido en el asfalto y a partir de ese momento "todo cambia". Cecile y Joachim pronto se casarían, pero el golpe del auto fue demasiado fuerte. Joachim queda invalido, y queda sin esperanzas, deprimido, hecho mierda. Cecile lo visita todos los días, pero Joachimn cada vez la "odia más".

En el auto que golpeó a Joachim viajaban Marie y su hija; discutían, era una pelea absurda... pero por tal motivo se "encontraron a Joachim" y casi lo matan. El esposo de Marie es casualmente un médico (Niels) y se entrevista con Cecilie para darle su apoyo. Cecilie, desesperada comienza a llamar con mucha frecuencia a Niels, y pronto se vínculan. Y como en muchas de las películas que he visto (y como suele suceder comúnmente), el amor es siempre "causa" de dolor e incertidumbre. Niels decide dejar a su esposa y a sus tres hijos para vivir con Cecilie. Sin embargo, Joachim "reaciona" y busca de nuevo a Cecilie. Ella, va a cuidarlo y deja a Niels. Niels, un médico exitoso, con una mujer y tres hijos, una familia estable; decide arriesgar y parece al final, se queda sin nadie. Solo le resta emborracharse y quedar solo. Y bien dice casi al término de la pelicula: ----Aún sabiendo que pasaría esto (que Cecilie lo dejara por Joachim) hubiera dejado todo por ti------

¿Cuál es mi versión de Elsker dig for evigt? . Lo se, no he hecho cosas maravillosas, no tengo una mujer y tres hijos a los cuales he dejado por estar con alguien. Ni siquiera he sacrificado mi maldita forma de ser, ni nada que se le parezca. Solo, he mostrado mis fragilidades. Lo bien que me iba siendo el peor de todos, se termina en un instante; y suelo quedarme sin conseguir nada, sin "amor", con un resentimiento tal que al paso de los años, en algunos casos, se vuelve un odio repugnante. Ja, las amé o las quise alguna vez, y pasan los años y recuerdo su rostros solemnes, frios, sin importarles, y me siento patético. Les escribo poemas; alguna vez mentí en el "trabajo", en casa, todo por no dejarlas ir... Sin embargo, no queda nada, ellas, encuentran a alguien más y me olvidan, ja... mis cds, mis libros, seguro caén en manos de sus siguientes "amores" ¿y eso qué?... Que les importa lo que significó para mi darles algo que me exhibe, que muestra mis debilidades, No soy buena persona, pero de verdad les he tratado de dar algo más que una simple relación.... Esa es mi versión de esa película y no tengo más que filmar. No tengo más "pelicula" que usar...

NEKROMANTIK

Jorg Buttgereit fue perseguido y censurado por sus películas sobre necrofilia; aún recuerdo la primera vez que vi Nekromantik, realmente no hay otra relación tan fuerte entre Tanatos y Eros como la muestra Buttgereit. Rob trabaja recogiendo cuerpos en la calle cuando pasa algún accidente, cada vez que llega del trabajo lleva consigo a casa un frasco con visceras, pedazos de manos, corazones, etc. Ocupa mucho espacio de su casa con estos pedazos de cuerpo . Su mujer siempre lo recibe "feliz", y más si llega con algun nuevo pedazo de carne. Un día, llega a casa con un cuerpo putrefacto, su mujer es la más feliz de recibir tremendo regalo. Rob y su mujer (Betty) "fornican" con el cuerpo putrefacto, y al paso de los días, ella, se "enamora" del cuerpo inerte, tanto así, que como "pene" del cadáver usa un pedazo de hierro y cuidadosamente le pone un condón. Sin embargo, todo cambia cuando Rob pierde el trabajo, Betty molesta de no tener quien le lleve a casa sus "juguetes" deja a su marido y de paso, se lleva el cuerpo. Rob desesperado, deprimido, porque él amaba a su esposa y a su cadaver, se suicida enterrándose un cuchillo en el abdomen mientras se masturba. Nekomantik es realmente una "gran historia de amor"; debo confesar que yo también preferiría sentir el semen escurriendo por mi pene mientras el cuchillo se clava, después de perder un "objeto" tan deseado...

"FIESTA PARTICULAR"

El Vizcaya estaba cerrado, y era muy temprano, tan solo las 8:30 pm; le estuve llamando a Daniela y solo sonaba y sonaba su móvil, simplemente quería avisarle que a las 9:00 pm la esperaba en la pulquería cerca del multiforo alicia. Estaba atascadísima, me abrí paso y llegué a la "barra" para pedir una león, regresé a la entrada, no tenía ganas de "darks ni punkies" vomitando sus curados de melón; no la pasé tan mal mientras me bebía la León, dos hermosas lesbianas se besaban, un par de "latin lovers de 50" trataban de conquistarlas... y lo mejor, una chica que me ofreció cigarros, guacalaaaa yo no fumo, pero a "ella si me la hubiese fumado", tenía una sonrisa sugerente y su ajustada blusa dejaba "imaginar" unos pequeños senos, pero lo que más me gustó fue su cabello largo y casi lacio. Comenzamos a platicar, le dije que esperaba a dos amigas, que yo era un tipo solitario al que le gustaba recorrer cantinas e imaginar "amoríos" con mujeres como ella. Solo se reía y me miraba, seguramente eso de ser un tipo solo se lo creyó, si ella no iniciaba de nuevo la plática, yo solo me empinaba la cerveza león de litro; así pasaron muchos minutos silenciosos, yo y mi desagradable "no dependencia de la gente"... me harté de esperar a la Courtney y a Zaira, la chica del cabello largo se fastidió de mi, aunque hizo un intento de "salvar" la noche, -----te invito a una fiesta con mis amigos--- me dijo, y por supuesto, solo moví la cabeza "diciendo NO", y pensé en mi divertida fiesta particular, en llegar a casa y no recibir ni una llamada telefónica, en al estar acostado arrepentirme de no amanecer entre sus pequeños senos y su largo cabello.

IRREVERSIBLE

Más de 18 horas para bajar la película, pero ha valido la pena. Con una narrativa que retrocede en el tiempo, en la que el final es "el principio" de la historia y en dónde, la víctima (Alex, interpretada por Mónica Bellucci), en un momento de "felicidad" asegura que -----le plaisir des hommes est plus important que le il jouisse de d'elle (ja perdonen mi precario frences...), contrasta con la primera escena en un bar gay sado-masoquista llamado "el rectum"; Marcus, novio de Alex, intenta vengar la violación que ella ha sufrido en un pasaje peatonal de la ciudad de Paris. La camara siempre está en movimiento, incluso cuando el ex marido de Alex quien acompaña a Marus para vengarse, le deshace la cara con un extinguidor a un tipo que golpea y fractura el brazo de Marcus. Ese es el comienzo, y así va retrocediendo como en "pequeños capítulos". Irreversible no me pareció "tan brutal", y quizás sea porque además de 18 horas de espera, no tenía subtítulos. Seguramente la violencia física que es muy visual en el filme de Gaspar Noe, no se compara a la violencia verbal que de alguna forma transmiten esos "susurros" que le "planta en la cara" el tipo que viola a Alex. Supongo que para algunos que la vean les parecerá perturbadora o excesiva en términos de violencia; y más cuando casi al final de la cinta, "gracias a un natality-test" Alex se da cuenta que está embarazada, ríe de felicidad, sin "imaginar lo de aquel paso peatonal"... He leído unas cuantas críticas que me ha parecido exajeradas, unas van en el tenor de que, los 9 minutos de violación solo es un gancho para publicitar el "sensacionalista" y "deshonesto" largometraje de Gaspar Noe; y otras, en la brutalidad y el "enfermo" manejo de las emociones. Y quizás si haya sido para publicitar la película (que en Cannes, causo hasta desmayos... ja), pero me ha parecido interesante; el movimiento continuo de la camara; los tonos obscuros/rojizos de la fotografía, el manejo del "orden temporal", que creo es lo más importante, más allá de los casi 10 minutos de violación; el tiempo, de alguna forma, siempre termina destrozándonos.

FRIA CERVEZA OSCURA

Tantas noches sin dormir,
sintiendo un vacío en la boca del estómago,
un vacío en mi pequeño espacio para dormir;
eso se terminó,
y aun cuando
mis tripas siguen gruñendo,
y los estragos de la cerveza toda la noche me recuerdan ambulancias y
hospitales,
Ella acaricia mi estómago,
lo hace con tanto fervor que el dolor se va,
me acomodo entre sus senos
y sus dedos levemente pasan por mi nuca;
Ella se queda dormida,
yo mientras me invento historias,
escucho como un perro enloquece con el paso de los autos,
ladra y corre, husmea,
y Ella profundamente dormida,
solo despierta un poco,
me da un tierno beso y rápidamente se hunde en sus sueños;
los míos son Ella,
son su cuello y sus pezones,
son su profundo respirar.
Al despertar me di cuenta,
nada de "sueños",
nada de añoranzas,
Ella seguía a mi lado,
con sus hombros descubiertos
y yo entre el calor de sus pechos sabor a "fría cerveza oscura";
tantas noches vacías,
ya por fin se quedaron en la cajita de mis recuerdos.

HARTO DE OBRADOR Y CALDERON!!!

No se si "los mexicanos" solemos no tener tolerancia a la frustración; realmente quedé harto de la decena de mails diarios que me llegaban en contra o a favor tanto del peje como de Jelipe Calderon, yo suelo ser apolítico y nunca he simpatizado con ningún partido ni con la figura de algún "activista", pero eso no quiere decir que me diera igual quien ganara la presidencia este 2006. Personalmente se me hace una pendejada eso del fraude electoral, hace seis años el mismo obrador ganó por muy poco la jefatura del gobierno del df, y por supuesto, no había fraude, ¿cómo?, si el es el mr justice; calderón no me gusta para nada como presidente, pero tampoco lópez obrador, es un tipo rudimentario, con un doble discurso y que desde mi perspectiva busca el poder por el poder, cabe resaltar que tiene una capacidad para manipular "a la pobre gente", aunque no entiendo esa fanaticada por el peje, jaa... no canta , ni creo que escriba bien, mucho menos es un "gran pensador"... quizás es porque les habla bonito con su chantajismo de los pobres y bla bla bla, y por supuesto, lo de ser un "izquierdista moderno" jaaaaaaaa, ¿los miles de ambulantes de la ciudad de México entenderán el "concepto izquierda"?. Yo toda mi vida he vivido en el centro de esta ciudad a la que le ya he mencionado que le tengo un amor escatológico, para ser honesto, ha sido una mierda el df bajo el gobierno del pri o más reciente del perdere. Esta llena de ambulantes , y puedo asegurar que es la ciudad más apestosa y sucia de las que he conocido, jaaa su metrobus es un estorbo, sus vialidade, sus policías, sus en fin... En lo que debo reconocer hay mucha más apertura es en "cultura", por lo menos las actividades en ese sentido tuvieron un apoyo importante, claro con sus mafias, como haber quitado a Alejandro Aura (en un viaje hacía Madrid coincidí con él en el avión, incluso le di un avenger y me platicó un poco de lo harto que estaba con el manejo a nivel administrativo); y por lo que respecta a la "cultura a nivel federal", es una pena, el Ñoñote Fotz puso a una "ruca pendeja" siiii a Sari Bermudez, tuve la mala oportunidad de intercambiar unas palabras cuando trabajaba con Carlos Martínez Rentería en Generación; me asustó "la frescura" con la cual organizaba reuniones del "CONACULTA", las cuales se atiborraban de actorcillos baratos de televisa, eso si, había el mejor Vodka, bocadillos, tinto carísimo y mucha opulencia, desgraciadamente esa es "la cultura en México". Bueno, que se puede esperar con los "intelectuales que tenemos", que la mayoría están comprometidos pero con su bolsillo o su ego, como mi abuelita la "Ponia-tosca", ja, claro ya quiere su pensión para adultos mayores, demonios, ¿que no tenemos un Gifford, un Auster, un Godard o un Houellebecq ?

Quizás no sea objetivo pero Obrador no... no me gusta, tampoco el Arzobispo Calderón el cual seguro atribuye sus triunfos a la "virgenxita de guandalupen", que espanto, para mi, de los dos no se hace uno, está el extremo intolerante, necio, retórico y el lado conservador, mocho, celestial (jaaa); aquel domingo 2 de julio acudí a donde me correspondía votar, por supuesto, no lo pensé mucho y simplemente puse un tache grandote sobre toda la boleta, mi decisión fue anular el voto en todos los caso... ja, el término "democracia" está bien manoseado, pero de eso obrador tiene lo que yo de activista político. Parece que el "Santísimo" calderón ganó, yo no me "voy" con la idea del fraude, puede ser que sea ingenuo, pero que vamos a hacer con lo manipulable que es una gran parte de los mexicanos.

Simplemente es mi punto de vista, ni si quiera es válido, por eso no me meto en estos asuntos de la porquería política mexicana, me va mejor escribir historias cursis de Ayesha, o borracheras memorables con Luis y Camaleón; mejor a eso me voy a dedicar, solo pido respeto a mi carácter apolítico (y me refiero a esos mails de las lelas mochas panistas esas de San Luis Potosí que me hicieron llegar, y a la otra parte que casi defendían hasta con el culo a lopez cagadon...)

LIKE A ROCK STAR

"El suc Marcos" y su otra campaña... ja, visitando televisa a la que siempre ha atacado; incluso, se ve ya como un chico bueno, un guerrillero decente con su pose intelectualoide y su pipa muy "nice". Lo cierto es que nunca he simpatizado con él... honesto, no me parece, desde mi "respetable punto de vista" ( jaaaaa) me parece que solo ha buscado fama, claro, de una especial, le gusta que la gente lo vea como un "líder", pero líder de¿?, ¿de un movimiento el cual el suc ha utilizado a la gente para alcanzar sus metas? . Sus metas ególatras de un "mil usos", ya que hasta un prominente escritor es; ese "suc Marcos" con su pasamontañas ya tiene un discurso gastado y fue patética la forma de contestar a las preguntas de Loret de Mola, hasta cómico se mostró cuando el ya mencionado entrevistador le pregunta ----"esto es lo que queda de Marcos"-----, jaaaa y el otro lelo lo único que pudo decir fue: "¿ya de plano?"; me pregunto, ¿esa es la forma en la que un guerrillero combativo debe contestar? Estamos jodidos, una guerrillero marca "mi alegría" (ja eran unos juguetitos que emulaban instrumentos complicados como un set de médico, un microscopio, el famosísimo juego de química ), unos candidatos a la presidencia pendejos con ganas... a dónde vamos a llegar , y lo peor son los fanáticos, espero que el suc Marcos después de su espectacular actuación en Tv no siga "acumulando fans", pobre gente, es que se dice "anárquica y muy de izquierda"; ahora recuerdo a los "dirigentes de la facultad de Psicología"... daban pena, había uno llamado el "Tri"... y jaaa, mejor omito mis comentarios, simplemente era un pobre pendejo...

Puede que después de mi honesto comentario me gane muchos más odios y me tachen de "lo que sea", sin embargo, como siempre, no me importa, yo seguiré siendo tan "apolítico" como "casi siempre", esta vez no puede evitarlo después de ver al "Suc Marcos como estrella de televisión", mierda, que envidia, yo también quiero ser un "Rock Star-TV".

ASK THE DUST ( ¡que alguien le de un tiro a Salma Hayek! )

Por qué tuvo que caer "Fante" en las garras de Salmita Hayek, quién demonios vendió los derechos de "Pregúntale al polvo" para que la "supuesta" orgullosamente mexicana de salmita llevara al "cine" al gran Arturo Bandini. Cuando supe el rumor hasta tuve miedo, ja, pensé que tal vez alguien decente de la "producción" detendría la desgracia de hacer mierda a Fante, pero nadie lo hizo; me bajé Ask the Dust y efectivamente, mis prejuicios ahora fueron correctos, me horrorizo la actuación del tal Farrell y no menos es alarmante ver a Salmita. Debería haber una ley que cuide obras literarias para evitar destrozarlas, ahora resulta que cualquiera que se diga "cineasta" puede darse el lujo de ensuciar la maravillosa vida literaria de escritores como Fante.

Qué puedo comentar de los casi 500 megas que me bajé... solo que hasta cólicos me dieron, tuve que destapar más y más cerveza para no sucumbir ante tan mal trabajo; hace unas semanas también vi la de Capote, y aunque me caiga mal mal, no creo que Truman Capote se comportara y luciera como un "Juan Gabriel" fastuoso y sofisticado, me parece sobre actuado el actor ese que interpretó a Truman. Se que hay excepciones como Barbet Schroeder y sus filmes de Barfly y La virgen de los sicarios... pero bueno, a Salmita, nacionalizada gringa y que ahora dice ser activista y defender los derechos de los inmigrantes, a ella, ¡ alguien debería darle un tiro! Ja, alguno de tantos fanáticos de John Fante debería aniquilar a uno por uno de los participantes de esa película, sería un serial killer digno y recordado. Por favor, alguien mate a Salmita Hayek. Incluso existe una cinta de muy bajo presupuesto llamada "Beat" que está más decorosa, y no obstante que actúa La Courtney Love interpretando a Joan Vollmer y uno que otro actorcito mexicano... ja Daniel Martínez como Kerouac, un Apocalipsis total es "el cine", no se si me asusta más el tal Daniel Martínez o el rumor de que Di Caprio "será" Kerouac... ¡ de verdad, alguien debería darles un tiro!

SOBRE CAPOTE Y KEROUAC

Quizás el breve comentario que a continuación haré puede causar "risa", pero nunca me he aguantado las ganas de decir que Truman Capote "me cae" muy mal; no niego que Desayuno en Tiffany's y A sangre fría son libros que me gustaron y que además son considerados "grandes obras literarias", no obstante, por alguna razón al ir avanzando en la lectura de esas "maravillas de Capote", me disgustaba, me daba la apreciación de un tipo deshonesto, manipulador y demasiado protagonista. Siempre que alguien decía "ya leíste a Capote", yo contestaba ----bahhh, no es nada del otro mundo, además "me cae mal"-------, la gente solía sorprenderse y burlarse de mi comentario despectivo y hasta prejuicioso. Peor fue cuando leí en un artículo sobre su encuentro con Jack Kerouac, el muy mamón de Capote y "seguro" con su "aire de estrella de cine" le dijo a Jack ----- "tu eres un simple mecanógrafo, más que un escritor" -----, jaaa... Capote era un gran mentiroso y eso lo dice Gore Vidal : "Antes, cuando era joven, alternaba con escritores, pero ahora intento evitarlo porque en esta época todo gira en torno a, ¡oh!, premios, críticas y becas, todo eso me aburre. He tenido que vérmelas con un montón de freaks (personajes estrambóticos). Imagínate ser un contemporáneo de Truman Capote, un mentiroso patológico. Cuanto más grande era la mentira, más oscuro era el par de gafas de sol que lucía”.

Precisamente esa "imagen" tenía yo de Capote, un tipo sin ninguna limitación para conseguir sus objetivos, no digo que esté mal, simplemente siempre me pareció un tipejo "sucio y falso" que escribía bastante bien. Quizás es por mi amargura y no puedo soportar imaginarme a un "buen escritor" con "fresco sentido del humor" y comportándose como una "dama de la alta sociedad sin escrúpulos"; yo prefiero a aquel mecanógrafo al que Capote hacía referencia, puede ser que Kerouac era el "peor" y tenía "mamitis", pero me quedo con la honestidad con la que "mecanografió" todos sus impulsos.

DE VIEJOS Y NUEVOS AMORES

Ya no me dejo "deslumbrar" por falsos: te quiero Juan, bah, eso que se lo digan a los que por un culo y un par de tetas darían su vida; yo prefiero los viejos amores, esos que siguen calando y ocasionado resacas memorables, ja bueno, no es para tanto, pero si unas cervezas y un dolor de cabeza o sudoración al escuchar canciones vinculadas a ellas. Aunque de alguna forma hay que entrarle al "juego" ese de las relaciones sentimentales, simplemente sirve para "inventar historias" y no quedarse en blanco alejado de "realidades comunes" como es ----te quiero...---- Que patético me sentí con dar "espacio" a la "apología" de la cobardía como lo es Gabriela, pero es muy su asunto y pasará a ser uno de tantos "affaires" hormonales sin importancia. Lo cierto es que si me enfureció, y que alivio que no he olvidado "escribir de esos poemas", se siente como cuando sueltas una gran cagada, al terminar solo te limpias y que venga la próxima.

¿De nuevos amores? Quizás me encierro en los "viejos amores"; hace poco le dije a Daniela ----por qué no regresamos ---- y me contó sobre un supuesto hijo que tenía, fue tan convincente que lo llegué a creer, aunque la sorprendida fue ella con mi "impulso paternal". Era cierto lo de "la pequeña" Aye, ja... la hubiese tenido; alguna vez le dije ----Si pudiera tener hijos por ti, lo haría----, se que es una gran tontería, si no soy capaz de soportar el dolor físico de unas "fracturitas", menos parir... pero mi "paternidad escondida", esa de la que siempre me he cuidado, con Ayesha, estaba dispuesto a mandarla al carajo.

Bonus track

dans_ma_peau@hotmail.com (Juan Beat)
niño Molotov (La Miss Courtney)

dans_ma_peau@hotmail.com: portese bien
niño Molotov: si
dans_ma_peau@hotmail.com: ya la veo por acá estos días
niño Molotov: si
dans_ma_peau@hotmail.com: cuide al niño
dans_ma_peau@hotmail.com: nos vemos
niño Molotov: si
dans_ma_peau@hotmail.com: ja
dans_ma_peau@hotmail.com: luego le presento a su "hermanita"
dans_ma_peau@hotmail.com: la pequeña Aye
niño Molotov: jaaa
dans_ma_peau@hotmail.com: hijole
dans_ma_peau@hotmail.com: que me leyera Ayesha
niño Molotov: lo avienta con todo y chamaca
dans_ma_peau@hotmail.com: jaaa
dans_ma_peau@hotmail.com: sii
dans_ma_peau@hotmail.com: ese chamaquillo de la foto si parece su hijo, re loquillo se ve...
dans_ma_peau@hotmail.com: el sábado lo lleva pa comprarle su mascarita... ja

SUEÑO GAY

"El único lugar en el mundo donde realmente me he sentido feliz, ha sido en los brazos de una mujer, mientras la penetraba profundamente..." Michael Houellebecq

Tendría unos 12 años y salía del colegio, él... mi mejor amigo, me esperaba a la salida de la escuela, juntos caminábamos tomados de la mano, los demás compañeros gritaban de todo ----- ! maricasss ¡ ¡ miren a los novios !------. No nos importaba, subíamos al metro y nuestras manos seguían muy juntas; mi amigo vivía en un pequeño departamento, era bonito, colores vivos, unas estrechas escaleras adornadas, se sentía acogedor. El padre de él ya nos esperaba, tenía la comida lista y nos contaba historias, también nos "advertía sobre las mujeres", muy sutilmente nos daba a entender que lo mejor que nos podía pasar era la "soledad", -----la única condición normal del ser humano---- nos comentaba en voz baja... A los quince años conocía a una chica, no era ni siquiera bonita, el cabello descuidado, ropa sucia y bebía ron con coca cola, me enamoraba de ella. Cinco años después, ya era un ebrio, "mi chica" follaba con cualquier tipo y a mi me importaba poco porque la "amaba"; pronto mi condición física se mermaba por el alcohol, el cáncer esofágico era inevitable. "La mujer sucia a la que yo amaba" desaparecía, y antes de morir, "la imagen de aquel amigo aparecía", sus facciones eran delicadas, de mujer, sus ojos muy tristes y "enloquecidos"... Moría, y mientras lo hacía, me lamentaba no haber aceptado aquella única condición del ser humano: La Soledad.

AVALON

Distributor: Miramax Films
Release year: 2001
Country: Japan
Language: Polish
Running Time: 126
Directed by: Levinson, Barry (I)




Ya hace mucho no veía una película, me había olvidado por completo del "cine"; incluso, desde hace más de un mes, "El asunto de Sinaloa" de Barry Gifford está con una servilleta como separador en la misma página. Hoy llegué temprano a casa después de ver a Aye y haber conducido durante casi todo el día, hoy si tenía ánimos para una de esas "películas extrañas" que encuentro en tepito y que se han estado juntando; me decidí por AVALON. Un par de personas me comentaron que era una película violentisima, y supongo leyeron algo mal, o el que Ash (la protagonista) sea una mujer fuerte y en su última misión tenga que tomar ciertas decisiones complicadas más que combatir, les pareció "violencia emocional". En lo particular, me gustó, aunque en Dot Hack (la serie japonesa de tv y vídeo-juegos para el ps2) uno de los argumentos era la posibilidad de "quedar físicamente en coma" y virtualmente atrapado dentro de los levels de un videojuego mientras jugaban un MMRPG; en AVALON es más la obsesión de Ash por pasar a un "supuesto nivel" que se rumora que existe, además de no formar parte de un equipo y combatir sola, el entorno del "juego" me recordó mucho al Contra, grandes tanques y helicópteros grandísimos "con sus puntos débiles" para poder acabar con ellos. Gosth es la clave en AVALON para el nivel al que todo jugador quisiera entrar; la fotografía me pareció desoladora en la mayor parte de la cinta, aunque hay un momento en el que "aparecen" calles bien iluminadas, cartelones coloreados, mucha gente... un ambiente totalmente diferente al diario combate de Ash por ser la mejor guerrera en Avalon. Sería interesante un videogame de Avalon, saber si se puede crear todo el entorno que la película logra, por lo mientras me quedo con Dot Hack Infection y Dot Hack sing que son los dos que he podido terminar; tengo películas, libros, video juegos arrumbados, ya irán saliendo, me gusta más hacer poemas, de esos que siempre me quejé que no podía hacer...

LUNA AMARGA

"For as far back as I can remember, the line between fantasy and reality has been hopelessly blurred. I have taken most of a lifetime to grasp that this is the key to my very existence" "What makes you think I am obsessed by the bizarre?" Roman Polanski

Una pareja de "ñoños" ingleses (Nigel y Fiona) viajan en un crucero, ambos son tipos "tímidos" y de buenas costumbres; casualmente se encuentran con "Mimi" y su esposo paralítico (Oscar), un "intento de escritor" muy desafanado y cínico. Nigel y Oscar comienzan a entablar una peculiar "amistad"; "el escritor" le relata con todo detalle la relación entre él y Mimi, mientras que Nigel, "asustadizo" pero con gran interés escucha absolutamente todo y se va involucrando deseando a Mimi. Luna Amarga es muy "sórdida", tanto como a mi me gustan; es el relato de un "amor al extremo" que lleva a Oscar y a Mimi al sadomasoquismo sexual y emocional, simplemente es una destrucción placentera, en la que ambos manejan muy bien su rol. Cuántos de nosotros no tenemos muy dentro "esa sordidez", aún recuerdo el extremis de "hace años", el sentido de pertenencia y la maldita locura que me producía su ida; nos separamos muchas veces, y nos dañábamos pero seguíamos juntos... muy juntos. Que estupidez la mía cuando le escribía historias en las que narraba su muerte para que no se fuera más y yo poder "retenerla"; esos fueron mis primeros "pasos" con mis fantasías necrófilas. Polanski es un genio de la "crueldad y la maldad" con la que de alguna forma ha estado vinculado; simplemente recordemos "aquel pasaje" de su vida relacionado con Manson, la muerte de su esposa Sharon Tate. Quizás parte de Luna Amarga sea reseña autobiográfica de su vida Parisina; Luna Amarga es realmente estimulante, tanto, que me hizo recordar viejas fantasías que estaban opacadas por cierta cursilería que me embarga ahora, aunque tampoco pienso tirarla a la basura.

INFRACCION

Ayer recibí mi primera infracción de tránsito, supuestamente el "oficial" de la PFP me excedí demasiado en un tramo de 110 km en la carretera Oaxaca-Mex. Por 150 km me multaron con 25 salarios mínimos y además como "garantía" se quedó con mi licencia de conducir; yo iba muy contento, cantando canciones de Beth Gibbons y divirtiéndome con la velocidad y los rebases, mierda, maldito policía, me jodió romper mi record de 3 horas 45 minutos que hice de Mex-Oaxaca, después de las indicaciones del "polecía" tuve que irme a 120 km en promedio, hice un poco más de 4 horas y me di una gran aburrida, además se me quitaron las ganas de seguir escuchando música; ahora tengo que pagar unos 1300 pesos y esperar a que mi Licencia esté disponible. De ida a Oxaca iba con Zaira y llegamos a alcanzar los 180 km e incluso rebasamos varios autos patrulla y no hubo ningún problema, no entiedo como una autopista tan "rápida" tenga el límite de 110 km, si muchas veces por Av Zaragoza o Tlálpan circulo a unos 120 km; en fin, supongo me tocaba ya una infracción por tantas veces que he corrido como desesperado por las calles de esta ciudad.

BONUS TRACK

VUELTAS PROHIBIDAS
Conduciendo bajo un pedazo de luna,
con luces reflejándose en el retrovisor,
el claxon a todo lo que da,
líneas blancas dirigiéndome;
todos se hacen a un lado,
pensarán que voy furioso;
los conductores sacan la mano,
me miran por los espejos;
yo sigo pisando el acelerador,
todas las ventanas cerradas,
ahogándome sin tu mirada,
sin tu mala costumbre de no usar el cinturón;
muy ligero siento el auto,
y mi mirada clavada en los espejos,
de reojo miro la velocidad y el silencio va más rápido;
muchas lucecitas destellan,
casi me marean,
pero mi pie va pegado al tiempo silencioso desde que te fuiste;
no he visto más lunas como la de aquella noche,
ni he conducido tan lento como en las madrugadas que no quería dejarte en casa;
rechino las llantas,
doy vueltas prohibidas,
añoro los 150 por Av. Zaragoza;
no me importan lo semáforos,
ni el auto patrulla detrás de mi,
corro,
como si supiera que al apagar el auto,
estarás esperando,
con el móvil en la mano esperando verme llegar
con una gran sonrisa y un beso en la mejilla

BORRACHOS FEST

7mo Borrachos Fest, Homenaje a Bukowski

11 de Marzo 16:00hrs.

Proyección de El Amor es un perro Infernal por fin con subtitulos en español¡¡¡¡¡

Presentación del número 13 de Los Duendes de Eva dedicado a Bukowski con la bonita presencia de Juan Beat, Astroman X y Carlos Camaleón + Invitados especiales

Proyección de Barfly: Mariposa de Bar, comentariosy lecturas de Bukowski

Fanzines, Películas, Revistas Alternativas y hartas cositas más.
Intervenciones musicales: dj Santo Novo Amapola
obsequiaremos una postal cortesía de la Revista Generación a las primeras 50 personas

Tv Room del HOTEL VIRREYES (Izazaga 8, esq.Eje Central, col. Centro Histórico, a unos pasos del Metro Salto del Agua) Tel. 55214180
Donativo de recuperación: $45.00 y $35.00 con credencial de estudiante.

Hace un año, en el último borrachos fest sucedió de todo, aún me acompañaba ayesha y yo aún también traía un grueso yeso que me cubría desde el hombro hasta mi mano, el 28 de enero se me quebraron 15 huesitos de la mano y dos del codo, el escafoides, el no se que, el radio... el caso es que todo se "me rompió". Pensé que sería una buena noche para que Ayesha no se alejara tanto, incluso me atreví a leer poemas de "amor" en aquella lectura que compartí con Camaleón, si bien la mayoría ya estábamos bastantes borrachos no era para lo que sucedió después de la lectura; Ayesha se "puso a ligar" con un puto gringo, no se que podía decirle al oído, si ya estaba bastante ebria y seguro colocada con esas benzodizepinas que en parte fueron la causa del rompimiento más salvaje y suicida que yo haya tenido. Con mucha rabia solo observaba como lo tomaba de la mano, después se fue con el tipo de las bebidas, pidió una cerveza y también le hizo la plática, mierda fue demasiado para mí, no dije nada, ni si quiera me despedí de Camaleón, salí rápidamente del virreyez. Miré hacía atrás porque escuché unos gritos alocados, ja... era Ayesha, como loca se tiró al piso y comenzó a golpear sus puños contra el suelo, me regresé y le dije -----Ya Aye, tranquila -----, y ella con los ojos llorosos alcanzó a decirme ----por qué me dejas -----. -----Mierda, estas con el gringo, ¿no?, ya no somos nada, vete a la mierda Ayesha -----, y la dejé, esa madrugada estuvo espantosa, casi llegando a mi casa ya no me aguantaba y muy cómodamente me puse a orinar cerca de un puesto de periódicos, no me di cuenta y ya detrás de mi había una patrulla, así que como estaba ebrio y cometí una falta administrativa pasé unas horitas en un Mp.

Días después me enteré que Ayesha regresó al Virreyez, les dijo a mis amigos que yo le había pegado; Camaleón me conoce, me ha visto vomitar, quedarme dormido, pero nunca violento, además a penas si yo podía con el peso del yeso, Carlos más por cábula que por "preocupación" le hizo un vendolete en la supuesta herida que el poderoso Juan Beat le había hecho a la delicada Aye; le cortó un pedazo de su sweater y con toda la eficiencia de un enfermero le brindó los primeros auxilios, incluso tuvo que soportar una mordidota porque a la dama le dolía tanto. Ya después de todo ese show, le sacaron unas cervezas a Ayesha y mientras ella estaba en el baño, Camaleón, Hugo, el Cerebro, corrieron huyendo de mi amada Aye.

El dejarla con mis amigos salvajes fue el pretexto perfecto para terminar, que más da, el Borrachos Fest seguirá, y hoy, se que aunque beba demasiado, despierte con tremenda resaca y mi aliento casi la fulmine, La Srita Bierè estará cuidándome, pasando sus dedos por mi horrenda cabellera y diciéndome: "en sueños pienso en besarte, sin importar cual lejos estés o cuánto tiempo nos quede"

ADIOS TRISTEZA...

Lancha con fondo de cristal, Los Esquizitos


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La última vez que tocaron Los Esquizitos , o la última que yo estuve con ellos, fue en el back stage del primer vive latino; Nacho estaba molesto, todo el camino de su casa al autódromo estuvo fastidiando... ja, me quitó el gafete VIP y se lo dio a no se quien putas. Invité a Nallely aquella tarde y quedé mal gracias a los berrinches de Nacho Desorden, Alex me decía que ni lo pelara, que ya estaba ruco, sin embargo, estuvo molestando a Nallely; al finalizar la última rola de Los Esquizitos, me desaparecí, tomé de la mano a "mi chica" y nos fuimos al escenario principal para ver a "Todos tus muertos". Ese fue el único "enojo" con alguien de la banda, la verdad es que el Nacho es un buen tipo, siempre pasaba por mi al laboratorio de conducta y adaptación, subíamos a su wolskwagen sedan blanco e íbamos a su casa, preparaba pasta y bebíamos mucha cerveza. Era un ritual antes de cada tocada, comer y beber en casa de Nacho Desorden para después salir "colocados" al Alicia o el Stock; pasé buenos, muy buenos tiempos con Los Esquizitos: Nacho Desorden, Alex Garrido, Güili Damage , y Carlitos (antes Brissae en la batería), incluso en sus giras por la República me invitaban, me pagaban los viáticos como uno más de la banda... en Oaxaca tuve que "cantar", si... Juan Beat y su espantosa voz interpretando "la noche era nocturna, la calle húmeda y mal iluminada, el teléfono llamaba estúpidamente...", ja la cerveza hizo buenos efectos en los fans que no "notaron la ausencia del Güili", buenos tiempos, no como esta mierda temporada de invierno, sin Nallely, sin Los Esquizitos... "adios tristessa, hola botella de licor".

GORE, SEX AND SOFT

He leído comentarios muy "impactantes" de cintas como Sardu: Bloodsucking freaks o I spit in your grave ; ya vi ambas y más allá de parecerme "bizarro o extremo" me aburrí, aun cuando tiene escenas disfrutables bastante gore, esas dos películas en particular no mantuvieron mi atención. Incluso, Ilsa, la loba nazi, me pareció más soez, característica del "cine" de serie b de los 70, en donde la mezcla del sexo y la violencia de alguna forma redituó bastante; por cierto, me bajé Garganta Profunda y está bien cómica, una chica que es anorgásmica hace de todo por conseguir el ansiado "petite morte" y descubre que el clítoris lo tiene en lo más profundo de la garganta, así que su ansiado orgasmo lo consigue "atascándose" hasta el fondo "cualquier pene", ya sea de su "terapeuta", amigos o quien se le ponga en frente, claro que el humor es involuntario y el sexo explicito es lo de siempre, sin embargo, Garganta Profunda al igual que Emmanuelle marcaron una época en el cine porno, claro , y Caligula, dirigida por el maestro del Soft Core: Tinto Brass; hace unos días vi Trasgredire, como olvidar a la dulce Carla (Yuliya Mayarchuk), la protagonista, quien se muda a Londres y se enreda con mujeres y hombres por igual. Honestamente, es la película más floja de Brass, quien se caracteriza por sus guiones "inteligentes" y de introducir de una forma sensual, provocadora, estética y "elegante" la sexualidad, pero Trasgedire es una historia boba y lenta, y aunque vale la pena por la insaciable Carla, me quedo con Salon Kitty (1976) y Caligula (1979). Estos días de "ocio" me he olvidado de películas pretenciosas o las que hacen bombardear mis recuerdos, sencillamente, jaa... el hedonismo me ha llevado a deleitarme con soft-porno, porn-gore y clásicos-porn; esta madrugada me dispongo a ver "re-penetreitor", "dicen que hay mucha sangre y violencia"... ya veremos.

À MA SOEUR !

Romance, la primera película de Catherine Breillat, comienza con una felación... En À ma soeur! dos hermanas caminan en un los alrededores de una casa de campo en algún lugar bastante lejos de las afueras de Paris. Anaïs es una adolescente obesa, mientras que su hermana mayor Elena, es toda una "atractiva niña de 15" años. Cerca de su casa de "descanso", las hermanas se topan con Fernando, un italiano de más de 20 años, que no tarda mucho (con engaños y un casi monólogo insulso acerca de "amor" y de lo que él dice que a "ellas" les gusta...) en conseguir que Elena aceda a sus "peticiones", ja... Anaïs (la hermana de 12 años) solo come helado y observa un poco como Elena besa al italiano. À ma soeur! es un película "brutal" que no cuenta con el "hard core" de Romance, pero la representación de la "rivalidad-comprensión" entre dos hermanas, de los celos de Anaïs por la pérdida de la virginidad de Elena y el giro que Breillat le da a la película justo después de un largo camino por carretera en un mercedes, hace que se vuelva en una historia "perturbadora". No hay "sexo explícito" como en Romance, en esta solo matiza las escenas: Anaïs llorando, tapada con una sabana hasta el cuello, y al fondo, apenas se alcanza a ver las piernas de Fernado y Elena y se escucha la respiración entre cortada y algunos gemidos. La historia, que bien podría ser, un "reflejo" de la vida cotidiana; incluso de la misma Breillat quien en su adolescencia tuvo exceso de peso y tenía una hermana delgada y bastante asediada por los hombres, terminá siendo una historia dura, sorprendente, con la frase de Anaïs: "bien qu'ils ne le croient pas, il ne l'a pas fait"…

COSECHA 79

Realmente no pasa nada, se que puedo parecer un grosero, pero de verdad que no soporto ya a una mujer depresiva por no se que razones; a Karina porque la amaba, Ayesha nunca nunca se quejó de estar deprimida, hacía todo por estar bien y no hacerme sentir mal, está demás mencionar lo que sentía por ella. Esta vez no me sentí siquiera preocupación por Diana, ni por Valeria; lo de Diana terminó hace mucho, no acaparaba realmente mi atención, y comencé a portarme cínico, apático, grosero, era demasiado "dulce" y "nice" para mí. Valeria, y sus insistencias de que le marcara por teléfono (cosa que me da mucha flojera) sus depresiones que me aburrían, no me quedó más que decirles en su momento, lo fastidiado que estaba de esas situaciones. Aunque las peores han sido las redentoras que quieren salvar mi alma e "imaginan mis carencias", todas se han ido con un "a la mierda", y más las que me hablan de mi baja espiritualidad, ja, hasta fantasmal suena eso; el espíritu lo lleno con vino y si, aunque se burlen "todas esas mujeres", mi felicidad es Ludvine Sagnier en cualquier película, y una cerveza de 1986. Mi padre ya me había mencionado que tenía guardado vino detrás de una gran muralla de cajas de libros ¡ y que joyas encontramos ! "cerveza conmemorativa navideña" (hoy la rica cerveza noche buena ) de 1986, Vinto Tinto Chatillon de 1979, entre otras cosas como vinos rosados y whisky; que "felicidad", la cerveza de hace 19 años estaba muy buena, medio litro de cerveza oscura bien añejada me hizo muy bien, incluso olvidarme de la banalidad más estupida ahora: "las relaciones amorosas"; Karina no me creía ahora que platicamos, de verdad me importa poco, me gusta pensar que la última historia fue con Ayesha, ahora solo es un "RPG", si, un juego de rol, en el que a los dragones o a "extraños seres" hay que "exterminarlos", intentar no desperdiciar la energía y obtener el mayor beneficio posible. Tantos años jugando Final Fantasy y hasta ahora voy entendiendo como hacer un RPG "real"; ya contaré después que tal esos vinos añejados desde antes que yo naciera, quién imaginaría que un tinto me haría más Feliz que "una relación sentimental".

SEMANARIO DE LO INSOLITO

Hace días perdí la oportunidad de "oro", conocí a la "Responsable Editorial" de MIna Editores", entre sus más bonitas publicaciones están "curvas y chicas" y "el semanario de los insólito". La damita llamada Liliana, se sintió ofendida porque me burlé de como orgullosamente defendió su trabajo; aunque yo decía en serio lo de publicar en el Alarma o la Prensa, sobre el ejercicio gore y la riqueza narrativa de esos semanarios amarillistas tan populares. No era mentira lo de mi intención de pedirle una oportunidad para una columna en el Semanario de los Insólito, pero ella se enojó mucho, me llamó irreverente y prejuicioso por burlarme y no saber las circunstancias del porque trabajaba en aquella editorial tan mierda, su madre estaba muy enferma y necesitaba el dinero. Todo se tornó en una nueva historia exactamente lista para la portada del Semanario de lo Insólito, se fue muy enojada, diciendo en voz baja muchas groserías hacía mi persona... y mi gran oportunidad se me fue: publicar sobre ovnis o matanzas, la única satisfacción que me quedó fue el que no soltara "El Avenger Fanzine", es más, cuando se alejó, lo colocó entre sus senos, como si quisiera metérselo al corazón, cuando lo lea, se dará cuenta que no me burlaba, de verdad quiero escribir en el Semanario de lo Insólito.

LAS ULTIMAS TRES

Las tres últimas me salieron putas,
muy cariñosas,
pero putas;
hablaban mucho,
prometían,
incluso se atrevían a llamarle "amor".
Se fueron extinguiendo como cucarachitas,
ya fumigadas pataleaban,
se resistían,
su buen par de tetas,
sus culos ejercitados se retorcían;
yo pude más,
tuve que pisarlas,
darles dos o tres "chanclazos" para que terminaran de morir,
tres bonitas putas tuve a mi dispocisión,
pero para qué,
solo me causaron urticaria
y no precisamente en los testículos,
sino en mi ya enronchada manera de contacto con los demás;
adios señoritas,
no voy a extrañar ni sus vientres planos...
ni sus "sexy" -----quiero que me folles-----;
prefiero cuidar a mi ratoncito "nuevo" que ronda por la casa,
a siquiera pensar de nuevo en sus nombres.

"BUENOS VECINOS"

Hace un año por estas fechas las emulas de Karen Laucome y Rafaella Anderson me asaltaron cerca del metro hidalgo; hace unos días, un "amable vecino" me dio la "bienvenida" a esta ciudad de México. Algunas veces lo había visto en la azotea disfrutando su porro de marihuana, también un poco perdido escondido en el baño de "Rafael" con su "piedra"; nunca dije nada, además parecía muy tranquilo, seguramente un poco embrutecido por sus adiciones de años. Sin embargo, como me aíslo, no conocía toda su historia delictiva y su "trabajo de raterillo" por las cercanías de mi edificio. Apenas el viernes pasado, a las 10 am intentó entrar a robar a mi depto, muy habilidoso intentó colarse por una ventana, cuando casi logra abrirla, mi padre se dio cuenta y el "amable vecino" solo dijo -----me equivoqué de ventana------, ja... patético el tipo. Logró escapar y al parecer por la noche entro al departamento de al lado, robo algunas cosas, vendió su botín y el sábado lo hallaron en flagrancia asaltando en el parquecito de la esquina. Su padre, un carpintero y supuesto "buen vecino" siempre preocupado por la seguridad del edificio, ya no dijo nada cuando supo que había un par de actas contra su "hijito" tan bueno, casi como de telenovela decía que "era cristiano y trabajador", Ja... Tres ingresos al reclusorio ( en una de esas ocasiones el "carpintero" lo sacó con 30,000 pesos ), emulo de "drugstrore cowboy" y siempre "calladito", puede que de nuevo caiga en su habitual y conocido "lugar de descanso", sería mejor que le dieran un tiro, no se pierde mucho; por lo mientras yo hice unos cartelitos en word que dicen: Cuidado con el ratero... si, el hijo del carpintero, ese buen vecino que desde hace más de 25 años conocemos en este edificio, cuidado con Alejando, ha robado en el depto 8, intentó en el 5... incluso, le ha quitado a su padre las ganancias de la carpintería. Se recomienda meterle un balazo o aventarlo por la ventana.

Así es octubre para mi, ministerios públicos, patrullas, policías, toda una "gran aventura" en esta mierda ciudad de México; Noviembre va siempre un poco mejor, al menos hace un año, "de alguna forma reviví"

UN POEMITA SOLO PARA TI...

UN POEMITA SOLO PARA TI...
A Juan Beat no se le hace eso,
no se le engaña fácilmente con palabras cursis,
no se le deja así...
cobardemente,
con una carita muy "dulce"
detrás de un monitor,
no se le hace eso a JB;
tu con miradita ingenua
y el culo en las piernas de aquel médico,
"Gaby",
de senos operados,
firmes y dispuestos a todo,
enfureciste a Juan Beat,
le hiciste colocar en el cd player a Impaled Nazarene,
puta gabriela,
troné el motor de mi viejo auto;
y tu,
según sonándote la nariz,
frígida y adolorida del cuerpo...
no culpes al resfriado,
la verdad es que se agotó tu "crédito",
y no pudiste dar reset
para un juego nuevo.
Yo ya no quiero jugar,
y tuviste suerte,
soy tan "caballero"
que hice un poemita solo para ti.

ALANA

Me costó un poco de trabajo decidir; Alana irradia sexualidad, sin "pudor alguno", mientras conduzco el Peugeot, ella se acaricia los senos y va contándome como quisiera ser penetrada por mí. No le gusta el silencio, de todos esos cds que se ha agenciado en alguna fiesta, por lo regular al subir al auto prefiere a The killers; ella bien sabe como sus senos me gustan, suele vestirse con pequeñas playeras escotadas y jeans tremendamente embarrados, su culo no me importa, ni su corte de cabello, ni el nuevo color del Loreal Paris, a mí lo que me "impresiona", son sus pezones tan grandes y lo mucho que a ella le gusta que se le marquen. Alana es toda una exhibicionista, incluso me ha dado pena ciertas actitudes desparpajadas cuando caminamos juntos; me saca al menos unos 15 centímetros de estatura y al contrario de "las demás", le gusta tomarme de la mano, la gente nos observa con cierto morbo, seguro se preguntan como nos las arreglamos para follar, cuando más "nos tienen en la mira" esos vouyeristas citadinos, Alana ha hecho cosas como hincarse y e intentar bajar el ziper del pantalón. Me da risa solamente, pero es por nerviosismo, no pensé cuando conocí a esa "dulce y fría" chica inglesa, que tuviese esa carga sexual tan "acalorada". Le he preguntado que demonios vio en mí, con su castellano lento me contesta ------Me... gusta tu myssterio, esas masks mejicanas que te colocas son grandiosas, te gustan las buenas cañas y estais un poco loco...------ me sonríe y canta: She's got her halo and wings / Hidden under his eyes / But she's an angel for sure / She just can't stop telling lies / But it's too late for his love... Alana no se complica la vida, yo si, tuve que decidirme entre una noche con ella en el concierto de "the dandy warhols", y el partido del Bolton Wanderers vs Manchester City; no soy tan fanático del soccer, pero presenciar y festejar un gol de Borgetti me causa por ahora "más placer". Siempre hago malas elecciones, Alana se enfado... y mucho, me amenazó con no prestarme más su Peugeot, con no mas polvos, con ni siquiera "enseñarme sus senos" que tanto me gustan. Solo espero que Borgetti rompa las redes del Manchester City Stadium, porque temo que por un buen tiempo, un grito de "Goool" me costará andar en bus y una larga sequía sin esos maravillosos senos de Alana.

LAURA

Laura, ese nombre como me sigue, desde aquella hermosa adolescente de largo cabello rubio que me mandó al carajo por no querer tener sexo, pasando por la punk en el cch, la Laura la que subió 15 kilos, hasta "esta" supuesta educadora. Fue sencillo "involucrarnos", un par de comentarios.. de un: "Juan beat, un apelativo interesante"; con solo intercambiar un poco de ideas sobre los "deseos sexuales", llegamos a un buen acuerdo. La chica "no estaba mal", un poco más alta que yo (ja eso es fácil), morena, cabello ondulado hasta casi los hombros, un cuerpo "envidiable" para cualquier muchachita de veinte años. Vestida con un pantalón a la cadera color negro y su pequeña blusa de tirantes que muy provocativamente dejaba al descubierto su argolla en el ombligo. Karina me preguntó hoy si "era la de los grandes senos", ja y le contesté que no era para tanto, si son "bonitos" los senos de Laura, pero grandes grandes, no no... Que fijación la mía con los senos, no me importan las caderas, las nalgas, las piernas... los rostros , jaaa, pero no se "desde cuando" les tengo cierto afecto. Me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo, dice el poema de Girondo, aunque yo tenía otra versión para Ayesha... Siempre me desvío del tema, el caso es que Laura tenía todo: atractiva, sencilla, sin complicaciones, se bebía sus cervezas, sin embargo, el complicado soy yo, hasta para una "mera satisfacción sexual" involucro sentimientos... ja, así que los recuerdos me abatieron y aunque no pareció problema al principio, el domingo me di cuenta que si; me citó en un lugar para mí no agradable, parece que se adivinó que en aquel parquecito cerca del metro hidalgo las "Baise Moi" mexicanas me asaltaron hace un año por estas fechas, intenté cambiar de lugar, pero por alguna razón muy macabra insistió e insistió, bueno que me podría pasar, quedamos a las 12 pm. Como siempre llegué unos minutos antes, desconfié un poco, el lugar está lleno de chemos y raterillos, di una vuelta por las afueras, pasé por la iglesia de san fernando y cuando sentí esas miradas "de este que busca" por parte de los "habitantes" de aquel parque, preferí esperar en la acera, justo en la parada del bus; estuve 40 minutos, no apareció y caminé a casa, no me importó gran cosa, además llegué a la hora exacta de las luchas, saqué del refrigerador una caña fría, me desnudé, ví mi panzota y con gusto di un gran trago de cerveza.

Hasta hoy, no me interesa buscar más a Laura, creo que es difícil que "vuele de nuevo", quizás tendré que masturbarme más seguído.